Приколы и юмор на Досенг

    24

    апреля
    +1

    АНЕКДОТЫ за ЧЕТВЕРГ

    Анекдоты

    Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
    - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
    - С чего вы взяли?
    - А у вас на ногах тапочки хирурга

    Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
    - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
    - В лифчик.
    - А почему?
    - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
    - А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

    Бухгалтерша:
    - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

    АНЕКДОТЫ за ЧЕТВЕРГ

    Комментариев: 5 Просмотров: 34408

    18

    апреля
    +1

    Вовочка отжигает в анекдотах

    Анекдоты

    В школе:
    - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
    Коля:
    - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
    Петя:
    - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
    Вовочка:
    - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги,
    но у нас чуть было.



    *****

    Комментариев: 11 Просмотров: 23499

    14

    апреля
    +1

    АНЕКДОТЫ за ПОНЕДЕЛЬНИК

    Анекдоты

    Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку - стекло опустилось:
    - Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
    оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает:
    - Сколько такой "Мерседес" стоит?
    - 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
    - На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

    - У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
    - Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…

    - Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

    АНЕКДОТЫ за ПОНЕДЕЛЬНИК

    Комментариев: 4 Просмотров: 25123

    11

    апреля
    +2

    АНЕКДОТЫ за ПЯТНИЦУ

    Анекдоты

    Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам:
    - Ева, дай попробовать.
    Ева ест.
    - Ева, ну дай попробовать.
    Появляется змей:
    - Ева, ну дай Адаму-то попробовать.
    Ева доедает и облизывает пальцы.
    Змей:
    - Блин, вся Библия насмарку!

    АНЕКДОТЫ за ПЯТНИЦУ

    Комментариев: 10 Просмотров: 29013

    15

    января
    0

    Анекдоты на Вторник

    Анекдоты

    Анекдоты на Вторник


    Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
    - Пораньше нельзя было прийти?
    - Так пробка...
    - Какая пробка в три часа ночи?!
    - Так не вынималась...

    Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
    - Алло?
    - Здравствуй, а папа дома?
    Ребенок тихо-тихо:
    - Да, но он занят...
    - А мама дома?
    - Она тоже очень занята...
    - А еще дома кто-нибудь есть?
    - Дяденьки милиционеры и пожарные...
    - Ну позови хотя бы их!
    - Не могу, они тоже очень-очень заняты...
    - Господи, да чем же они все так заняты?!
    Ребенок все тем же шепотом:
    - Они меня ищут...

    Училка ученику:
    - Выйди из класса!
    - За что?
    - За дверь!
    - Почему?
    - По полу!

    Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
    - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
    - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.


    Красивая девушка ищет работу.
    Интим не предлагать!!!
    Соглашусь ведь ..

    Анекдоты на Вторник


    Ползут 2 пьяных мужика по рельсам.Один говорит:
    -Ну долго нам ещё по этой лестнице подниматься?
    -Да успокойся ты!-отмахивается другой-Вон,лифт как раз идёт!

    - Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое палатье или мой дневник?

    Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
    - Я хочу завтра же видеть твою мать!
    - А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!


    Выходит колобок из душа и восклицает:
    -Чёрт!Голову забыл помыть!

    Комментариев: 1 Просмотров: 26745

    17

    сентября
    +3

    Анекдоты

    Анекдоты

    Анекдоты



    На уроке зоологии учительница спрашивает:
    - Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
    Вовочка тянет руку:
    - Её кит полюбил!
    Учительница вне себя:
    -Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
    Вовочка (уже в дверях)
    - Просто рак был рядом и всё это видел.

    Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
    - Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

    Комментариев: 3 Просмотров: 34033

    06

    февраля
    +2

    Подборка анекдотов

    Анекдоты

    Подборка анекдотов

    В пустой квартире разговор невоодушевленных предметов:

    Шторы – “Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают
    в эту бл@дскую стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас
    встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!”
    Диван – “А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же – все &бутся,
    &бутся, а этот маленький ублюдок – кто его только на свет родил? Он же
    вечно прыгает, как &банутый!!!”
    Батарея, булькая – “Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год!”
    Напольный ковер – “Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие
    вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно
    не было.”
    Полотенце – “О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а
    маленький убледок – хоть бы раз по назначению использовал, так нет
    же – сопли, моча и говно!”
    Унитаз, глубоко вздохнув – “Да...... мне бы ваши проблемы”.

    Комментариев: 8 Просмотров: 25031
Copyright © 2006-2018 Doseng.org