Приколы и юмор на Досенг




    28

    августа
    +12

    Подборка анекдотов

    Анекдоты

    Подборка анекдотов

    Комментариев: 3 Просмотров: 25943

    02

    июля
    +4

    Анекдоты

    Анекдоты

    Муж с женой ругаются, скандал, крики, слезы. Терпение у обоих на приделе. Вдруг жена говорит:
    - Все моё терпение кончилось, ты мне надоел, и я от тебя ухожу!!!
    Собирает свои вещи и выходит из квартиры, спускаясь по лестнице, слышится выстрел. Жена вздрагивает и в её голове проясняется мысль: «Вот дура, ведь он же меня любил, а это я затеяла скандал и ушла из дома. А он застрелился, как же я теперь без него?». Она бросает вещи и бежит обратно в квартиру. Заходит, и видит картину: «Кухня, за столом сидит муж, вокруг все забрызгано … «ШАМПАНСКИМ!!!»…

    * * *
    Вчера на Российской таможне, был задержан гражданин Сидоров В.А.. С указанных в декларации 500 долларов США, таможенники наскребли 20 грамм кокаина…

    * * *
    Мужик работал на стройке. Как вдруг жене сообщают, что её муж в больнице (сломана челюсть, и сотрясения мозга). Она пришла в больницу его навестить и спрашивает:
    - Как же это тебя угораздило то Степан?
    - Да обычный рабочий день. Работаем. Вдруг мне молоток понадобился я и крикнул: «Коль! Брось мне молоток!!!»
    - И что не поймал?
    - Почему не поймал? Поймал один. Просто я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая…

    Комментариев: 10 Просмотров: 20027

    02

    июля
    +4

    Анекдоты

    Анекдоты

    - И перестаньте брать взятки!!! Вы что нас под монастырь подвести хотите?
    - Опомнитесь, какие к черту взятки? Даже в мыслях не было! Так по мелочи небольшой презент: вино и тортики …
    - Ну конечно, три фуры «Domain de Triennes Merlot 1879г.» и 17 % акций «Бабаевского», это называется по мелочи?

    * * *
    Две женщины собрались в субботу сходить в баню. А одна из них предлагает:
    - Слушай, а может, что бы не скучно было мужиков с собой позовём?
    - Давай! Только приглашения с тебя - соглашается вторая.
    В субботу перед самим походом в баньку они созваниваются, и первая начинает рассказывать про мужиков, которых её удалось уговорить:
    - С нами в баню поёдут 60 мужиков!
    - Ты что с ума сошла, зачем нам двоим 60 мужиков?????
    - Ну ты подруга даёшь, ты что мужиков не знаешь, половина как пить дать не приедет…
    - Так, а 30 то нам зачем?
    - Не ну ты прямо как маленькая, водочки на стол поставим, про половину от 30 можно забыть …
    - Ага, а с 15-ю, что делать будем???
    - А что с пятнадцатью? Выяснится, что 7семь из них «импотенты»!
    - Хорошо согласна, но восемь оставшихся это тоже многовато!
    - Так из восьми оставшихся, окажется, что четыре голубые …
    - Так еще четыре остаётся, думаешь нормально???
    - Конечно, а вдруг по ДВА раза захочется…

    * * *
    Криминальная хроника животного мира, в студии Барсук:
    Вчера с Южного побережья Тихого океана в наш лес приехали группа черепах, и со своими вопросами: «Скажи сколько нам лет осталось жить!» начали терроризировать кукушек …

    Комментариев: 9 Просмотров: 159107

    02

    июля
    +37

    Афоризмы и очень короткие анекдоты

    Анекдоты

    Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг.

    Голова – это орган защиты задницы.

    Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

    Ненависть - это научиться мастерски симулировать отсутствие оргазма!

    У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный...

    Лето. Теперь в счастливого фермера можно поиграть и на даче...

    Комментариев: 12 Просмотров: 40221

    29

    июня
    +4

    Анекдоты

    Анекдоты

    Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
    - Как же звали Смита?
    В ответ смущенное молчание.
    - Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель.
    - Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев.

    Лектор закончил свой доклад.
    - У кого будут вопросы?
    Голос из глубины зала:
    - У Вас там стакан на трибуне не освободился?

    - Доченька, ты все пельмени скушала???
    - Да, папочка.
    - Молодец - вся в маму!!!

