Приколы и юмор на Досенг

    04

    июля

    Анеки

    Приколы

    - Верните колбасу свиньям!
    - А почему это свиньям?!
    - Потому что колбасу такого качества, могут жрать только свиньи!

    Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному
    что-то поправляет, затем другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
    - Ну что, все нормально?
    Парашютист:
    - Да.
    - Лямки яйца не жмут?
    - Нет.
    - А как зовут?
    - Света.

    Ребят вапросиц мона ?!
    попробуй
    Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
    отвечает александр друзь

    - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
    - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
    - ВАУ!!!

    Двое - Ургант и оператор звонят в дверь. Открывает мужик.
    - Здравствуйте!Вы курите?
    - Да!

    В продажу поступил новый Fairy с запахом конопли.
    Моешь посуду и радуешься...

    Анеки


    Собираемся на рыбалку.
    - А под рыбу что взяли?
    - Мы мелкую отпускать будем, а крупную в баночку из-под майонеза

    -Эй, красотка! - услышала Ксения и обернулась. Парни так и встали, разинув рты.
    «Деревенщины, -подумала светская львица, - увидели известного человека.»
    - Я не понял – в Москве все такие страшные???, - в один голос сказали парни.

    Видел надпись пальцем на грязной маршрутке:
    Куплю лекарство от льготников. Дорого!!!

    Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
    - Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала:
    "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!"
    Господа! Я плакал! Е#ал - и плакал!

    Учёные вывели формулу: пить + курить + много кушать = const = хорошо! Что она означает? Когда человек бросает пить, то начинает нервничать и гораздо больше курит. Если человек бросает курить, у него резко меняется обмен веществ, и он начинает жрать в три горла. К чему это ь? К тому, что всё это - бесполезно. Наливай!

    - Что вы умеете?
    - Все, что ни скажете, все сделаю.
    Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
    - Повторить сможете?
    - Конечно. (Решительно) Уберите зверей

    Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

    - Ты чего такой грустный?
    - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
    - А она?
    - Встала и уступила мне место...

    В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
    - Сэр, разрешите стакан воды.
    - Пожалуйста, Бэримор.
    - Спасибо, сэр.
    Через минуту Бэримор входит снова:
    - Сэр, можно ещё стакан воды?
    - Да-да, берите, Бэримор.
    Еще через пять минут:
    - Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
    - На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
    - Пожар, сэр.

    Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
    - Воды, воды!
    Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
    - А в тринадцатый номер шампанского!

    Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману
    - Сынок, пробей билетик.
    Наркоман оборачивается к моряку
    - Солдат пробей билетик.
    - Я не солдат, я моряк.
    Наркоман поворачивается к бабке.
    - Приколись бабка! Мы на корабле!

    Идёт муравей по лесу.Навстречу ему ящерица.Муравей удивлённо:
    -Ой,а ты кто?
    -Я динозавр.
    -Так...вы же вымерли?!
    -Врут.Болели мы.

    -Папа,поехали в зоопарк,посмотрим на удава!
    -Не могу,сынок!Возьми увеличительное стекло,сходи в сад и посмотри на червяка.

    Если будешь постоянно слушать плеер,то оглохнешь!
    -Спасибо,мам,я уже пообедала!

    Рано утром на берегу реки мужчина ловит рыбу.Прохожий интересуется:
    -Как сегодня вода?
    -Изумительная!Рыбы вообще не хочет из неё вылезать.

    Немцы захватили деревню. Вывели всех на площадь и объявили:
    -- Сейчас мы всех женщин расстреляем, а мужчин изнасилуем.
    Женщины в голос:
    -- Так не бывает.
    Мужчины хором:
    -- Бывает, бывает!

    Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
    - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
    - ??
    Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
    "Я беременна".
    Жена:
    - Идиот, это же пэйджер!

    - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
    - Блондинка?
    - Ага.
    - Красивая?
    - Ага.
    - Умная?
    - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
    спизжено с crazypages.ru
    6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков новых русских.
    - А ты что хочешь в подарок, милое дитя? спрашивает он её.
    Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
    - Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?

    Солдат подходит к командиpу:
    - Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
    Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
    - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
    - Чеpез девять месяцев узнаем.

    Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
    - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
    ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
    - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
    Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
    0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
    0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
    0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
    1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
    3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
    - Коктейль называется "Месть за отсос" !

    Пожар в женской бане.
    Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
    - Опоздали, братки, опоздали!
    Те ему:
    - Как же опоздали, баня же еще горит?
    А он им:
    - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

    Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    - Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    Мужик ей:
    - А чо, бабка, яичек прикупила?
    - Да нет, мешок гвоздиков везу.

    Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
    Стоматолог:
    - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
    Жена:
    - Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
    Стоматолог:
    - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
    Жена:
    - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
    Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
    - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

    - Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
    - А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

    - Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
    - Какой номер?
    - Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

    Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
    -Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
    Машенька, давай расказывай.
    -Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
    -Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
    -Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
    -Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
    -Однажды лебедь, рак и щука...
    -Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
    -... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

    Сколько будет дважды два? - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

    Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
    - Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
    - Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

    - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
    - Что именно: пить или курить?
    - Читать.

    - Доктор, живот болит.
    - Понятно, стул, небось, жидкий?
    - Нет, доктор, газообразный...

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 8458  |  Вернуться
    ford298 Не в сети   статус: душа компании
    - Лямки яйца не жмут? wink

    4 июля 2008 19:29

    Buffon Не в сети   статус: супер-активист
    wink

    15 сентября 2009 20:25

    werder333 Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    lol

    9 августа 2010 10:11

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org