Приколы и юмор на Досенг

    01

    июля

    Анекдоты

    Анекдоты

    Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
    Выступает один ученый:
    - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
    Берет слово другой ученый:
    - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

    Женщины далеки от науки.
    Сидел на работе, глаза устали от целого дня созерцания монитора. Взглянул на часы: «17:18», прикрыл глаза…. Очнулся, на часах: «19:20». Решил проверить, будет ли на часах 21:22, если ещё раз задремлю… Очнулся, показания прибора: «22:23». Странно, отчего такой перескок, а может прогрессия?! По следующему показанию можно составить закономерность…. «24:01» эксперимент прерван телефонным звонком. Это жена с вопросом: «Какого… Я ещё на работе?»
    Выслушав мои объяснения, обозвала меня обидным словом и бросила трубку….

    Американский гипнотизер выступает перед огромной аудиторией. Он смотрит в зал и говорит:
    - Dance!
    Все танцуют.
    - Cry!
    Все плачут.
    - Laugh!
    Все смеются.
    Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
    - Shit!
    ... и зал пришлось отмывать две недели.

    Viper
    на работе седня раздавали халявные г@ндоны ) слегка просроченные )
    Viper
    я взял пару коробок 15 по 12 штук )
    Viper
    хочу жену подъ@*ать
    скажу, что з/пл г@ндонами выдали ))

    Анекдоты


    В заброшенном городке, в заброшенном дворике, заброшенного двухэтажного барака, сидят две заброшенные телки с заброшенными лицами, им по 44 года, между ними полторашка Арсенального, Аднаклассницы бл@дь. Одна говорит со вздохом:
    - Жисть сцуко все больше напоминает преферанс на распасах - надо уметь вовремя взять, во время отдаться!

    - Дорогой, проходи, только давай потише. У меня папа за стеной спит, он - полковник ФСБ.
    - Может быть шампанского?
    - Давай, только потише, у меня мама вчера не выспалась. Она - генеральный прокурор.
    - Давай выпьем.
    - Хорошо, только давай потише, у меня у брата после ВДВ очень чуткий сон. Милый, а хочешь незабываемых ощущений?
    - Да.
    - Помогите, насилуют.

    Нарик вечером сидит на мосту, поводит рукой куда-то в даль и говорит:
    - Та-а-ам. Мимо проходил мужик и его заинтересовало, что там?
    - Слышь мужик, что, там?
    - Та-а-ам.
    - Что там?
    - Та-а-м.
    - Ну что там?!
    - Та-а-ам.
    - Слушай, если сейчас не скажешь, что там, дам тебе пи@ды!
    - Та-а-ам тарарам!

    Админ из соседней конторы рассказал. Зовет его секретарша Главного -
    такая классическая блондинка-барби.
    - Саш, у меня что-то письмо не отправляется, аутлук говорит, что с
    адресом что-то не так!
    Саша идет, смотрит, адрес вроде нормальный, вводит девочка правильно.
    Ну, заглючило аутлук. Но не может же крутой админ сказать, что не знает!
    Он ее и спрашивает:
    - А ты собаку какую вводишь?
    Она:
    - То есть как какую?
    - Кобеля или сучку?
    Девочка намертво зависает.

    К гинекологу приходит дама:
    - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
    - Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
    Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
    - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

    Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин акроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
    - Божжже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

    Самый верный способ заставить жену внимательно вас слушать - разговаривать во сне...

    Сидит фермер в баре и мрачно дует виски.
    - Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
    - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
    - Подумаешь, несчастье!
    - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
    - Ну и что?
    - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
    - Тоже не велико горе!
    - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
    - И что?
    - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

    После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
    - А мне больше всего понравился наркоман.
    - Какой наркоман? Так не было никаких наркоманов.
    - Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

    Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
    Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
    - Не убивай меня, три твоих желания исполню!
    Мент:
    - Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!…
    Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
    - Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!…
    Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
    - В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!…
    Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…

    Жена вызвала дух умершего мужа:-- Дорогой, как у вас там? Что делаешь?
    - Утром кушаю, т**хаюсь, сплю... В обед кушаю, т**хаюсь, сплю... Вечером кушаю, т**хаюсь, сплю...
    - Ты в раю?
    - Я кролик в штате Кентуки...

    Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
    - Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
    - О! превосходно!
    Немка ответила то же самое.
    Пошла россиянка. Час, два, три нету.
    Тут выбегает робот, а вслед ему крик:
    - Я тебе покажу «батарейки сели»!

    Доктор больному:
    - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
    Больной про себя:
    - Видимо, тут уже побывала моя жена.

    - Милый, а правда, что заяц самое глупое животное?
    - Да, зайка моя.

    - О, Женя, привет, сгоняй за пивом!
    - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
    - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

    - Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
    - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

    70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
    - О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
    - Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать, каким пальцем.

    Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
    - Почему ты плачешь?
    - Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
    Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

    Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо индейцев.
    Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами.
    Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
    - Мапупу или смерть?
    Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался.
    Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам.
    Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
    - Мапупу или смерть?
    Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть.
    Радостный вопль индейцев:
    - Мапупу до смерти!

    Бульдог гуляет по двору и видит пуделя, сидящего на болконе,говорит:
    - Выходи,вместе погуляем.
    - Не,не могу...меня заперли
    - А ты с балкона выпрыгни!
    - Ага,чтоб у меня морда была,как у тебя!?

    Сидит на лугу лягушка. Рядом пасется бык. Ням-ням, хап-хап. И хапнул лягушку. Жевал, жевал...
    - Тьфу,- выплюнул.
    Лягушка кое-как приходит в себя:
    - Ах... Я в шоке... Я балдею... И вся в засосах...

    Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом.
    Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
    - Скажите, а нос вы зачем заткнули?
    - Мадам, я не люблю запах жженой резины!

    Вовочка пишет письмо бабушке :
    "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
    Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
    - Ты что, дед ???
    - Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

    Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
    Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
    - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
    - Провел им Интернет...

    Папа объясняет сыну как делать колбасу:
    - Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
    - Не.
    - Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
    - Нет, пап, не понял.
    - Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!
    - Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
    - Да, черт возьми, это твоя мама!

    Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия : "Чего тебе?"
    Девочка сползает с капота и кричит
    - Пап,можно я ещё немного погуляю?

    Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
    - Привет, как дела?
    - Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
    - Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
    После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
    - Слушай, а как ты устроил наводнение.

    Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
    - Вовочка, что с тобой случилось?
    Он рассказывает:
    - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    - Нет.
    Получил щелчок по лбу.
    Через полчаса папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    - Сплю.
    Ба-бах по лбу!
    Еще через полчаса папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я молчу. Папа говорит маме:
    - Поехали!
    А я спрашиваю:
    - Куда?


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 17300  |  Вернуться
    BaRs Не в сети   статус: осваивается
    2 и 3 понравились

    1 июля 2008 18:12

    werder333 Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    spasibo

    9 августа 2010 10:13

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org