    Комментариев: 6 Просмотров: 17558

    29

    июня
    +3

    Прикольные анекдотики

    Анекдоты

    - Какое пиво самое лучшее?
    - То, которое случайно осталось на утро.

    Издал лев, царь зверей, закон значит:
    - Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит по лбу!
    День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
    - Сколько кило?
    - Пять.
    Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
    - Ах, ты, косой обманщик!
    Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
    - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
    - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!

    Комментариев: 7 Просмотров: 20587

    12

    мая
    +2

    Анекдоты и веселости

    Анекдоты

    История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 4 рублин на бутылку. Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику. Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться. Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое, что и в первом случае. Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе) и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики, помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рублин на бутылку!" Вот такой вот он могучий и крепкий наш русский народ! :)))

    ***

    Парень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва). Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:
    "- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"

    ***

    Он и Она темной ночкой грабят большой магазин одежды. Все происходит следующим образом. Она вбегает в магазин, где выбирает одежду и в охапке несет ее к выходу, где вываливает все на капот припаркованой машины. Он забирает вещи с капота и несет их в багажник. И так много раз. Как и любая женщина, Она не может быстро покинуть магазин одежды и поэтому сбор очередной охапки вещей занимает у нее до минуты. Но это не может долго продолжаться, и вот, вдалеке замигала полицейская машина. Он садится за руль и банально уезжает. Вскоре на то же место паркуется полицейская машина того же цвета. Оба представителя закона, в стиле боевиков, прижимаясь к стенам и размахивая во все стороны пистолетами, скрывается в недрах магазина. Секунд через 30 Она выбегает с очередной партией одежды, сваливает на капот полицейской машины и снова кидается в магазин.

    ***

    Их нравы. Компания Google уволила всех газонокосильщиков. Сотрудникам мешал шум газонокосилок. И…… взяла в замен, в аренду 200 козлов! Они щипают траву и удобряют почву, тихо главное. Все довольны.
    Думаю, какую скотину выпустить у нас в городе, чтобы мусор пропал. Камнеешек, что-ли?

    ***

    Седня первый раз почувствовал себя гламурным...сижу в туалете, читаю "Лизу" за прошлый год, курю сигареты Kiss подруги, ибо свои кончились, сижу в ее махровых розовых тапках, тянусь за бумагой...она ***дь розовая!!! И в плейере тихо и уже как то зловеще начинает петь Мадонна...

    ***

    Сцена: по трамваю идет процессия. Впереди шагает очень крупная, но очень вежливая дама лет 55. Она очень аккуратно продирается сквозь редкие ряды пассажиров, постоянно извиняясь и ведя за руку очень маленькую, но тоже очень вежливую даму лет 65 в замечательной оранжевой безрукавке - кондуктора данного трамвая, которая чем-то похожа (внешне) на любимую бабушку Кролика из "Винни-Пуха" (не упомянутую ни в книге, ни в мультике) - в очках и очень воспитанную. Она идет молча, никак не вмешиваясь в развитие событий. За ними идет обычный, немного вялый мальчик лет 9-ти. Процессия проходит пол-вагона (!), впереди идущая дама оборачивается, испуганно ойкает, краснеет и произносит следующее:
    - Извините, я думала, что веду своего внука!

    ***

    В инете недавно прочел, мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т.п. Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
    - Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
    Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
    - Я планирую.

    ***

    реальная история из жизни телевидения. Дело было в годы застойные на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология - рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей
    занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера, даже очень маленькая - оператор делает "наезд". Потом изображения совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки. И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати. Заставочка для него была какая-то совсем маленькая, "наехать" оператору пришлось очень сильно. Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем ни бывало трендит себе, а чудище все ближе и ближе. Фильм "Чужие" тогда еще на экраны
    не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило. Оказалось, на заставку залез таракан.

    ***

    Досмотрела матч, попрыгала на кровати, размахивая лифчиком за неимением флага, шепотом покричала "Россия-чемпион" и собралась спать - завтра на работу. Дом стоит в самом центре города, окнами - на отдел милиции. Слышу - на улице кто-то плевать хотел на ночное спокойствие граждан, вопят хором, то что я шептала. Лежу, улыбаюсь: ну, это святое. Между тем крики "Россия-чемпион" не только не утихают, а дополняются салютом(!), отборным матом, стуком бутылок. Вакханалия продолжается около получаса. Наконец, не выдерживаю - это кто же так разошелся напротив ментуры? Загребут ведь. Выглядываю в окно. Прямо перед отделом, посреди дороги, обнявшись за плечи, пляшут по кругу и орут семеро ментов. По форме. С бутылками пива в руках. Эта страна непобедима...

