29
январяАнекдоты
Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры; ну, там цветочки полить, рыбок покормить и т. д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну, он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей:
- Как тебя хоть зовут?
А жена ему:
- Что-о-о?!
А он:
- Прости, радость моя. Это я спросонья.
***
Двойственное чувство возникает, когда находишь уязвимость в сайте. Критическую такую. Манящую...
А потом глаза поднимаешь, угу, и читаешь в заголовке "Объединённый Форум Бойцовских Клубов (ОФБК)"
***
Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно):
- Я вот поклеила однажды фотографию (листовку) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали. В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третьий день висит, никто не срывает!!!
***
Приехал на историческую родину, в славный град Великий Новгород. Уже ночь, стою во дворе, допиваю пиво. Из соседнего подъезда вываливают два, мягко говоря, не очень трезвых товарища и начинают искать свою машину (я бы не советовал садиться за руль в таком состоянии). Ребята подошли к делу профессионально. Машин во дворе стояло штук двадцать, свою они, естественно, узнать не могут, поэтому принято кардинальное решение: вскрывать все легковушки подряд. Делом занялись явно спецы, первый десяток машин даже не пискнул (а, может, у нас во дворе просто люди наивные). Но в какой-то момент счастье им изменило: сигнализация все-таки сработала. Из дома выскакивает разъяренный автовладелец, но быстро вникает в тему, и дальнейший обход двора они продолжают уже втроем. Доходят до конца, я думаю, пойдут на второй круг или нет. Тут один из первоначальной сладкой парочки останавливается, напряженно смотрит в небеса и, хлопнув приятеля со всей дури по темечку, орет:
- Вася, мы же на "Газели" приехали.
Раздается дружный хохот, мой и ночного доброхота (время 2 часа ночи).
"Газель" во дворе действительно была. Одна.
***
из новостей:
Компания Runaway Technology выпустила программу «BulletFlight» для iPod Touch и iPhone, которая призвана помочь снайперам в прицеливании. Пользователи могут навесить iPod на винтовку и, используя программу, ввести несколько параметров (ветер, вид используемых боеприпасов, расстояние до цели) и произвести выстрел, следуя совету на iPod.
комменты:
xxx:-А если снайперу позвонят?
yyy:-Ну, тогда iPhone поможет другому снайперу.
***
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, бл*дь, а кто ра-а-аботает-то?!
***
По поводу женской логики... Выдала моя мама. Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно):
- Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то!
Брат (удивленно): - Каких фильмов?
М.: - Да сериалов, там всё время в постели в обуви валяются.
Б.(задумчиво): - Да? Что-то я такого не помню.
М.(с претензией): - Ну правильно, ты же их не смотришь!
***
Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон дастался холодный - ужас! (А декабрь - не хухры-мухры). Я просыпаюсь посреди ночи от того, что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами:"Солнышко, очень холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой". Мое сокровище не просыпаясь встает, открывает полку, достает свитер, одевает, и, не говоря ни слова, падает и спит дальше. Немая сцена.
***
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю...
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
***
Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент…
Enter. Enter. Ctrl+End…
***
Красноярск, автобус. На одной из остановок влезает ОНА, необъятных размеров, раздраженная и пыхтящая, и начинает искать удобное место, переходя с одного на другое. Через 10 минут метаний по салону ОНА уже всех задолбала, и женщина, рядом с которой эта тетка остановилась, изрекает:
- Женщина, от вас всем одни неудобства!
На что незамедлительно следует ответ:
- А вы думаете, мне от вас от всех ОРГАЗМ, что ли?
***
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"... Бабулька: "Ну... не все платят".
***
Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел - мужик голый, уже весь синий.
- Ты чего в такую погоду голый?!
Тот сквозь стук зубов:
- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?
- Да ни в жись!
- Во-во, и я так думал...
***
Кто не знает, по каналу Discovery сейчас идут прикольные передачи "Искривление времени", где показывают необычные кадры замедленной съёмки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглёр (типа, супер ас) рассказал забавную историю: Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил; дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами. Далее от его имени: Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить (!)... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра: "Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"
***
Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.
***
Зашла сегодня к знакомому за визитками, вся такая фея (в белом с пером и перламутровой пуговкой). У него в коллективе одни мужики, понятное дело, внимания - море. Картина: головы в дверь, улыбки, "здрасте-здрасте". Тут, всех задвигая на задний план, заходит его начальник (говнистый до жути и жадный) и туда же:
- Ой! А хто это к нам пришел? Хи-хи...
