Приколы и юмор на Досенг

    19

    сентября
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Судья:
    - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
    - Правда.
    - Тогда на что вы жалуетесь?

    Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
    Врач посмотрел и говорит:
    Что, жалуетесь?
    Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!

    Как сделать красным пятном на чёрном пятне белое пятно? Спросил сын у папы. Папа ответил. Засунуть негру в попу редиску и откусить.

    - Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
    - Это порнуха, Хоттабыч.

    Приходит мужик на озеро рыбачить. Взял с собой большую сумку разных
    там снастей и прикормок. Сидит час, два и ничего не ловит, и вдруг видит,
    что рядом сидит старичек и ловит одну за одной... Тут задумался мужик
    и решил подойти к незнакомцу и узнать в чем сикрет такого успеха... Подошел,
    поздаровался и спросил:
    - Мужик, расскажи как это у тебя получается столько ловить???
    - А ничего необычного нет!
    - Я смотрю ты на обычную удочку ловешь, а что на крючке?
    ... Тот достает крючек, а там таблетка от трипера висит!!!
    - Значит в этом весь сикрет!!!!
    ..... Обрадывался мужик и подумал, что тоже сбегает, купит таблетки
    и тоже рыбы наловит!
    Забегает в аптеку, подходит к продавщице и говорит:
    - Здравствуйте, у вас есть таблетки от трипера?
    - Че, поймал?????
    - Нееее, но место знаю офигенное!!!!!!!!

    Анекдоты

    Комментариев: 4 Просмотров: 16887

    16

    сентября
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Учительница:
    - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
    - Кто, я?
    - Молодец, Вовочка.

    Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви.
    Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями
    идёт, подходит предлагает любовь.
    Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний
    соглашается.
    После всего американка даёт ему 5500 долларов.
    -500 доллларов за что?
    - купите новые туфли, эти явно вам жмут.

    Женщины всю жизнь делают над собой страшные вещи:
    - колят ботэкс, делают подтяжки, затяжки, перетяжки лица, операции
    на теле, закачивают силикон, выщипывают брови, депиляцию и т. д.
    , а в жопу не е*уться - больно...

    Программа "Вести", прогноз погоды. За дикторским пультом сексапильная
    брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3-5,
    в
    Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5-10...
    Эх, скукотищща-то какая...
    Давайте-ка я Вам лучше пи$ду покажу!!!

    Анекдоты

    Комментариев: 3 Просмотров: 14099

    14

    сентября
    +4

    Анекдоты и веселые истории

    Анекдоты

    Таможенник досматpивает корабль.
    - Наркотики есть?
    Хозяин:
    - Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
    Таможенник, вытаpащив глаза:
    - А может, оpyжие есть?
    Хозяин достает втоpой чемодан.
    - Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
    Таможенник с усмешкой:
    - Наверное, и валюта есть?
    Хозяин достает тpетий чемодан.
    - Вот, миллион долларов.
    - И это все ваше?!
    - Hет, это ваше. Мое в тюрьме.

    Анекдоты и веселые истории

    Жилец стучит в квартиРу соседа:
    - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
    - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

    - Куда вы ходите по грибы?
    - К соседям на балкон.
    - Они их там выращивают?
    - Нет, сушат.

    Комментариев: 7 Просмотров: 19072

    08

    сентября
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    - Та мы совсем не воры! Та мы рады усе вернуть!
    - Так в чем же дело?!
    - Та от забыли у кого узяли!...

    Приходит как-то малыш к отцу и спрашивает :
    -Папа а что такое пи*да ?
    -Ну понимаеш сынок-это такое страшное сморщеное вонючее волосатое!
    Малыш подбегает к бабке делает позу монстра и говорит:
    -Б-А-А-А-А-А Я П-И-З-Д-А-А-А-А-А!!!!!

    Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
    - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
    - А что, он к тому времени сам не докрасит?..

    Муж жене:
    - Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
    - Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду
    попёрдывать время от времени...

    Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля
    и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице
    под юбку.
    Та в ужасе закричала:
    - Немедленно забери свою белку!
    - Марьванна! Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли в дупле орехов.
    И если не найдёт - сама вылезет!

    Анекдоты

    Комментариев: 2 Просмотров: 14462

    04

    сентября
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
    - За штуку в любую точку мира

    Западно-Европейский Федеральный округ.
    - А это где?
    - Это не "где", это мысль!

    ... а в администрации Клинтона должность Кондолизы называлась "Моника".

    "Медведев поручил Шойгу оказать срочную помощь Кубе в связи с
    последствиями разрушительного урагана Густав" (c) ИТАР-ТАСС

    ... Правительство Кубы поблагодарило и попросило в следующий раз
    целиться немного выше.

    Медведев звонит Путину: Сейчас вот ураган "Густав" подходит к Америке,
    наверняка им помощь потребуется. Может, заслать им наш крейсер Москва с
    гуманитарной помощью?

    За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.

    Анекдоты

    Комментариев: 2 Просмотров: 20509

    03

    сентября
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
    Она (многозначительно):
    - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять
    выйду.
    ... Выходит, вся такая важная.
    Крик из окна:
    - А смывать за собой кто будет?!!!

    Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
    я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
    Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
    говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
    поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
    наеб...ся и напляшешься."

    Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая:
    дождь, ветер.
    Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
    - Как у мово Васьки!
    - Такой длинны?
    - Н-е-е-а такой же грязны!

    Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
    Доктор, расстегивая ремень:
    - Это явление называется удачная встреча!

