Приколы и юмор на Досенг

    30

    января

    Анекдоты

    Приколы

    - Ух ты, - сказал олигарх, схватившись за голову, - уже тридцать шесть и девять!
    - Может быть, врача вызвать? - спросила жена.
    - Какого врача? Дура, это не температура, это курс евро!

    - Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
    - Слушаю, сын мой.
    - Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
    - Это еще не грех, сын мой.
    - Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
    - Это тоже не грех, но уже искушение.
    - Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
    - Это уже сильное искушение.
    - А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
    - Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

    Анекдоты


    Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
    - Что несёшь?!
    - Винч... э-э, жёсткий диск несу...

    Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
    Звонит в ужасе св. Петру:
    - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
    Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
    Маргарита опять звонит:
    - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
    Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
    Через день - телефонный звонок.
    Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
    - Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо

    Президента спрашивают:
    - Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
    - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
    - Ну, представили.
    - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

    Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
    - Что, брат, мандавошки?
    - Да нет, отсос с жвачкой.

    Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
    - Проснись, ты на свадьбе.
    Жених: - Ик... На чьей свадьбе?
    - Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
    - Я женился, а кто она?
    - Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
    - Как хоть ее зовут?
    - Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
    Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?!

    - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
    - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!

    Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
    - Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
    - Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

    - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
    - Я больше не буду...
    - А ему больше и не надо...

    - Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
    - Ну что ж, недолго мучился...

    Вовочка-экономист.
    Семинар в экономическом вузе. Преподаватель, раздраженный умствованиями
    Вовочки, с иронией говорит ему:
    - Вот вы, Владимир, утверждаете, что с помощью пословиц и поговорок можно объяснить все события окружающего мира. А что говорит народная мудрость насчет финансового кризиса?
    - Это элементарно, уважаемый профессор: "Заставь дурака баксу молиться, он себе весь ВВП расшибет!"

    Георг в баре увидел красивую девушку. Подходит к ней.
    Георг:
    - Можно с вами познакомиться?
    Она:
    - Нет.
    Георг:
    - Да ты хоть знаешь кто я?
    Она:
    - Ну и кто?
    Георг:
    - Я бас-гитарист Tokio Hotel!
    Она:
    - Да? А я ее солист!

    - Здравствуйте! Сержант Петренко. Ваше водительское удостоверение и
    документы на автомобиль?
    - Доброй ночи, начальник. Вот, посмотри.
    - Так... стало быть автомобиль не ваш?
    - Ну да, брателло переоформить не успел.
    - А где доверенность?
    - Нету...
    - Без доверенности вы имеете право управлять этим автомобилем только
    в присутствии его владельца.
    - Так он присутствует.
    - Где?
    - В багажнике.

    Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
    - Я слышал Ты недавно женился…
    - Да.
    - Ну и как?
    - Приходи ко мне в гости - увидишь.
    Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
    - Ты меня конечно извини, это не мое дело…
    - Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету, - ничего из себя не представляет…
    - Но тогда почему?!
    - Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

    Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
    - Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим.
    Скажите, вы кричать не будете?
    - А что, будет очень приятно?

    - Вот, думаю книгу написать.
    - Зачем?
    - Да читать нечего.

    Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
    - Папа, я получил двойку по пению.
    - А что случилось?
    - Мы пели песню "Какой у парня был конец".
    - Ну и что?
    - Все пели, а я показывал...

    Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
    - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
    - Люся... на кладбище был.
    - Что, кто-то умер?!
    - Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

    В Одессе:
    - Соня! Вам ночью было плохо? Видела, как утром от вас врач выходил...
    - Розочка, если каждое утро от вас уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!...

    В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
    - Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
    Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
    - Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
    - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
    Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
    - Мне виски, понял, ты, грязный жид?
    Еврей:
    - А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

    Мужики в ресторане сидят, выпивают.
    Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
    оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
    - Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
    А она возьми, да и услышь!
    - Давай, - говорит.
    - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
    Он согласился... прошла неделя.
    Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
    - Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!

    По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
    - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
    - Конечно, спрашивайте, молодой человек.
    - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
    После некоторой паузы:
    - Да, знаете, как-то не задумывался.
    - Ну, извините, пожалуйста.
    Разошлись.
    Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
    - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

    Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
    - Мужчина, я с вас просто писаюсь!
    - Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

    Мужик приходит к врачу:
    -Доктор , помогите, как увижу на улице блондинку в мини с большими сиськами, член встает так, что штаны рвет,совсем скоро ходить будет не в чем.
    -А вы, голубчик, прибинтуйте его к ноге.
    Мужик послушался, через неделю приходит опять весь в синяках:
    -Доктор, еще хуже стало, блондинка идет, член встает , нога дергается, я падаю.
    -Попробуйте,голубчик, прибинтовать его к обоим ногам, может удержится.
    Мужик опять послушался. прибинтовал, идет по улице, видит блондинку ,член встает и мужик падает как подкошенный.
    Блондинка подбегает:
    -Вам помочь?
    -УЙДИ ДУРА,НОГИ ОТОРВЕТ!!!!!!!!

    Один новый русский - другому:
    - Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
    - Что, в музей ходили, на выставку?
    - Да нет, в московское метро!

    Двухлетний ребенок у нового русского лежит в люльке, а папка его укачивает.
    Дитенок спать не хочет и распрашивает папаньку:
    - Папа! Это сё?
    - Это утюг.
    - Папа! Это сё?
    - Это телевизор.
    На стене висит саблин.
    - Папа! А это сё?
    - Саблин.
    - Сёблин?
    - Спи блин.

    Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
    - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
    - А Вы её не в Рязани ли купили?
    - В Рязани. А как Вы догадались?
    - У меня жена оттуда.

    Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине.
    - Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?
    - Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим...
    - Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы..бали по этому путеводителю!!!!!!

    В салон самолета заходит стюардесса:
    - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
    - А как было в прошлый раз?
    - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.


    Ключевые теги: юмор, Анекдоты

    Нравится? Жми:
    Автор: lisascs  |  Просмотров: 15890  |  Вернуться
    bravo    статус: любит читать
    crying гг..анектоды супер..

    30 апреля 2008 21:28

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org