Отвечаю: - И Вам здрасте.
Он игнорируя приветствие обращается к моему другу:
- Твоя? Гы-гы..
И ржет так мерзко. Тот на это все глядя и не думая о плохом, лишь бы отвязаться, грит:
- Да...
И тут начальничег меня просто взбесил (г@ндон!):
- Понятненько... Ну когда разбежитесь, дашь мне телефончик.
Понимаю, что гада надо мочить (охренел совсем, я ему, что вещь что ли!) и приступаю:
- Так это Вы Сергей Иваныч?! Очень рада познакомиться!!! Коля (мой знакомый) мне о Вас так много хорошего рассказывал!... (Коля бледнеет, а козлина офигевает от напора). Так, что я Вас уже заочно люблю! Более великодушного руководства, наверное, ни у кого нет!!! (восторг и прыжок на месте) Ну раз уж мы теперь лично знакомы, можно одну маленькую просьбочку?!
Сергей Иваныч тупо кивает, не зная, даже не предполагая, что его ждет дальше. Продолжаю:
Вот и чудесно. Мы с Колей сегодня идем знакомиться с родителями... Не могли бы Вы отпустить его на пару часов пораньше? Ну пжаааалста...
Хрен, натянуто улыбаясь:
- Конечно... Такой красотке разве откажешь...
- Правда!!! Ой!!! (с видом польщенной до глубины души дуры, с улыбкой на все 32), Ну раз так , может Вы Коленьке заодно и зарплату повысите?!!! А то нам на свадьбу... Надо же какой человек!!!
Начальнег почти шепотом:
- На пять тысяч?... На десять?...
Шумно сглатывает и ждет лошара. Бросаюсь ему на шею с воплем:
- На десять!!!!!!!
Целую в щечку, он стоит, как под гипнозом и мямлит:
- Коля, зайди ко мне и ДОПОЛУЧИ... Сегодня зарплата была...
После этого он меееедленно поворачивается и выходит.
Поворачиваюсь к Коляну. он смотрит на меня из под стола, бледный, в шоке. Я:
- Ну и где мое "бугага"? и аплодисменты?
Такого дружного бугага я еще не слышала. Конторка ходила ходуном. )))
***
Сокращение.net!!!!!!
В курилке стало не протолкнуться. Все разговору только о сокращениях. Слышал от одного начальника отдела, что наше правительство все больше напоминает маленького мальчика, писающего на костер, разведенный
большими дядями. Чувствуется какое-то брожение в коллективе. Непорядок. Мимо проходил зам. по кадрам. Как-то странно посмотрел в мою сторону. Заинтересованно. Маркетолог написал заявление по собственному. Чувствуется, что хорошо изучил рынок труда. Уволили уборщицу тетю Машу. На входе вывесили приказ, что каждый отдел убирает свой кабинет самостоятельно. Тряпки и ведра следует приносить из дома. Уволили водителя Сашку. Директор ездит на служебной теперь сам. Уже разбил заднюю фару. На новогоднем корпоративе пели «По тундре, по широкой дороге…». Стриптиз, обещанный плановым отделом состоялся, но прошел как-то вяло. Похлопали для вежливости, а девчонки старались. Финансовый директор перестал быть финансовым из-за полного отсутствия финансов. Играет целыми днями в «сапера». Из двух сисадминов оставили одного. Говорят бросали жребий. Приходили приставы, забрали компьютер из приемной, кассовый аппарат из бухгалтерии и все три швабры из туалета. Контору разом очистили от всего офисного планктона. Не пожалели даже секретаршу директора Свету – несостоявшуюся мечту молодых менеджеров. Эх, где мои семнадцать… Рекламный отдел продал последний слоган и закрылся. Коммерческий отдел пытается снять вывеску неоновую с названием фирмы и продать. У начальника охраны отобрали газовый пистолет и тоже выставили на продажу. Из туалетов пропала бумага и мыло. В отделах все больше пустых бутылок по утрам. Избавились наконец-то от зама по кадрам. Можно вздохнуть с облегчением. Уволили директора. Прислали какого-то антикризисного. Антикризисного забрали утром люди в штатском. Оставшиеся разбежались сами. Остался один я – вахтер Колпаков. Меня уволить нельзя, у меня ключи от офиса и еще я умею выключать электросчетчик при включенных электролампочках. Нынче ценится это, а не дипломы MBA. Нет, еще кот Василий со мной остался, но он был всегда не в штате.