    Анекдоты

    Комментариев: 2 Просмотров: 22513

    02

    сентября
    +1

    Анекдоты

    Анекдоты

    - Пап, а что такое "плохо"?
    - Это растяжимое понятие.
    - Как это "растяжимое"?
    - Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в
    дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это
    плохо?
    - Помню..
    - Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо...

    - Как охарактеризовать полного, окончательного неудачника?
    - Ему даже резиновая женщина не дает!

    Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов
    США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в
    незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.

    При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы
    визита будущего Американского президента:
    Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых.
    Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.

    Анекдоты

    Комментариев: 1 Просмотров: 12927

    28

    августа
    +1

    Анекдоты

    Анекдоты

    - А кто это там так орет у соседей?
    - А, это Катька...
    - Рожает, что ли?
    - Нет, беременеет.

    Лекция для колхозников. Лектор:
    - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
    где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
    череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
    Есть:
    - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
    - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
    - Дачник.
    - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

    В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
    - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
    Пауза.
    - Нет, сэр.

    ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

    Когда у русского народа лопается чаша терпения, ему тут же подносят
    другую!

    Анекдоты

    Комментариев: 2 Просмотров: 14973

    26

    августа
    0

    Анеки

    Анекдоты

    Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

    Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачки ... подходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца:
    - А вы машины в кредит на пять лет продаете ?
    - Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
    - А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую ?
    - Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
    - Да вы что ??? ... а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу ?
    - Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
    Тип аж попутался, грит:
    - Вы что, меня подъбываете ?
    - Продавец: ну ты же первый начал.

    У учителя спрашивают:
    - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
    - Июнь, июль, август...

    Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
    Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
    Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
    Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
    Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
    Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
    БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

    Анеки

    Комментариев: 2 Просмотров: 26706

    25

    августа
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
    меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
    Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
    Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
    сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

    - Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
    - Да.
    - А какой у него любимый фильм?
    - Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.

    Вариация:
    Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
    - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
    Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются!
    Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.

    Москва. 21 августа. INTERFAX.RU - Половина россиян не поддерживает идею
    условно-досрочного освобождения экс-главы "ЮКОСа" Михаила Ходорковского,
    свидетельствуют исследования социологов.
    На вопрос - "Почему?" они ответили - "Нам без Миши здесь скучно будет!"

    Анекдоты

    Комментариев: 1 Просмотров: 16874

    20

    августа
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Приходит дама к врачу с обычной проблемой:
    - Знаете, мой муж стал просто невыносим. Хочет меня постоянно. Я уже не
    выдерживаю, затрахал он меня. Что делать?
    - Насыпьте ему в щи брома, остынет. Вот вам рецептик.
    Приходит она снова к нему через неделю, ноги подкошенные:
    - Ну как, не подействовало?
    - Подействовать-то подействовало, только моему мужу вы посоветовали мне
    в чай сыпать возбудителя. А мы ваши рецепты из аптечки попутали.

    Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам
    навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в
    любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на
    работу водителей автобуса!

    Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по
    картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...

    Беда армии не в том, что среди генералов умные люди встречаются не чаще,
    чем среди рядовых, а в том, что среди генералов они встречаются чаще,
    чем среди политиков.

    Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
    Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

    Анекдоты

    Комментариев: 3 Просмотров: 15114

    18

    августа
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    - Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
    - Да, я приобрел попугая.
    - Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
    - Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с
    клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может
    разбудить кого угодно!

    приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
    -чего это они улыбаются?
    -Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
    -А третий?
    -Этого молнией убило.
    -А чего улыбается?
    -Да думал фотографируют.

    Новинки автопрома.
    Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.При их использовании уровень безопасности водителя ипассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума всалоне снижается на 72 процента.

    Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
    Джордж в бешенстве:
    - Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
    Михаил, трепеща:
    - Мамой клянусь, была

    Анекдоты

    Комментариев: 3 Просмотров: 15319

    15

    августа
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
    - У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
    - Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
    - Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
    - Могу.
    - А построить шесть львов в пирамиду?
    - Тоже могу.
    - А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
    - Да, было... Один раз.
    - Почему только один раз? - удивился директор.
    - Как вам сказать... Я искал там моего отца...

    - Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
    - То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

    Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
    бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
    гольфа.

    Каждое утро для Джорджа Буша начиналось одинаково:
    Кандолиза Райс докладывала ему - кто он и где он.

    С точки зрения Азербайджана, Закавказье - это Россия...

    Анекдоты

    Комментариев: 5 Просмотров: 14597

    14

    августа
    0

    Анеки

    Анекдоты

    Анеки

    - Алкоголик покупает в аптеке одеколон: - Дай мне, пожалуйста, четыре"Тройных" и два "Цветочных". Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет: - С нами будут дамы...

    Реклама:
    - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

    Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
    - А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
    - 10 долларов!
    - А вон та, зеленого?
    - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!

    Комментариев: 3 Просмотров: 28989

    12

    августа
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    - Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
    - Дааааа!
    - Ну, вот видите, даже ежу понятно.

    Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые
    ноги. Что посоветуете?

    Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.

    - Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
    - Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

    Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь
    уже можно просто забить на это!

    На Украине запрещена публикация медицинского учебника, содержащего
    фразу: "Раковая опухоль образуется клетками, вышедшими из-под контроля
    организма и получившими полную независимость".

    Анекдоты

    Комментариев: 6 Просмотров: 11126
Copyright © 2006-2018 Doseng.org