Приколы и юмор на Досенг

    09

    марта

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты


    Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
    -Мама! У нас на сеновале голые!
    -Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
    -Да, баба - дикая, а папа наш...

    Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
    - Мама, ну, как вы там?
    - Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
    - Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!

    Два пopнoактёра после сёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
    Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
    Она: - А смысл?????

    Вовочка спрашивает маму:
    - А чьи у меня мозги?
    - Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

    Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
    Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
    обалдел и спpашивает:
    - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
    - Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

    Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.
    Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою
    Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала
    Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.
    Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.
    -Стреляй в меня, Петька.
    -Ты что, сдурел,-отвечает Петька.
    -Стреляй, кому говорят!!!
    Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!
    - А теперь руби меня шашкой!
    - Да я-ж убъю тебя,Василий Иванович, ей Богу!
    - Руби, я сказал!!!
    Рубанул Петька шашкой, ан нет - жив василий Иванович.
    - А теперь, Петька, смотри!- и гордо расстёгивает ширинку штанов.
    - Ух ты, вот это пиз%ище!!!

    Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
    Женщина:
    — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
    Мужчина:
    -Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
    Женщина:
    — Я не об этом!
    Мужчина:
    -Постель не первой свежести!
    Женщина:
    -Вы на что намекаете?
    Мужчина:
    -Я совсем не намекаю!
    Женщина:
    -Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
    Мужчина:
    -Да у меня и в мыслях ничего небыло!
    Женщина:
    -Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
    Мужчина:
    -Что все?
    Женщина:
    -Вы меня изнасилуете!
    Мужчина:
    -Вы ненормальная?
    Женщина:
    -Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
    Мужчина:
    -Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
    Женщина:
    -Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
    Мужчина:
    -Почему?
    Женщина:
    -Потому что у меня предчувствие!
    Мужчина:
    -Оно обманывает!
    Женщина:
    -Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
    Мужчина:
    -А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
    Женщина:
    -С такой высоты довольно легко упасть!
    Мужчина:
    -Я не упаду, я привяжусь!
    Женщина:
    -Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
    Мужчина:
    -Я отвяжусь!
    Женщина:
    -Мазохист какой-то!
    Мужчина:
    -Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
    Женщина:
    -Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
    Мужчина:
    -Проводника нет на месте!
    Женщина:
    -Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
    Мужчина:
    -Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
    Женщина:
    -Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

    - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
    - Как наложил?
    - Перед дверью.

    После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
    - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
    - Ага. И такой холодный.

    Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
    - Пошепчи мне на ушко, как маме.
    Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
    - Нет, нет! Устала, как собака!

    Бабушка - внуку:
    - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...

    Девушка говорит папе:
    - Пап, я невинность потеряла...
    - Эх, растяпа!

    - Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
    - Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

    Врач - пачиенту:
    - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
    - Пью, доктор, но регулярно!

    Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
    по лбу.
    - За что?
    - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
    Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
    - За что?
    - Да вспомнил: а она у тебя была?!

    Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит офицанту: "Офицант, дайте мне силь"
    Грузин говорит: "Не силь а сол, чурка нерусский..."

    Один богатенький фермер приехал в Китай отдохнуть, ну и решил себе проститутку взять. Ну, значит всю ночь она орала:
    - Чинь су, чинь су!
    На весь отель. Ну мужик подумал, что она в восторге и это означает, типа класс! На следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно мяч в лунку, ну и решил выпендриться и заорал:
    - Чинь су!
    Около него стоят и недоумевает два китайца, один другому: - Что значит, не в то отверстие??

    Надписи на матрасах.
    Пионеры – лохи! 1991 г.
    Пионеры – чмыри! 1992 г.
    А кто такие пионеры? 1996 г.

    Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить
    и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для
    своей девушки. DJ вопрошает: "Как звать девушку". -
    "Голова члена". "Что?" - офигевает DJ, - "Чья голова?" -
    "Лена Головач" - терпеливо поясняет мужичок.

    В школу пришла новая учительница и начала
    знакомиться с детьми:
    - Тебя как зовут?
    - Петя Синицин.
    - А тебя?
    - Маша Петрова.
    - А ты, за последней партой, как тебя зовут?
    - (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
    - Как?
    - (также) Пися Камушкин.
    - Hу-ка встань и скажи по-мужски!
    - (поднимается и орет) Х*й БУЛЫЖHИКОВ!

    Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
    - Елочка, зажгись!
    Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей
    еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети
    призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
    - Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

    У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила обявление:
    Господа!!!
    Убедительная просьба быть точнее!
    Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!

    -А-А-А! Доктор, что со мной?
    Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
    -Упс, извините больной, я сел вам на лицо

    - Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
    - Конешно помню - 15 лет отсидел!


    Ключевые теги: Анекдоты, Анекдоты и веселые истории

    Нравится? Жми:
    Автор: lisascs  |  Просмотров: 15115  |  Вернуться
    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org