- Как тебя хоть зовут?
А жена ему:
- Что-о-о?!
А он:
- Прости, радость моя. Это я спросонья.
***
Двойственное чувство возникает, когда находишь уязвимость в сайте. Критическую такую. Манящую...
А потом глаза поднимаешь, угу, и читаешь в заголовке "Объединённый Форум Бойцовских Клубов (ОФБК)"
***
Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно):
- Я вот поклеила однажды фотографию (листовку) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали. В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третьий день висит, никто не срывает!!!
***
Приехал на историческую родину, в славный град Великий Новгород. Уже ночь, стою во дворе, допиваю пиво. Из соседнего подъезда вываливают два, мягко говоря, не очень трезвых товарища и начинают искать свою машину (я бы не советовал садиться за руль в таком состоянии). Ребята подошли к делу профессионально. Машин во дворе стояло штук двадцать, свою они, естественно, узнать не могут, поэтому принято кардинальное решение: вскрывать все легковушки подряд. Делом занялись явно спецы, первый десяток машин даже не пискнул (а, может, у нас во дворе просто люди наивные). Но в какой-то момент счастье им изменило: сигнализация все-таки сработала. Из дома выскакивает разъяренный автовладелец, но быстро вникает в тему, и дальнейший обход двора они продолжают уже втроем. Доходят до конца, я думаю, пойдут на второй круг или нет. Тут один из первоначальной сладкой парочки останавливается, напряженно смотрит в небеса и, хлопнув приятеля со всей дури по темечку, орет:
- Вася, мы же на "Газели" приехали.
Раздается дружный хохот, мой и ночного доброхота (время 2 часа ночи).
"Газель" во дворе действительно была. Одна.
***
из новостей:
Компания Runaway Technology выпустила программу «BulletFlight» для iPod Touch и iPhone, которая призвана помочь снайперам в прицеливании. Пользователи могут навесить iPod на винтовку и, используя программу, ввести несколько параметров (ветер, вид используемых боеприпасов, расстояние до цели) и произвести выстрел, следуя совету на iPod.
комменты:
xxx:-А если снайперу позвонят?
yyy:-Ну, тогда iPhone поможет другому снайперу.
***
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, бл*дь, а кто ра-а-аботает-то?!
***
По поводу женской логики... Выдала моя мама. Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно):
- Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то!
Брат (удивленно): - Каких фильмов?
М.: - Да сериалов, там всё время в постели в обуви валяются.
Б.(задумчиво): - Да? Что-то я такого не помню.
М.(с претензией): - Ну правильно, ты же их не смотришь!
***
Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон дастался холодный - ужас! (А декабрь - не хухры-мухры). Я просыпаюсь посреди ночи от того, что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами:"Солнышко, очень холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой". Мое сокровище не просыпаясь встает, открывает полку, достает свитер, одевает, и, не говоря ни слова, падает и спит дальше. Немая сцена.
***
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю...
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
***
Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент…
Enter. Enter. Ctrl+End…
***
Красноярск, автобус. На одной из остановок влезает ОНА, необъятных размеров, раздраженная и пыхтящая, и начинает искать удобное место, переходя с одного на другое. Через 10 минут метаний по салону ОНА уже всех задолбала, и женщина, рядом с которой эта тетка остановилась, изрекает:
- Женщина, от вас всем одни неудобства!
На что незамедлительно следует ответ:
- А вы думаете, мне от вас от всех ОРГАЗМ, что ли?
***
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"... Бабулька: "Ну... не все платят".
***
Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел - мужик голый, уже весь синий.
- Ты чего в такую погоду голый?!
Тот сквозь стук зубов:
- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?
- Да ни в жись!
- Во-во, и я так думал...
***
Кто не знает, по каналу Discovery сейчас идут прикольные передачи "Искривление времени", где показывают необычные кадры замедленной съёмки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглёр (типа, супер ас) рассказал забавную историю: Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил; дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами. Далее от его имени: Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить (!)... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра: "Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"
***
Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.
***
Зашла сегодня к знакомому за визитками, вся такая фея (в белом с пером и перламутровой пуговкой). У него в коллективе одни мужики, понятное дело, внимания - море. Картина: головы в дверь, улыбки, "здрасте-здрасте". Тут, всех задвигая на задний план, заходит его начальник (говнистый до жути и жадный) и туда же:
- Ой! А хто это к нам пришел? Хи-хи...
