Приколы и юмор на Досенг

    26

    сентября

    Анекдоты, современные пословицы и наблюдения

    Анекдоты

    Анекдоты, современные пословицы и наблюдения

    Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт

    Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету

    Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

    Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить всё равно придётся

    Если ударить кулаком по стеклу - получится схема московского метрополитена

    Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!

    Я не грустный, я трезвый...

    Лично я вкладываю деньги в водку - где ещё можно получить 40%?

    Как быстро летит время - не успел проснуться, а уже опоздал на работу

    Одиночество - это когда ты знаешь, кто насвинячил на кухне

    Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт

    Проходя через дорогу, смотри не на светофор, а на автомобили - светофоры ещё никого не сбивали

    Меня выгнали из дома за непосещаемость

    Мужчина приходит в детский сад:
    - Приведите моего ребёнка!
    - А который из них ваш?
    - Да какая разница? Завтра всё равно верну...

    Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой: Принуждение к щедрости – ограбление. Принуждение к отпуску – увольнение. Принуждение к улучшению здоровья – избиение. Принуждение к смене обстановки – арест. Принуждение к свадьбе – изнасилование. Принуждение к дружбе – газ по $500.

    Нововсти: В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи москвичей остались без будущего!

    Рабиновича вызвали в следственные органы:
    - Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
    - Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рублин семьдесят копеек, но при этом ездил на танке!

    - Купил джип.
    - О-о-о-о!
    - Китайский.
    - У-у-у-у...

    - Вы на рояле играете?
    - Нет... Карты скользят.

    - Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
    - Я не Рабинович!
    - Так вы и фамилию переменили?

    Гадалка - девушке:
    - Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
    - Но мой Сашенька не хочет.
    - Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

    Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент:
    - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
    Доктор отрывает взгляд от бумаг:
    - Кто это сказал?..

    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
    Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги."

    Он: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
    Она: Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягуна диван и включу телевизор.

    Жена говорит мужу:
    - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
    - Хорошо бы блинть еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

    Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
    - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
    Врач осматривает его и говорит:
    - Увы, вам уже ничего не поможет.
    - А пчелиное молочко?
    - Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

    В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
    - Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
    Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
    - Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
    - Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
    Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
    - Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне его вырезали...

    ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего вопроса:
    - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
    Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион.
    Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
    - Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

    1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
    - Очень смешно, жесть!!!

    После непродолжительного полового акта диалог в постели:
    Она:
    - У тебя член, как трансибирский экспресс.
    Он (гордо):
    - Что - такой большой?
    Она (с жалостью):
    - Нет - стоянка всего три минуты!

    Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

    Латвия приостановила поставки шпротов в Россию. В России сорван Новый Год...

    Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спиздить миллиард.

    Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 отсосов".


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: crc  |  Просмотров: 28719  |  Вернуться
    MaxyLife Не в сети   статус: ветеран
    wink

    26 сентября 2008 13:14

    manjka Не в сети   статус: застенчивый
    lol

    26 сентября 2008 13:36

    Анди Не в сети   статус: осваивается
    lol

    26 сентября 2008 17:48

    gogelban Не в сети   статус: вливается
    смешно lol

    26 сентября 2008 19:18

    AliskO Не в сети   статус: осваивается
    Мозги Ева, мозги.... girl_haha
    спасибки... повеселили dosengrulit1

    26 сентября 2008 19:47

    такеда Не в сети   статус: любопытный
    wink

    30 сентября 2008 18:14

    Annor Не в сети   статус: застенчивый
    Панический смех овладевает мной, какими мы стали -цивилизованные люди.

    15 января 2009 13:47

    55555 Не в сети   статус: лучший собеседник
    очень прикольные и первая мне понравилась больше всех повторю ее: Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт

    23 января 2009 18:26

    55555 Не в сети   статус: лучший собеседник
    интересные мысли изложили

    17 февраля 2009 09:57

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    wink

    28 января 2010 03:24

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org