Приколы и юмор на Досенг

    31

    июля

    Анеки

    Приколы

    Девушка после отсоса лезет целоваться к мужику.
    Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
    - Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после
    других нет.

    Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
    - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
    - Конечно. Я понял очень важную вещь.
    - Какую же?
    - Вот послушай.
    Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
    - Так что ты понял-то?
    - Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем...

    Анеки


    Жена — мужу:
    — Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
    — Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей!

    - Малыш, а ты хочешь собаку?
    - Нет Карсончик, не хочу:(
    - А по собачьи? А?! ®

    В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
    - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
    - Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
    - А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
    - Тысячу долларов за один выстрел.
    - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
    - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
    - Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
    - Да погоди! ...Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

    Секретный агент американского ЦРУ докладывает
    руководству:
    - Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
    - Подтвердите фактами!
    - А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных
    лабораториях, и
    на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда
    меня спрашивали:
    "Тебе какого х** здесь надо?"

    Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
    - Вперед, вперед, полетели!
    Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
    - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
    - Зачем? - спрашивает тот.
    - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
    После долгой паузы пилот произносит:
    - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!


    -Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
    -А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
    -А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

    По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
    Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

    Заходит мужик в аптеку.
    - Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
    - Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
    - Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.

    - Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
    - Почему, сынок?
    - Я вчера им обещал!

    Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п....
    - Чо - серьёзно?
    -Да нет, б... - с шуточками!!!

    Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: "Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.". Она ему:
    - Садись сынок, покушай.
    Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит
    - Сынок, ты бы хоть вилку взял.А он возмущенно:- Кто накуренный, я накуренный?!

    Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
    Пух:
    - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
    Пятачок:
    - Да, да. Эта гребаная ослятина!
    Пух:
    - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
    Пятачок:
    - Да, да! Подлого ишачину!
    Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
    Пятачок:
    - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
    От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
    - За что, Винни?
    - Ты как, , с друзьями разговариваешь?

    Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах
    резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.
    "Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
    "Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу".
    "Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
    "Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду
    и идет дальше.
    "Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
    Наркоман: "Умри, !"

    Звонок в дежурную часть:
    - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
    - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
    - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


    Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
    дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
    торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
    Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
    Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne
    и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
    - ДА, красиво ушла бабуля!

    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
    робота пенетратора...
    Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
    Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
    Жена думает:
    - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
    Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
    ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
    окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
    Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
    Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
    с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
    Михалыч:
    - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...


    Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
    Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает
    пригревать землю.
    ПРЕДСТАВИЛИ ?
    Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
    И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там
    корова дохлая. Что тут началось...
    - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
    Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
    ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
    Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
    а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
    - Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и
    в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о
    детях малых позаботится?...
    Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
    Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
    От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла,
    мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
    Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
    Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
    Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и
    говорит ему:
    - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
    Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете
    вы долго и счастливо.
    Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
    Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
    Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня
    к себе в речку.
    Просыпается средний сын.
    Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
    старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки
    и та же история...
    Hу русалка:
    - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
    Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете
    вы долго и счастливо.
    Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
    Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
    не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла
    и затащила парня к себе в речку.
    Просыпается младший сын.
    Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
    старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
    Hу, дошел до речки...
    Русалка:
    - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
    Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете
    вы долго и счастливо.
    Младший брат (БАСОМ):
    - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
    Русалка (опешив):
    - Hу можно и двадцать...
    Младший брат:
    - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
    Русалка (испуганно):
    - Hу можно, наверно, и двадцать пять...
    Младший брат:
    - А ТРИДЦАТЬ ?
    Русалка (ничего не понимая):
    - Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
    Младший брат:
    - А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????


    Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
    — Жена, уезжаю в командировку на три дня.
    А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
    — Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…


    Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
    - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
    Приходит молодой человек. Отец:
    - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
    - Я будущий юрист.
    - Хорошо. А вы живете экономно?
    - О, да. Я знаю как тратить экономно!
    - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
    Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
    На следущий день приходит. Отец:
    - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
    - Что, что. Съел.
    - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
    На следущий день,приходит молодой человек:
    - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

    Работодатель (Р) и Претендент (П):
    Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
    П - !?!?!?
    Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
    П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
    Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
    П - (не выдержав) Пи%дите!
    Р - (Чинно) Ты первый начал.

    «Мифологический словарь» под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,
    стр. 999-1000. М., «Наука» 1996 г."
    «Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — в низшей мифологии великоруссов и латгальцев — маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".

    Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА
    ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
    Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
    - Пап ведь смешно, толпа педиков
    - а кто такие педики ты знаешь? спросил папа?
    - ну Конечно, *АСЫ...
    Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
    - А кто такие *асы?
    - Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать
    укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 11959  |  Вернуться
    Buffon Не в сети   статус: супер-активист
    wink

    14 июля 2009 17:32

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    tongue

    14 марта 2010 17:38

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org