Отвечаю: - И Вам здрасте.
Он игнорируя приветствие обращается к моему другу:
- Твоя? Гы-гы..
И ржет так мерзко. Тот на это все глядя и не думая о плохом, лишь бы отвязаться, грит:
- Да...
И тут начальничег меня просто взбесил (г@ндон!):
- Понятненько... Ну когда разбежитесь, дашь мне телефончик.
Понимаю, что гада надо мочить (охренел совсем, я ему, что вещь что ли!) и приступаю:
- Так это Вы Сергей Иваныч?! Очень рада познакомиться!!! Коля (мой знакомый) мне о Вас так много хорошего рассказывал!... (Коля бледнеет, а козлина офигевает от напора). Так, что я Вас уже заочно люблю! Более великодушного руководства, наверное, ни у кого нет!!! (восторг и прыжок на месте) Ну раз уж мы теперь лично знакомы, можно одну маленькую просьбочку?!
Сергей Иваныч тупо кивает, не зная, даже не предполагая, что его ждет дальше. Продолжаю:
Вот и чудесно. Мы с Колей сегодня идем знакомиться с родителями... Не могли бы Вы отпустить его на пару часов пораньше? Ну пжаааалста...
Хрен, натянуто улыбаясь:
- Конечно... Такой красотке разве откажешь...
- Правда!!! Ой!!! (с видом польщенной до глубины души дуры, с улыбкой на все 32), Ну раз так , может Вы Коленьке заодно и зарплату повысите?!!! А то нам на свадьбу... Надо же какой человек!!!
Начальнег почти шепотом:
- На пять тысяч?... На десять?...
Шумно сглатывает и ждет лошара. Бросаюсь ему на шею с воплем:
- На десять!!!!!!!
Целую в щечку, он стоит, как под гипнозом и мямлит:
- Коля, зайди ко мне и ДОПОЛУЧИ... Сегодня зарплата была...
После этого он меееедленно поворачивается и выходит.
Поворачиваюсь к Коляну. он смотрит на меня из под стола, бледный, в шоке. Я:
- Ну и где мое "бугага"? и аплодисменты?
Такого дружного бугага я еще не слышала. Конторка ходила ходуном. )))
***
Сокращение.net!!!!!!
В курилке стало не протолкнуться. Все разговору только о сокращениях. Слышал от одного начальника отдела, что наше правительство все больше напоминает маленького мальчика, писающего на костер, разведенный
большими дядями. Чувствуется какое-то брожение в коллективе. Непорядок. Мимо проходил зам. по кадрам. Как-то странно посмотрел в мою сторону. Заинтересованно. Маркетолог написал заявление по собственному. Чувствуется, что хорошо изучил рынок труда. Уволили уборщицу тетю Машу. На входе вывесили приказ, что каждый отдел убирает свой кабинет самостоятельно. Тряпки и ведра следует приносить из дома. Уволили водителя Сашку. Директор ездит на служебной теперь сам. Уже разбил заднюю фару. На новогоднем корпоративе пели «По тундре, по широкой дороге…». Стриптиз, обещанный плановым отделом состоялся, но прошел как-то вяло. Похлопали для вежливости, а девчонки старались. Финансовый директор перестал быть финансовым из-за полного отсутствия финансов. Играет целыми днями в «сапера». Из двух сисадминов оставили одного. Говорят бросали жребий. Приходили приставы, забрали компьютер из приемной, кассовый аппарат из бухгалтерии и все три швабры из туалета. Контору разом очистили от всего офисного планктона. Не пожалели даже секретаршу директора Свету – несостоявшуюся мечту молодых менеджеров. Эх, где мои семнадцать… Рекламный отдел продал последний слоган и закрылся. Коммерческий отдел пытается снять вывеску неоновую с названием фирмы и продать. У начальника охраны отобрали газовый пистолет и тоже выставили на продажу. Из туалетов пропала бумага и мыло. В отделах все больше пустых бутылок по утрам. Избавились наконец-то от зама по кадрам. Можно вздохнуть с облегчением. Уволили директора. Прислали какого-то антикризисного. Антикризисного забрали утром люди в штатском. Оставшиеся разбежались сами. Остался один я – вахтер Колпаков. Меня уволить нельзя, у меня ключи от офиса и еще я умею выключать электросчетчик при включенных электролампочках. Нынче ценится это, а не дипломы MBA. Нет, еще кот Василий со мной остался, но он был всегда не в штате.
