Приколы и юмор на Досенг

    25

    июня

    Анекдоты

    Анекдоты

    Что такое Москиты?
    Варианты ответа:
    1. Московские киты.
    2. Тесная взаимосвязь мозга и собственно человека.
    3. Насекомые.

    - Когда я смотрю на твоего отца, доченька, я вспоминаю красавца мужчину, которого я встретила 20 лет назад...Как же его звали? Саша? Женя?..

    У врача:
    - Половую жизнь ведете?
    - Да.
    - Регулярно?
    - Регулярно только в интернете.

    Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок
    "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.

    ОБЬЯВЛЕНИЕ:
    Ищу жениха-миллионера...
    Просто они мне как люди нравятся
    Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами и очень уважаю самураев. НО КУРИЛЫ ВСЁ РАВНО НАШИ.
    Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
    - Ах#енно б#я!, - сказал четвертый сын.

    - Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

    Люди, работающие в данный момент, не покладая рук на благо Ваших работодателей или на себя! А Вы знаете, что страницы можно прокручивать пробелом?

    Анекдоты


    - я пишу к те с пифето рассказать што солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
    - странно,я в прошлый раз насчитала там 14 максимум
    - б"ять, ира! ну не в чате же!

    Надпись на палатке :
    "Крепких спиртных напитков НЕ БЫВАЕТ!!!"
    Интересно, это жизненная философия или попытка самовнушения?

    Кот у меня пропал, ссцуко. Думал, что собаки сожрали. Позавчера явился ночью..... с беременной подружкой, которая и родила троих котят пока я был на работе. Всё как у людей?

    Кот у меня пропал, ссцуко. Думал, что собаки сожрали. Позавчера явился ночью..... с беременной подружкой, которая и родила троих котят пока я был на работе. Всё как у людей?

    Разговаривают две драконьих головы,одна другой:"слыш вторая голова,там третья голова в рот берет".А вторая в ответ:"Пусть берет,лишь бы в ж*пу не давала".

    – Кто тебя прислал, сволочь? Отвечай, гадина!
    - Не знаю!
    - Пароли, явки, адреса!
    - Не знаю!!!
    Голос диктора: "Вы прослушали радио спектакль "Незнайка в Солнечном городе"

    Злоупотребление алкоголем может:
    - заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
    - заставить вас танцевать, как @едик.
    - заставить рассказывать один и тот же анекдот, пока друзья не дадут вам трендюлей.
    - заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
    - заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
    - заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по каратэ.
    - заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
    - заставить вас думать, что вы невидимка.
    - являться главной причиной беременности.

    - Ну как провёл отпуск??!!!
    - Да всё отлично!
    - А где был???
    - Пока незнаю. Плёнку ещё не проявлял...

    Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.

    Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
    - У вас картечь есть?
    - Нет.
    - А дробовики?
    - Нет...
    - А ножи?
    - Нет!
    Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...
    С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
    - И что вы имеете против голубых?!!
    - Дробовики, картечь, ножи...

    - А у вас есть лыжи, на которых Путин катался?
    - Да, вот!
    - Почему одна?
    - Не одна, а единая!

    - Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
    - Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать..

    Фея собирает Золушку на бал. Платье, там туфельки...
    - А поедешь ты, Золушка, на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе, в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!

    - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - спрашивает профессор студента.
    - Блондинок.

    Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке!

    В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
    - Сэр, разрешите стакан воды.
    - Пожалуйста, Бэримор.
    - Спасибо, сэр.
    Через минуту Бэримор входит снова:
    - Сэр, можно ещё стакан воды?
    - Да-да, берите, Бэримор.
    Еще через пять минут:
    - Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
    - На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
    - Пожар, сэр.

    Идет лекция о вреде алкоголя.
    Лектор:
    - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала:
    - И сколько для этого надо выпить?

    Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька-божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает:
    - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили!
    - Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик.
    - Ну и что же она? - очередь, хором.
    - Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием.
    - И сколько вашей дочке лет?
    - Семьдесят через месяц будет...

