Приколы и юмор на Досенг

    08

    июля

    Анеки

    Приколы

    -Поручик, любили ли вы когда-нибудь до глубины души?
    -Рачком-с? Бывало, бывало...

    Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

    Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи#даболом.

    Чего такой грустный?
    - У директора был.
    - Орал?
    - Анал...

    Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху
    садится на мешок.
    Дед: П@#дец яйц@м !
    Hарод: Дедушка, да кто же яйц@ в мешке возит ?
    Дед: Да там не яйц@, там гвозди...

    Мужик намыливает джинсы:
    - Что за жизнь пошла, никому нельзя доверять!
    Продолжает дальше намыливать и застирывать:
    - Даже себе нельзя доверять, а ведь только пукнуть хотел!..

    - Вы девственница?
    - Да я и не знаю.

    Анеки


    Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по б#ядям шляться..

    Сегодня ехал на маршрутной газели на работу после обеда. Очень порадовала надпись над дверью"ВНИМАНИЕ! МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ!" Коментарии излишне:-)))

    - Вы читаете французские любовные романы?
    - Нет. Я смотрю немецкие.

    Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
    Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок

    Вчера в "Боксе со звездами" во время боя Сереги(певца) и актера(не помню, как зовут) Боря Моисеев отмочил: "Держись, Серега, мы НАСТОЯЩИЕ ПАЦАНЫ, всегда с тобой!" P.S. Серега проиграл

    Девки спорили на даче,
    Чей духовный мир богаче.
    Мы считаем, что на даче
    Надо спорить не об этом.

    Одна подруга жалуется другой:
    - Я так его любила, так любила, что даже поначалу отгоняла от него мух. А потом поняла, что он просто – дерьмовый человек.

    Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
    - Смогу.
    - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
    - Нет.
    После урока.
    - Ну что, вопросы были?
    - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
    - И что вы ответили?
    - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

    Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й. Вова другу:
    - А ты знаешь, что это значит?
    Тот:
    - Не-а!
    Вова:
    - И я не знаю, надо бы у брата спросить.
    Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
    - Что такое Х%Й?
    Тот снимает штаны и грит:
    - Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й!
    Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и говорит:
    - Вот это называется Х%Й... (подумав) ... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!

    В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
    - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
    На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
    - Да, действительно, очень похоже.

    Врач диктует практиканту:
    - Пишите:"Черепная травма головы..."
    - Может быть, черепно-мозговая?
    - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

    Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
    Дочка говорит:
    - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
    Отец:
    - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, , еще поработает!

    Разговаривают два активных пользователя Интернета.
    - Ну, как дела?
    - Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
    - А с чего это вдруг?
    - Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.

    Конкурс журнала "Работница".
    - Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
    - Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
    - На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
    На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
    На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
    - А вы что ответили?
    - Хорошо хоть не нарисовали.

    - А как ты познакомился со своей женой?
    - Даааа.... Случай. Винить не кого....

    На фуршете жена допекает мужа:
    - Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
    - Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

    Свадьба. Фотограф:
    - Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
    Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
    - Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

    У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:
    - Поздравляем! Как назвали?
    - Клава
    - ???
    - На чем делали, так и назвали

    Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
    - Детей приносит аист...
    - Детей находят в капусте...
    - Дети родятся в больнице...
    Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
    - Могу я вынуть и показать?..

    Встречаются два приятеля,один другого спрашивает:
    - Слушай, от куда у тебя такой синяк под глазом?
    - Да, я вчера встречал друга,который вернулся из свадебного путешествия...
    - Ну так и что?
    - Это я уговорил его на этот брак.

    - Почему журавли летают косяком, а не колонной, друг за другом?
    - Потому что иначе при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад.

    Перекрёсток...
    Бабка мальчику:
    - Внучек, какой цвет на светофоре, не вижу?
    - Зеленый, бабуль.
    - Внучек, переведи.
    - GREEN!!!

    - Представляешь, как шагнул прогресс...
    - Это ты к чему?
    - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц.
    - А сейчас?
    - Достаточно помыть машину...

    Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
    - У меня скоро двойня будет, так не знаю как назвать...
    Может поможешь?
    - Ну, кроме DOLCE и GABBANA, на ум ничего не приходит...

    - Когда он умер, то оставил всё своё богатство детскому дому.
    - И что это за богатство?
    - Двенадцать детей.

    - Дорогая, ты сейчас упадешь от радости-такой я тебе приготовил сюрприз!
    - Какой. скажи скорее!
    - Я открыл новый микроб и назвал его твоим именем.

    6:30 утра, парню звонок на домашний:
    - Слыш! Казёл!! Я беремена!!!
    - ... Что!? Как, где?! ВЫ ЧТО!? Вы туда попали?
    - Коль, это ты?
    - Нет это Миша, а что?
    - Аа, извините тогда за утреннее беспокойствие.

    - Вы женаты?
    - Да.
    - Ваше материальное положение...
    - Вы же уже спрашивали, да - женат!!!

    Сидит Святой Петр у ворот.
    Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
    - Как тебя зовут сын мой.
    - Леонардо Ди Каприо.
    - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
    Берет мобилу, набирает номер и говорит:
    - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

    - Ватсон, что вы думаете, видя эти звезды над нами?
    - Я думаю о бесконечности Вселенной, о бренности всего земного, о ничтожности наших людских забот и стремлений... А вы, Холмс?
    - А я думаю, какой негодяй свистнул нашу палатку посреди ночи?!

    - Ты вчера футбол смотрел?
    - Да, до трех часов ночи.
    - Так ведь матч в половине первого закончился?!
    - А пиво-то осталось!

    Умирающий дед шепчет внуку:
    - Я зарыл клад...
    - Где, дедушка, где?
    - В земле...
    - Точнее, дедушка, точнее!
    - Земля - третья планета от солнца...

    Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..."
    Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
    - А ты почему не пишешь?
    - Ожидаю секретаршу

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 9180  |  Вернуться
    Dekameron Не в сети   статус: любопытный
    хорошая подборочка, посмеялась от души, wink спасибки

    8 июля 2008 08:45

    gogelban Не в сети   статус: вливается
    wink 11

    8 июля 2008 16:07

    ford298 Не в сети   статус: душа компании
    Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали. wink

    8 июля 2008 17:07

    Buffon Не в сети   статус: супер-активист
    wink

    15 сентября 2009 19:55

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org