Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
- Белка!!!
- Гав-гав!!
- Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Белка!... Стрелка!!!
- Гав-гав!!!
- Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь - доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!!
черкес подскакивает к микрофону:
- Гав-гав!!!
- Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...



Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Заголовки:
Голубая эскадра ушла на дно...
Российская-зарылась в грунт...

Жили у отца три сына..
жили они жили, а квартиру сдавали

Заходит Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...

- А что происходит с вибраторами после смерти?
- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в заднице у какого-нибудь п…са.

Совет мужчинам:
Если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей на прямик: "Знаешь, что, девушка, ты лучше одевайся!"

Встречаются две бывшие проституки в преклонном возрасте, одна у другой спрашивает:
- Тебе какую пенсию назначили?
Вторая:
- 500 баксов, а тебе?
Первая:
- А мне 1000 баксов?
Вторая:
- А почему мне в два раза меньше?
Первая :
- Ты у клиентов в рот брала?
- Брала
- Глотала?
- Глотала
- Ну вот, у тебя за спецпитание и высчитали!

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в “воздушные ямы”… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.

Идут две медсестры утром на работу у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из какой палаты?

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею...

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала, он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну так и я его в ответ ударила!

Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:
- А что это ты глотаешь какието таблетки, а потом пищишь? ПИ-пи-пи-пи...
- Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: --После приёма пищи.

Вовочке задали домашнее сочинение на тему"Как я появился на свет" Вовочка подходит к папе,маме и спрашивает:
- Папа,мама, как я появился на свет?
- В морковке родился?
Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
- Бабуля, как папа появился на свет? - В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение:" Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни"

Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!".

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!

Две блондинки стоят на мосту и спорят,что внизу - Волга или Москва-река...
Первая: - Я тебе говорю - Волга!
Вторая: - Не,Москва-река!
Спорят часа два,и вдруг одна говорит: - А давай нырну,и тогда точно тебе скажу..?! Нырнула... Через 5 минут поднимает разбитое в хлам лицо... Та,что на мосту:
- Волга???
- Не-а...
- Москва-река???
- Не-а... Каширское шоссе...

Обкуренный нарк заходит в подъезд, поднимается по лестнице и звонит в дверь.
Дверь открывает какая-то старушка:
- Вам кого?
Нарк стоит и тупо смотрит на бабульку косыми глазами. Минуту стоит, две ....
- Ну заходи, старая, коль пришла!

Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, расскажите мне, как звучало то заклятие, которым вас околдовали?
Дед: - «...Объявляю вас мужем и женой...»

Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах.
- Я сказала ему "нет"! Я сказала ему "нет! Я просто сказала ему "нет"!
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась и сказала "нет"!
- Успокойтесь, расскажите по порядку.
- Он позвонил... И спросил... "Это прачечная?"

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Встретились трое мужиков разных возврастов: старый, среднего возвраста и молодой. Молодой говорит:
- Вот я могу со своей женой хоть каждый день спать, а она только через день, так и живем.
Среднего возвраста говорит:
- А я могу раз в неделю но жена только через две.
Старый говорит:
- А я могу когда захочу.
Первые двое:
- Как это, не может быть.
Старый отвечает:
- Да могу когда захочу, вот например в прошлом году мне вообще не хотелось.

Едут молодожены в поезде, и тут им приспичило заняться сексом, залезли они на верхнию полку, муж говорит жене:
- Чтобы не издавать истомные звуки, ты говори огурчик, помидорчик". Ну приступили к делу, она огурчик, помидорчик, огурчик... Мужик с нижней полки встает и говорит:
- Незнаю какой у вас там салат, но сметана вся на мне!".

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано “блондинки”, а на другой - “брюнетки”. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: “платные” и “бесплатные”. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: “кареглазые” и “голубоглазые”.
Ну, я к голубоглазым.
Захожу, а там две двери: “полненькие” и “худенькие”.
Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: “с извращениями” и “без извращений”.
Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Курица снесла яйцо весом 5кг. Журналист берет интервью у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А каковы ваши планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7кг!
Журналист идет к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А каковы ваши планы на будущее?
- Набить морду страусу!!!

В аптеке:
- Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

- А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный отсос за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит отсос. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды пopнoфильмы или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.