Приколы и юмор на Досенг

    19

    августа

    Анеки

    Приколы

    Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе россиянин Валерий Борчин за
    полтора часа проходит пешком большее расстояние, чем "пробегает" за то
    же время вся сборная России по футболу.

    Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
    - У вас в крови 98% алкоголя.
    - 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!

    Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
    держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

    В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail.
    А вчера он в него врезался...

    - А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
    - И что там делал?
    - Просто квасил.

    Анеки


    Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....

    Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
    - Хочу видеть твоих родителей!
    - Смотрите... Вот они - страница 42-43!

    Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только
    шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!

    Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они
    водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..

    - Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
    - О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
    - И же где они сейчас?

    - Мой младший Джон, - в Ираке,
    Второй сын Майк, - в Афгане
    Третий сын Билл в Косово сейчас
    Ну а старший Питер собирается в Иран.

    - А где же ваш муж?
    - Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в
    другие страны.

    Встречаются две блондинки:
    - Ты куда спешишь?
    - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, аон мне жмет...

    Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
    оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел
    спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей
    за его спиной.
    - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но
    я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
    маленьком необитаемом острове.
    Командир спасателей:
    - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но,
    ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

    - Ну что ж могу вас поздравить. В вас
    зародилась новая жизнь!
    - Доктор, но я же мужчина!..
    - Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

    Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
    зашел к соседке:
    - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
    - Да жалко, что ли.
    Утром мужик с волнением спрашивает:
    - Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
    Довольная соседка:
    - Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..

    Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
    - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
    - Который крем?
    - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

    Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
    - Встретимся завтра, уроддома.
    Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял - урод дома.

    Записи в ежедневнике женщины блондинки.
    Планы на завтра:
    1. Истерика.
    2. Шопинг.

    К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
    (Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
    Доктор:
    (Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

    Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
    - Ваше последнее желание?
    - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

    В холодильнике лежали советская и импортная курицы:
    Импортная:
    - Посмотри, какая я красивая, розовенькая, ощипанная, в пакетике. А ты какая-то синяя, волосатая, в перьях.
    Советская:
    - Ну и что? Зато тебя убили, а своей смертью умерла.

    - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
    - Товарищ Сталин!
    - А кто твоя мать?
    - Советская Родина!
    - А кем ты хочешь стать?
    - Сиротой!

    - Кто были по национальности Адам и Ева?
    - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

    Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней.
    Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
    - Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
    - Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.

    - Что такое свобода?
    - Тебя посылают на х%й, а ты идешь, куда хочешь!

    Совхозная ферма. Все коровы - в намордниках.
    - Нешто кусаются?
    - Нет, едят слишком много.

    Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
    - Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

    Из письма: "Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде
    онанизма, попробовал - понравилось."
    спизжено с crazypages.ru
    - Что общее между мини-юбкой и паранджой?
    - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

    - Сивка-Бурка - Вещая Каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
    - Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет...

    Мама акула учит своего сына как надо правильно питаться:
    -Вот смотри сынок, видишь двуногие плпавают, как только один из них от стада отбивается, ты кнему подплываешь, делаешь вокруг него 6-7 кругов, так чтобы плавник над водой был... а потом съедаешь.
    -Мам, ну мне все понятно, только вот зачем эти 6-7 кругов, да еще чтобы плавник над водой... почему сразу нельзя съесть???
    -Понимаешь, сынок, они без говна вкуснее...

    Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
    - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
    - А если вас ГАИ остановит?
    - Ерунда! Дам разок лизнуть...

    Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
    - Вам понятно?
    - Понятно.
    загорается красная лампочка.

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 13080  |  Вернуться
    Buffon Не в сети   статус: супер-активист
    wink

    4 июля 2009 12:59

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    fellow

    3 марта 2010 00:07

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org