Приколы и юмор на Досенг

    03

    июля

    Анеки

    Приколы

    - ПРИВЕТ!
    - )
    - А где глаза?????
    - :

    Двое в вагоне:
    - Коля, ты тра@аешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
    - Я люблю тебя Петрович!!!

    Стахановские мужики суровее челябинских- они стоя не толька писают!

    Больной нуждается в уходе врача,
    и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

    Сидят два младенца в утробе матери и один другому говорит:
    - И ты веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

    - Никогда не пытайся утопить горе в вине.
    - Потому что оно отлично плавает!

    Наша Таня громко плачет,
    Две полоски что-то значат!

    Три мужика бегут за отходящим
    поездом. Двое успевают
    запрыгнуть, третий остается и
    заливается хохотом. Дежурный
    по вокзалу:
    - Ну и что смешного?
    - Да эти два мудака меня
    провожали!

    Анеки


    К доктору приходит женщина:
    - Доктор, я все время хочу трахаться...
    - Хм.. Ну, так замуж выйдите.
    - Да я замужем, а все равно хочу !
    - Ну, любовника заведите...
    - Да есть у меня любовник. Все равно хочу !
    - А вы второго заведите !
    - У меня их два десятка - а все равно хочу !
    - Однако... Странная вы женщина !
    - Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во дворе говорят, что я бл*дь !

    Маугли:
    - Слушай меня, свободная стая!
    Багира беременна...
    И так будет с каждым, кто
    нарушит закон джунглей.

    Появляются деньги - появляются девки
    Появляются девки - исчезают деньги
    Исчезают деньги - исчезают девки
    Исчезают девки - появляются деньги

    Пошли на рыбалку трое христиан. Сели в лодку и отплыли от берега.
    1-й говорит: "Ой я забыл на берегу червей!" Встает и идет к берегу по воде, берет червей и возвращается в лодку".
    2-й думает: "Во дает". И говорит: "Мне тоже нужно на берег". Встал, сбегал на берег и вернулся.
    3-й думает: "Ого". Говорит : "И мне тоже нужно на берег". Выходит из лодки и тонет.
    1-й с горечью: "Эх, нужно было показать ему косу."
    2-й: "Какую косу?"

    - Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
    - Что, жена вылечилась?
    - Она не вернулась.

    Программист в баре знакомится с девушками:
    - Девушки, хотите я вас кофе угощу?
    - Нет
    - А пивом?
    - Нет
    - А водкой?
    - Нет
    (Сам себе)
    - Странно, стандартные драйвера не подошли ...

    - Доктор, я очень озабочен своими умственными способностями.
    - А в чём дело? Каковы симптомы?
    - Очень тревожные: всё, что говорит жена, кажется мне разумным....

    Мужик бежит за уходящим поездом из которего торчит его жена уезжающая на курорт и громко в догонку орет:
    - Только не е*ись там…
    Жена неслыша:
    - Чего-о-о-о….
    Муж:
    - Смотри там не е*и-и-и-сь… (орет) и тут же влетает лбом в столб!
    Еле поднявшись и потирая лоб орет вслед:
    - Да разье*ись ты там до смерти….
    Жена:
    - А, а вот теперь слышу!

    Приходит мальчик домой.Накуреный в смерть.Думает:"Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал".Открывает дверь.Там сидит отец.Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню.Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит.В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.В спальне так же оказался отец.
    - Сынок,если ты ещё раз откроешь дверь в туалет,я тебе уши надеру!

    - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
    - Мы за вас рады, - подумал народ.

    В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
    - Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
    - Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
    - А с крошками от мацы как поступаете?
    - Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
    - А вот с тем, что после обрезания остаются?
    - Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
    - И что присылают?
    - Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали

    Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
    - Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
    Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
    - А че у тебя жена в коридоре лежит?
    - Хозяйка дома, где хочет там и лежит.

    Тонет корабль. Паника, крики.
    Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
    - Сколько до ближайшей земли!?
    - Две мили.
    - Куда плыть?
    - Вниз.

    Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
    Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
    - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
    Тот сверкает глазами, шевелит усами:
    - Зазавай.
    - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
    Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
    - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
    И тихо так, спокойно: Зарэзать – да.

    - Але, это служба технической поддержки?
    - Да.
    - Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
    - Вы уже начали это делать.

    Новый русский говорит специалисту по животным:
    - Расскажи-ка мне про верблюда.
    Специалист:
    - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
    Новый русский:
    - Да верблюда купил. Прикололся с ним.
    И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
    - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

    Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
    - Чему вы смеетесь, молодой человек???
    - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке

    - Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
    - Ручная работа...

    Подруга спрашивает:
    - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
    - К счастью, нет.
    - А почему "к счастью"?
    - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
    Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они - в палатку и заниматься любовью.
    На самом интересном месте раздается треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
    - Изалэнта есть?
    - Нет...
    Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой.
    И на самом интересном месте опять та же ситуация. Грузин:
    - Дэржи изалэнту.

    Заходит мужик в аптеку. Спршивает:
    - Даите мне презервативы 40 размера.
    - Вы знаете у нас таких больших нет. Но есть в Грузии.
    Приезжает мужик в Грузию. Заходит в аптеку:
    - У вас есть презервативы 40 размера?
    Аптекарь асистенту:
    - Гоги один дэтский подай.

    - Мне с тёщей сказочно повезло,- говорит один мужик другому.
    - Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
    - Закопал, дружище. Закопал.

    Вчера с женой играли в карты.
    - На интерес?
    - На раздевание - какой там может быть интерес.....

    Парень первый день на море - счастливый до офигения.
    Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
    Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
    Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
    - Новенький?
    Парень:
    - Ага!
    - Я тебе еще не давала?
    - Не...
    Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
    - На!

    Сидят муж с женой, смотрят порнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит:
    - Ну ты идешь спать?
    - Подожди, дай досмотреть..Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?

    Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
    - Разбила машину?
    Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
    - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
    - А что с тем автомобилем?
    - Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

    Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее сиденье. Водитель смотрит в зеркало и обьявляет в микрофон:
    - Мужчина, это место для граждан с маленькими!
    Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
    - Мужчина! Я же обьяснил! Это место для граждан с маленькими!
    Тогда пассажир не выдержал:
    - Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

    Певица пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку. Портной, удивленно:
    - Еще укоротить?!
    - Да!
    - Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...
    - Причем здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!
    - Пусть он сначала перенесет вашу розетку чуть выше!

    - Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
    - Да!
    - Надувной матрац взяли?
    - Да!
    - Надувную женщину взяли?
    - Забыли..
    - Ладно обойдемся кругом...

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 13420  |  Вернуться
    DarkModer1 Не в сети   статус: любит читать
    хехе весьма занимательно) фотка прикольная довольно))

    29 января 2009 10:21

    MaxyLife Не в сети   статус: ветеран
    wink good2

    26 ноября 2009 01:12

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org