Приколы и юмор на Досенг

    28

    сентября

    Анекдоты

    Анекдоты

    Анекдоты

    Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
    - Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
    - Да, конечно.
    Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
    Потом крик:
    - Я тебе покажу "батарейки сели"!

    На уроке русского языка. Мария Ивановна:
    - Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
    - Я их выучил по папиной методике:
    День был Именительный
    Вечер был Творительный
    Я ей Предложный
    Она мне Дательный
    Теперь я не Винительный
    Что она Родительный

    - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
    - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

    В магазине гражданин обращается к продавцу:
    - Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
    - А откуда вы знаете, что он сидит?

    Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
    Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
    Утро. Сара:
    - Ну что, убедилась?
    Мать:
    - Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
    Сара:
    - А что ты видела?
    Мать рассказала. Сара:
    - Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

    Встречаются два студента. Один спрашиват другого:
    - Женился?
    - Нет.
    - А я женился, очень удачно, моя жена ну просто трехфазная!
    - Это как?
    - А так. В гостях королева, на кухне домохозяйка, а в постели проститутка.
    На том и расстались.
    Прошло некоторое время, встречаются опять.
    - Ну как? Женился?
    - Да. Жена трехфазная.
    - А чего тогда такой печальный? Радоваться надо!
    - Да у нее сдвиг по фазе.
    - Это как?!
    - Да вот так. На кухне королева, в гостях проститутка, а в постели домохозяйка.

    - Сёма, ты случайно, не играешь на тромбоне?
    - Конечно!
    - Да или нет?
    - Конечно, нет...
    - А папа твой?
    - Папа? - Да.
    - Что "Да"?
    - Тоже не играет...

    Звонок по телефону. Петька берет трубку:
    - Командующий танковым корпусом Петька,слушает!
    Чапаев:
    - Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
    - Так мотор-то сперли, один корпус и остался!

    Анестезиолог перед операцией спрашивет у старика-пациента:
    - Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?
    Дед:
    - Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая.
    - Баю-баюшки-баю...

    "АШАН" - удар по ценам.
    "Эльдорадо" - удар по качеству.

    Очень хочется посмотреть в глаза тому человеку, который придумал для детской книжки про кошек название "Киски бывают всякие"...

    Царь Иван Грозный:
    - Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.
    - А может заодно и царского художника позвать?
    - А его зачем?
    - Вдруг чего нарисовать надо будет...

    - Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
    - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

    - Водительские права получил?
    - Получил! Осталось только фамилию вписать.

    - Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвертого седьмое...

    Рассуждение мужчины:
    - Сколько феминисток потребуется чтобы вкрутить лампочку? Две. Одна будет не торопясь вкручивать, а вторая тем временем мне сделает отсос.

    Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.

    - Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...
    - А Моисеева куда?
    - В жопу!

    Объявление: Опытная сиделка посидит в тихом, уютном кафе с вашим ребёнком.

    Согласно наблюдениям сексологов, половое желание у мужчин и женщин возникает в разное время суток.
    Ещё один довод в пользу однополой любви?

    Недавно моя маленькая дочурка проходила в поликлинике осмотр на наличие глистов. К счастью, ничего нехорошего найдено не было. Но очень порадовала формулировка в заключении врача: "Результаты осмотра: Яйца не обнаружены".

    Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе после полуночи.

    Пётр I спрашивает Меньшикова:
    - Что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или запороть?
    - Мин херц, в старину на Руси на кол сажали...
    - Эх Россия! Всё-то у нас через задницу делают!

    На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
    - Август.
    Таня:
    - Сентябрь.
    Вовочка:
    - Когда собака привязана.

    Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
    - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
    - Да? И что же это за интересный случай?
    - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

    - Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!

    - Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
    - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

    Больной медсестре:
    - Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
    - Какие лекарства?! Это ваш обед!

    Приходит мужик в парикмахерскую:
    - Побрейте меня по высшему разряду.
    Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
    - Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
    - А по низшему мы на морду плюем...

    Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая газета! Слышал, что во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну, чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку для нашего директора?"

    Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас общепринято использовать гамбургер и электрошок.

    Смотрел КВН, понял зачем там ведущий: без него никто не понял бы, в каком месте надо смеяться.


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: crc  |  Просмотров: 19711  |  Вернуться
    Loska Не в сети   статус: застенчивый
    Есть такие - smile5
    А есть и такие - otstoy
    wink

    9 декабря 2008 17:50

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    bayan1

    28 января 2010 03:09

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org