    Администратор гостиницы говорит клиенту:
    - Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
    - А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

    Рыбак, раздвинув руки сантиметрoв на тридцать, рассказывает другу o свoей пoследней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека.
    - Если Иван пoказывает, какую рыбу oн пoймал в запрещённoм месте, тo oн преувеличивает.
    Нo если речь идёт o х#е oхранника из рыбнадзoра, кoтoрый застал нас врасплoх и с кoтoрым мне в кустах пришлoсь улаживать прoблемы, тo oн недалекo oт истины.

    Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
    - Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000.
    - Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца

    Стюардесса:
    - Ну что вы раскричались,что разнервничались! подумаешь,тряхнуло 3 раза.Обыкновенная воздушная яма..турбулентная зона!С кем не бывает!.. ну всё! Все успокаиваемся...Всё хорошо? Ну, и ладненько...Пойду, теперь пассажиров успокою...))))

    Экзамен. Студент тянет билет, смотрит и, волнуясь, вместо "Число писать?", спрашивает:
    - Писло чесать?
    Невозмутимый препод отвечает:
    - Чешите, если поможет...

    Вовочка пришел из школы.
    - Hу что ты сегодня получил? - спрашивает папа.
    - Четыре, - выпалил сын.
    - А почему не пять?
    - А у нас было только четыре урока.

    - Ученые долго думали
    - в чем измерять частоту?
    - Так и не придумали.
    - Вот и пишут - Hz.

    Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты.
    Поднимается, сплёвывает кровь.
    - Е.... ть, всё равно лучше чем на работе!

    Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...

    На поминках подвыпивший мужик поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего:
    - Вот это был мужик - жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы ещё раз не вставать...
    За Вас, милые дамы!

    Мужчины делятся на козлов и баранов.
    Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
    А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

    Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

    Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

    Показывали в какой то передаче по телику.
    Пришли русские в ресторан, кажется на Гаити и попросили что-нибудь экзотическое. Официант принес какие-то листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску и весь в слизи. Наши
    поморщились, потом разломили его пополам и стали есть Через некоторое время пришел официант и сказал, что надо было есть листья...
    А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и вообще он был один на весь ресторан))))))))))))))

    Медведев:
    - Алло Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим всвязи с трагедией...
    - Эй-эй погоди! Какой трагедией y нас все впорядке!
    - Чертовы часовые пояса.... ээ.. я попозже позвоню...

    - На прошлой неделе, - рассказывает лавочник Фроим, - я съездил в Бердичев. Возвращаюсь поездом, сижу, думаю про свои дела. Возле Козятина в вагон входит кондуктор, останавливается и смотрит на меня так, как будто я еду без билета.
    - Что же ты сделал?
    - Что сделал? Смотрел на него так, как будто я еду с билетом!

    - Доктор, мне кажется, что я мультимиллионер.
    - Да, больной, тогда лечение Вам дорого обойдется.
    - Доктор, двухсот тысяч хватит?
    - Лучше триста, больной.
    - Хорошо! - ответил больной и, открыв портфель, высыпал на стол доктору кучу пятикопеечных монет, - Здесь ровно триста тысяч копеек, доктор!


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 13412  |  Вернуться
    ford298 Не в сети   статус: душа компании
    мужчины - братья по разуму
    женщины - сестры по безумию.
    wink 11

    25 июня 2008 12:31

    shumovoz Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    про пробел- круто, не знал, но попробовал)))))))))))))), думаю я не один)))

    25 июня 2008 16:37

    kutumoto Не в сети   статус: вливается
    ford298,
    tongue tongue

    26 июня 2008 11:38

    MaxyLife Не в сети   статус: ветеран
    Цитата: ford298


    мужчины - братья по разуму
    женщины - сестры по безумию. wink 11

    girl_haha

    26 ноября 2009 01:15

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org