Приколы и юмор на Досенг

    08

    марта

    Немного еврейского юмора

    Анекдоты

    Немного еврейского юмора


    — Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия».
    — Шо, такая умная?
    — Не, такая толстая.


    — Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
    — Из-за недостатка.
    — Из-за недостатка чего?
    — Из-за недостатка доказательств.



    Одесса. В ювелирном магазине:
    — Мадам, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, шо вы их не можете себе позволить!


    — Ребе, что такое счастье?
    — Счастье — это иметь красивую жену.
    — А что такое несчастье?
    — Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье…



    Одесситка поздравляет подругу с днем рождения:
    — Софочка, красоты тебе… любви… денег… ума побольше… А все остальное у тебя уже есть!



    — Софа, ты так хорошо выглядишь! Прическу поменяла?
    — Мужа!



    Утром муж жалуется жене:
    — Дорогая, я сегодня так плохо спал!
    — Ой, Сема, а что ты вообще умеешь хорошо делать?



    — Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
    — Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
    — Хм-м-м… То есть это еще не предел?



    — Рабинович, одолжите сто долларов?
    — У кого?



    Беседуют две одесситки:
    — Леня — талантливый молодой пианист, выходец из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальную школу в Одессе, потом консерваторию в Киеве и аспирантуру в Варшаве. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
    — Но, голубушка, вы же сказали, что он из бедной семьи?!
    — Я сказала, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..



    — Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
    — Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…



    На Одесском рынке:
    — Скажите, чем вы кормите свою курицу?
    — А какая вам разница?
    — Я тоже хотела бы так похудеть!



    — Роза, ты шо, опять вернулась к Семе?
    — Да, Софа, я вернулась! Не могу смотреть, как этот подлец живет в свое удовольствие…



    Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз — сто банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на деньги: как-никак, сто пальм — это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
    Таможенник:
    — Ну-с, уважаемый, что везем?
    Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 штука».



    — Мама, мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомкой!
    — Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму спокойно жить и застегни сандалик.



    Циля поучает своего сыночка:
    — Сема, посмотри на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!


    — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
    — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.


    — Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…



    — Сарочка, дорогая! Где мое полотенце?
    — Возьми на швабре!



    — Скажите, а вы не скажете?
    — Ой, вы знаете, я не знаю.



    — Натан, говорят, твоя Фира опасно больна.
    — Таки да, друг мой, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.



    – В жизни надо что-то менять! – сказал Изя и открыл обменный пункт.



    Одесская коммунальная квартира.
    – Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!



    — Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая сорок лет назад отказалась за него выйти замуж!
    — Вот, это я понимаю, благодарность!



    — Сарочка, какие у вас красивые зубы!
    — Это от мамы!
    — Надо же, как подошли!



    — Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!
    — Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых попросите одолжить по сотне… Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.


    — Сара, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!
    — Кто – я? Даром? Та вы шо — никогда!



    — Фира Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
    — С удовольствием, Натан Лазаревич!
    — Тогда сегодня вечером ровно в семь – я у вас!



    Рабиновичи купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять ее команды.
    — Не мучь животное, — просит муж. — У него ничего не получится.
    — Получится. У тебя сначала тоже не получалось!



    — Наш Яша таки поменял пол!
    — Ой! Говорят, такие операции стоит бешеных денег!
    — Да ну что вы! Шо такое 100 квадратов паркета при его-то деньгах?



    — Что с вами, Роза, вы так сильно похудели?
    — Я так страдаю, мне стал изменять муж…
    — Таки разведитесь!
    — Пока не могу.
    — А шо такое?
    — Хочу сбросить ещё пять килограммов…



    Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
    — А что-нибудь веселенькое есть на меня?
    На что получает ответ:
    — Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.



    — Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр!


    Где лучше — здесь или там, — зависит от того, где был задан вопрос.



    — Циля, где ты работаешь?
    — В аэропорту, туалеты мою.
    — Ну и зачем тебе такая работа, брось ее!
    — Шо? Вот так просто взять и уйти из авиации?



    Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:
    «Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
    На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
    — Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
    Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
    «Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»


    Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
    — Я покрашу корабль.
    Приезжает комиссия. Корабль блестит — белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны — а он ржавый. Чего такое — не поймут. Подходят к мужику, а он говорит:
    — Внимательно читайте контракт: «Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…»


    Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
    — Скажите, а депутаты Верховной рады платят за проезд?
    — Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
    Сара спрашивает:
    — Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
    — Я?! Что, нельзя уже спросить?


    Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
    — Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
    Кассирша:
    — Вам было бы дешевле написать: «Поздравляю всех».
    — Еще чего! Там же еще и зять есть!


    После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
    — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
    Она (закуривая):
    — А я поняла, что и не последний…



    В Одессе бармена спросили:
    — Хаим, чего ты недоливаешь?
    — Я стар и плохо вижу.
    — Тогда почему ты не переливаешь?
    — Я же не слепой.


    Одесса. Ювелирный магазин:
    — Сколько стоит это кольцо?
    — Сто тысяч.
    — Кошмар!!! А вот это сколько?
    — Два кошмара, мадам.


    В Одессе на одной улочке жили трое портных.
    У первого висела вывеска: «Лучший портной в Европе», у второго — «Лучший портной в мире».
    Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице».


    — Ты знаешь, Яша в субботу женился!
    — По любви или из-за денег?
    — Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.


    — Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
    — Да!
    — А вы сможете содержать семью?
    — Ну, надеюсь, смогу!
    — Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!



    — Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
    — Знаю — на диване.



    — Сема, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
    — О! Так это она пошла на работу!
    — А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
    — О! Это она пошла налево!


    Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара:
    — Ой, как вкусно пахнет!
    — Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?



    — Абрам, почему ты решил баллотироваться?
    — Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
    — И ты хочешь со всем этим бороться?
    — Зачем? Я хочу во всем этом УЧАСТВОВАТЬ!



    — Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
    — Да, ерунда! Что там дорогого, 2 рубля.
    — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 5 рублей, чтобы я не дудел.


    — Изя, а ви знали что наш Мойша- пида*ас?
    — Что? Занял денег и не отдал?
    — Неет. В хорошем смысле этого слова.

    Нравится? Жми:
    Автор: trololo  |  Просмотров: 1772  |  Вернуться
    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org