Приколы и юмор на Досенг

    27

    июня

    Анекдоты

    Анекдоты

    Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
    сказал:
    - Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
    босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
    - Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
    Он вылез из ямы и подошел к боссу.
    - Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
    солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
    - Потому что интеллект, - ответил босс.
    - Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
    - Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
    руке со всей силы.
    Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
    удар пришелся по дереву.
    - Вот это "интеллект", - сказал босс.
    - Понятно, - ответил Боб.
    Он вернулся к Майклу.
    - Что сказал босс? - спросил тот.
    - Босс сказал: "Потому что интеллект".
    - Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
    - Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
    и ударь меня по руке со всей силы.

    Скандалы недели:
    * Ургант траванулся актимелем!
    * На кинофестивале никто не узнал Анджолину Джоли, опознали ее только Хабенский и то только по губам.
    * Неизвестный москвич ворвался на Курский вокзал с криками «Понаехали тут!!!», сел в поезд и уехал.

    Анекдоты


    Еврей приходит в паспортный стол:
    - Хочу поменять фамилию.
    - А какая у вас сейчас?
    - Кацман!
    - Ну, а на какую хотите поменять, милочек?
    - Кацманавт! ))

    Почемy-то даже очень хрyпкие девyшки ломаются довольно долго...

    - Папа! Расскажи мне сказку!
    - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

    - Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
    - Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
    - Нет!
    - Ты е#@нутая дура!!!

    На уроке физкультуры:
    - Так,мальчики,кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит,ты и ты... Ясно.... Значит,так; мы с вами покурим, остальным- пять кругов по стадиону.

    Пока есть ноги - дорога не кончается,
    Пока есть }{опа - с ней что-то приключается!

    Вовочка приходит к маме и говорит:
    - Мама,я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне.Я сегодня посмотрел и увидел,что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
    -Да... ну.... понимаешь,у папы очень толстый живот,а я хочу,чтобы он был поменьше,и утрамбовываю его...
    -Ничего у тебя не получится.
    -Почему?
    -Потому что каждое утро,после того,как ты уходишь на работу,приходит наша соседка и снова его надувает.

    Не может заяц права получить, "косой ты" ему говорят.
    Сидит горюет, завидует - вон медведь на джипе поехал, вот лиса на "Мерседесе"...
    Козел узнал, говорит зайцу - я помогу.
    - да ты что? Медведь со своими связями не помог, волк со своей наглостью, лиса со своей хитростью ничего сделать не смогли... - ты то куда?
    Козел взял зайца документы и через некоторое время вручает ему права.
    - ну спасибо! Слушай, трудно было?
    - да ничего трудного. Там ведь все свои!

    Приходит к хирургу больной. Показывает член.
    - Посмотрите доктор. Очень болит.
    Хирург осмотрел и говорит.
    - Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
    Больной.
    - Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
    Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
    - Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резать

    Что есть сама невинность?
    - Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов.

    Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

    Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
    - Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.
    Диспетчер отвечает:
    - звоните "02", в милицию, а не "01".
    Женский голос:
    - Дураки, ему лестница нужна.

    Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
    - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
    - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

    Врач "Скорой" осматривает больного:
    - Я вижу, что Вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющии Вам жизнь.
    Больной шепотом:
    - Доктор, ради Бога тише - она же сидит в соседней комнате !

    В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
    - Фамилия ? Имя ?
    - Геннадий Петров.
    - Женаты ?
    - Нет, автомобильная катастрофа...

    Сборная России доказала, что алкоголизм сильнее наркомании!

    Просит лесбиянка выдать ей на машину розовые номера.
    - Какие еще розовые номера! Чего это вдруг?
    - Лесбиянка я! Хочу выделяться, чтоб меня узнавали.
    - Пошла отсюда! О лесбиянках еще мы будем думать, заботиться!
    - О себе небось подумали,*азы...

    Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
    - сима.
    Парень говорит:
    - Кобель Вася

    Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
    - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
    Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
    Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
    - А что, святой Петр не бил тебя книгой?
    - Ха! Да он ее поднять не смог!

    В бильярдной.
    - Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое американка?
    - Это пасхальный вариант русского бильярда...

    Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
    - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
    Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
    - Сынок, а чего это ты такой замученный?
    - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

    Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

    Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
    - Васек, ты че?
    - Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

    Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
    - Какого черта вы так резко тормозите!?
    - Простите, но я заехал в свой гараж...

    Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.

    Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
    - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда - нибудь получиться!

    - Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
    - Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел

    На футбольном матче:
    - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
    - Отец купил.
    - А где он сам?
    - Дома, билет ищет...

    Разговаривают две подруги.
    - Как у тебя насчет контрацептивов?
    - Ах, этот г*ндон так и не позвонил.

    - Каждый раз, получая зарплату, иду кататься на карусели.
    - Так карусель любишь?
    - Терпеть не могу, даже тошнит, но деньги должны крутиться!


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 19488  |  Вернуться
    Dekameron Не в сети   статус: любопытный
    Если мужчина становится на колени перед женщиной - он надеется , что очень скоро они поменяются местами... wink wink wink

    27 июня 2008 17:01

    shlangovoz Не в сети   статус: осваивается
    good2 good2 good2

    27 июня 2008 18:05

    MaxyLife Не в сети   статус: ветеран
    wink wink wink

    26 ноября 2009 01:15

    HeadSpin Не в сети   статус: осваивается
    ЛЕВЫЕ АНЕКДОТЫ!!!!!!!!!!! НИ ОДНОГО НОРМАЛЬНОГО noo

    24 января 2010 18:16

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org