Приколы и юмор на Досенг

    06

    июня

    Анеки

    Приколы

    Когда меня пытаются подколоть до боли избитой фразой: "А почему блондинки красят корни волос в черный цвет?" - всегда отвечаю: "А мне так больше идет, глаза умнее кажутся..."

    1: похоже зря вчера лимоновку после пива пил
    2: o_O (и хоть бы раз руский человек сказал "Зря я вчера пил", дык
    ведь нетж "Зря намешал", "зря не закусыва", "Зря не дома", "Зря не с теми",
    но ни разу "Зря вообще" ;))

    1: научо исследовательский институт
    1: хим. удобрений , ядов
    1: НИИ)(УЯ
    1: в капотне находица

    Сидим в этом офисе, как сокамерники: решетки на окнах и домой раньше срока не пускают...

    Сегодня видел перед ресторанчиком бигборд.
    "Еда - хоть куда!"
    Что то не нравится мне эти способы приема пищи.

    Решили снять фильм про Эдемский сад. Режиссер сказал найти на роль Евы девушку без пупка. т.к. у Евы его не должно быть.
    Поискали. Приводят к режиссеру девушку.
    Режиссер: - А что у вас и правда нет пупка?
    - Правда.
    - А где он?
    - Стерся.

    Два пятилетних мальчика стоят и писают.
    - Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
    - Мне сделали обрезание.
    - А что это такое?
    - Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
    - А сколько тебе было тогда?
    - Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
    - Было больно?
    - Ещё как. Я почти год не мог ходить...

    Анеки


    Два пятилетних мальчика стоят и писают.
    - Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
    - Мне сделали обрезание.
    - А что это такое?
    - Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
    - А сколько тебе было тогда?
    - Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
    - Было больно?
    - Ещё как. Я почти год не мог ходить...

    Два уставших туриста вечером:
    - Эх! Сейчас бы к костерку!
    - Ага! Да чайку!
    - И в теплый спальничек.
    - Да с девушкой.
    - Hо только, чтоб не приставала.

    Семейная ссора:
    - Ты первая начала!!!
    - Да, потому, что ты первый кончил...

    Заходит в коровник пьяная в стельку доярка. Упирается в стойло. Корова:
    - Опять пьяная?
    - Му-у-у...
    - Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю!

    Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
    - Ты что, косой, сдурел?!
    - Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
    - Дай попробовать?
    - На!
    Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
    - Заяц! Козел!
    - Дурак ты, серый! Весь кайф в том, что яйца надо успеть отдернуть!

    Жена мужу.
    - Милый, мне идет ямочка на подбородке?
    - На каком именно, дорогая?

    Лежат двое супругов в постели.
    - Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
    - Нет, дорогой, а почему ты так решил?
    - Я просто скоро с нее свалюсь!
    - Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

    Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
    - А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
    - Трахали?
    - Утку подкладывали!

    Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
    Голова начинает орать:
    - Я здесь! Я здесь!
    Потом смолкает и грустно так:
    - А фигли я ору - уши-то на мне!

    На колхозном собрании председатель спрашивает:
    - Доярка Федотова, как же ты стала валютной проституткой?
    - Да, наверное, просто повезло.

    Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
    - Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
    И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
    - Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.

    В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
    - Гражданин, зачем везете барана?
    - Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!

    Гога поступил в Москве в институт. Начал учиться, пишет письмо родителям:
    "Устроился хорошо, купил квартиру, подружился с ребятами. Только они все какие-то странные: я езжу в институт на такси, а они на автобусах".
    Родители срочно высылают Гоге нужную сумму и пишут:
    "Гога, веди себя прилично, не выделяйся среди друзей - купи себе автобус."

    Доктор Ватсон заходит к Шерлоку Холмсу.
    - Ватсон, Вы опять одели свои розовые кальсоны!
    - О Холмс, как Вы это определили, методом дедукции или индукции?
    - Методом дедукции - Вы забыли одеть брюки.

    Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
    - Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
    - Да вроде ничего.
    - Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
    - Да запросто.
    - А после двух?
    - Да запросто.
    - А после трех?
    - Ну видите же, точу.

    - Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
    - Не было, клянусь сыном!

    - Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
    - Устраивает концерт дома...

    - Валера, я от тебя забеременела.
    - Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...

    - Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
    - Вась, а Вась, покажи ей, как ОН выглядит.

    Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.

    Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
    - Дедушка, вы кто? Пироман?!
    - Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья
    Москвы, чтобы мы немцам мстили!
    - Так, дедуль, война давным-давно закончилась!))
    - Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем...

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 14909  |  Вернуться
    ford298 Не в сети   статус: душа компании
    Ещё как. Я почти год не мог ходить... wink

    6 июня 2008 13:29

    shumovoz Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    чёто не улыбнуло, дайте ещё , а то настроение фигня, может от того что пятница не пятничная

    6 июня 2008 16:11

    Maraby Не в сети   статус: любит читать
    Цитата: shumovoz
    чёто не улыбнуло, дайте ещё , а то настроение фигня, может от того что пятница не пятничная

    ну чего так плохо? Вон там выше и пара историй есть, первая мне понравилась :)

    6 июня 2008 16:24

    shumovoz Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    Maraby,
    да истории супер я уже прочитал) просто дождь собираеться мож от этого, а анекдоты есть прикольные

    6 июня 2008 16:49

    Maraby Не в сети   статус: любит читать
    shumovoz,
    У нас тоже ужас какой-то, а еще лето называется. Ниче, придет и на нашу улицу праздник (с)

    6 июня 2008 18:11

    kutumoto Не в сети   статус: вливается
    shumovoz,
    Maraby,
    Я сижу с обогревателем в обнимку дома... sad

    И вапще на даче все уж в это время живут, а тут....... Уопа какая то....

    6 июня 2008 18:33

    Maraby Не в сети   статус: любит читать
    kutumoto,
    это глобальное потепление виновно ment и то ли еще будет

    6 июня 2008 19:04

    IwAn Не в сети   статус: душа компании
    Горбачев на заводе !трещу не могу))))

    6 июня 2008 21:20

    Vakaras Не в сети   статус: вливается
    слабо!

    7 июня 2008 08:55

    turboassa Не в сети   статус: супер-активист
    сдаёшь Maraby, на четвёрку с минусом...но пара изюминок есть... crying

    7 июня 2008 14:16

    Kzz Не в сети   статус: любит читать
    анеки норма, но можно было и получше.

    7 июня 2008 23:25

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org