Приколы и юмор на Досенг

    20

    августа

    Анекдоты

    Анекдоты

    Приходит дама к врачу с обычной проблемой:
    - Знаете, мой муж стал просто невыносим. Хочет меня постоянно. Я уже не
    выдерживаю, затрахал он меня. Что делать?
    - Насыпьте ему в щи брома, остынет. Вот вам рецептик.
    Приходит она снова к нему через неделю, ноги подкошенные:
    - Ну как, не подействовало?
    - Подействовать-то подействовало, только моему мужу вы посоветовали мне
    в чай сыпать возбудителя. А мы ваши рецепты из аптечки попутали.

    Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам
    навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в
    любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на
    работу водителей автобуса!

    Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по
    картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...

    Беда армии не в том, что среди генералов умные люди встречаются не чаще,
    чем среди рядовых, а в том, что среди генералов они встречаются чаще,
    чем среди политиков.

    Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
    Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

    Анекдоты


    Идет по тропинке Красная Шапочка. Навстречу ей выскакивает Серый Волк:
    - У-тю-тю, кто это к нам в лес в мини-платье пришел?
    Красная Шапочка поворачивается к нему спиной и отвечает:
    - Дерни за молнию, узнаешь.
    Дернул волк за молнию, и читает на ягодицах:
    - Хо-чешь уз-нать все о ве-не-ро-ло-гии, спро-си ме-ня - как... Так ты
    лектор из общества "Знание"!

    - Чо у тебя мизинцы в гипсе?
    - Сломал.
    - Сразу два?
    - В ушах ковырялся и чихнул...

    8:00 - встал
    8:05 - встал я

    Анекдоты про блондинок стали настолько тупы, что смеются над ними только
    блондинки.

    Как говорят овцы - "Вернемся к нашим баранам".

    Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
    - Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
    Он - компьютеру:
    - Прикинь, она разговаривает с телевизором!

    Идет (м)ужик по пустыне, в руках несет причиндалы для подводного плавания, встречает (б)едуина на верблюде и спрашивает:
    М - Сколько до океана?
    Б - 200 километров.
    М - Ох и ничего себе пляжик отгрохали.

    Медицинская призывная комиссия.
    Окулист:
    - Видите эти буквы?
    - Нет.
    - Подойдите ближе. А теперь?
    - Нет.
    - Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
    - Нет.
    - Вплотную подойдите. Теперь видите?
    - Теперь, вроде, вижу.
    - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

    Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
    - Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
    - А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"

    Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
    - Документы на машину есть?
    Водитель:
    - Вот они.
    - А права?
    - Пожалуйста.
    - Аптечка, огнетушитель?
    - Есть!
    - Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
    - Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
    - Да нет, ну праздник же сегодня!
    Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
    Гаишник (по рации):
    - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

    У психиатра:
    - Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
    - Бля, да в понедельник она меня не покидает...

    - Чем отличается холостяк от женатого?
    - Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

    - Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
    - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

    - Любит, не любит, любит, не любит...
    - На ромашке гадаешь?
    - Нет, за кроликами наблюдаю.

    НАТО вооружает грузию,солдатам выдали натовскую форму,снаряжение.Первое построение, одного нет. Начинают искать.Вдруг видят-идет.
    - Гоги, гди ты бил?
    - В туалити. Я одил новую форму, шел по коридору посмотрил в зеркало и обосрался от страха!

    Врачи обследуют призывника:
    - Что с рукой?
    - Кровь из пальца брали
    - А почему рука в гипсе?
    - А я не давал!

    - Мама, меня ребята в школе дразнят - обзывают холодильником!
    - Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!

    Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
    - Чё пасёшь? За дорогой следи!..

    Сантехник - хозяйке:
    - Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
    Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
    - А что, заметно, что ли?

    - Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
    - Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

    Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
    - Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
    - Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

    - Девушка! У вас такие ножки!
    - А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!

    Муж - жене:
    - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

    - Я так обожаю своего четвероногого друга!..
    - А какая у него кличка?
    - Диван!

    - Как дела?
    - Да вот, на барабане учусь играть.
    - Ну и как результат?
    - Супер!
    - Что, классно играешь?
    - Нет, сосед повесился!

    - Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
    - О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
    - И же где они сейчас?
    - Мой младший Джон, - в Ираке, Второй сын Майк, - в Афгане Третий сын Билл в Косово сейчас Ну а старший Питер собирается в Иран.
    - А где же ваш муж?
    - Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны.

    Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
    - У вас в крови 98% алкоголя.
    - 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!

    Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
    - Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
    - А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
    В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
    - Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
    А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
    - Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

    Звонок в больницу:
    - У вас можно восстановить девственность?
    - Да, такие операции у нас проводятся.
    - А на каком сроке беременности это имеет смысл?

    - Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше.
    Сегодня в первый раз заговорил.
    - И что же он сказал?
    - "Как же мне фуево"

    - 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить.
    Вот только все никак не получалось
    - А за что вас посадили в тюрьму?!
    - Наконец-таки получилось!


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 15022  |  Вернуться
    Buffon Не в сети   статус: супер-активист
    wink

    4 июля 2009 00:18

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    winked

    2 марта 2010 23:58

    werder333 Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    lol

    9 августа 2010 10:06

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org