Приколы и юмор на Досенг

    07

    июля

    Анекдоты в понедельник

    Анекдоты

    Разговаривают парень с девушкой:
    - Хочешь, покажу тебе фокус?
    - Сам будешь воспитывать!

    ***

    - Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
    - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.

    ***

    Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
    - Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
    - Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
    На следующий день прокрался лекарб в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
    - Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
    Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
    Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
    Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
    - Плати, раз обещал.
    А охотник ему:
    - Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
    Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники...

    Анекдоты в понедельник


    Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
    - Ах! - и мочалками прикрылась.
    Водопроводчик:
    - Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

    ***

    Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
    20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
    А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?

    ***

    - У вас есть воды?
    - Не воды, а вода.
    - Тогда дайте мне вода!!!
    - Не вода, а воды.
    - Да я вижу у вас х*й напьешся!

    ***

    Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

    ***

    На горе стоит малыш - крепыш и кричит:
    - Измена!
    А под горой сидит малыш - плохиш и ест ложками варенье говорит:
    - Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое.



    На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
    - Почему животные лижут свои половые органы?
    Девушка, со вздохом:
    - Потому что они это могут.

    ***

    Заходит мужчина с сыночком бар. Бармен:
    - Якой чудесный ребёнок! Сколько ему?
    - Одной рюмки, думаю, достаточно.

    ***

    "– Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я – злой, он – добрый. Я живу с женой, он – шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке. "

    ***

    Он и она в постели. Приближение кульминации... Она:
    - О боже!
    Он:
    - Что? Хлеб забыла купить?!!



    Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
    - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! П()дор ушастый!!!

    ***

    Приходит муж домой грустный. Жена спрашивает:
    - Любимый, что-то случилось?
    - Да так, ничего.
    - Нет. Я же вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой - семья. Твои проблемы - это и мои проблемы.
    - Ты уверена?
    - Конечно, любимый. Ну, давай, я слушаю.
    - Любовница забеременела, и я не знаю, что делать.

    В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
    - Вы превысили скорость!
    Старушенция:
    - Что он сказал?
    Муж:
    - Ты превысила скорость!
    Полицейский:
    -Ваши права!
    - Что он сказал?
    - Дай ему свои права!
    Полицейский открывает права:
    - Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизки!!!
    Старушенция:
    - Что он сказал?
    Муж:
    - Он сказал, что он тебя знает!!

    Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
    - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

    ***

    Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
    Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 20315  |  Вернуться
    shumovoz Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    wink спасибо!
    последняя просто классика wink

    7 июля 2008 15:00

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org