    ***

    По запросу "Как жениться на себе «Вконтакте»" найдено 32 900 страниц. Похоже, проблема очень актуальна...

    ***

    В одной компании был МФУ Xerox, и была у данного устройства полезная особенность - умение отсылать отсканированные документы на емейл. Для этого ему, как ни странно нужна учетная запись на почтовом сервере, ибо отсылает он по SMTP. Меняли почтовый сервер, часть учетных записей мигрировали, а часть решили просто пересоздать. В процессе создания новой учетки для МФУ полезли на старый сервер, уточнить login, и обратили внимание на папку с входящими письмами. С сервера адский агрегат почту не забирал, так что скопилось ее порядка пятидесяти мегабайт. Оказалось, что народ ведет активную переписку с МФУ, пишет ему "Спасибо!" и "Благодарю за документы!". Особенно запомнилось сообщение одной сотрудницы: "Спасибо, скан договора получила, жду от Вас приложение 2"

    ***

    Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего. Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор. У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь. Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны! Со спиной обошлось.

    Комментариев: 15 Просмотров: 10450

    06

    марта
    +2

    Анекдоты и веселости

    Анекдоты

    Девушка спрашивает у своего парня:
    - Почему, вы мужчины, так часто говорите о отсосе, а о куннилингусе - ни слова?
    - Да как-то язык не поворачивается.

    ***

    Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хер с ним.
    Анекдоты и веселости
    Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу (блондинку?):
    - Расскажите про поляризацию света.
    Та ему в ответ заявляет:
    - А я не Света, я - Наташа!

    ***

    Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
    Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
    Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

    ***

    Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
    - как вкусно у вас пахнет...
    А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
    - ну постой еще понюхай
    Я со своими приколами никогда не женюсь.
    Анекдоты и веселости
    Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

    Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась!"

    Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

    Сделать хотел козу...... палец застрял в носу.

    За что ни возьмусь - везде приятно!

    Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. )))

    Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

    Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... )))

    Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

    Душа хочет романтики, а жопа приключений!

    Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

    Всю ночь не смыкала ног... )))
    Анекдоты и веселости
    Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

    Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

    Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

    Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

    Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

    Интуиция - это способность головы чуять жопой.

    Не будите меня. Я на работе..

    Два дебила это сила!

    Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

    Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

    Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

    Ничего хорошего из меня так и не вышло...

    Блондинка думала....волосы чернели...

    Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

    Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

    Судя по вашим о*уевшим лицам, вы слегка удивлены...

    Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

    У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

    РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)

    Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

    Не так я вас любил, как вы стонали !..

    Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли?...

    Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

    Говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..

    Устала, как жопа на лекциях!!!

    За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

    Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

    Как ни крутись, а жопа всегда сзади...

    Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...

    Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

    Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

    Hе все то пиво, что желтое и пенится...

    Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

    - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

    Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке...

    И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

    Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

    Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

    Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали






    В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

    Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

    Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

    Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

    Все что не делается, делается в Китае.... )))

    Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

    Идея пришла в голову и теперь битый час упopнo ищет мозг.

    Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )))

    Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам??? )))

    Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

    Комментариев: 31 Просмотров: 15738

    04

    февраля
    +1

    Анекдоты и веселости

    Анекдоты

    Младший (4 года) подошел и долго пристально смотрел. Говорит наконец..
    - Папа, когой-то ты мне напоминаешь..
    - ?!
    - .. кого-то ты мне напоминаешь..
    - Кого?!!
    - Ты мне напоминаешь чистить зубки, кушать и идти спатки..
    Анекдоты и веселости

    Марина: А с Ольгой сколько живешь???
    Я: 2,5 года
    Марина: =-O
    Марина: Серьезно?
    Я: Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу

    ***

    Как я учился перелетать лужи. Иду я по улице, и тут передо мной большая лужа. На другой ее стороне сидит ворона. Я на нее посмотрел, она на меня. Вот так мы некоторое время разглядывали друг друга. Ворона подумала, что я не могу перейти лужу, и перелетела на мою сторону. Потом подняла одно крыло, помахала им, подняла другое крыло и тоже помахала им, а затем сразу двумя и перелетела на другую сторону. После этого опять вернулась ко мне. Я понял: она мне показывает как нужно перелететь лужу. Вот такая у меня была умная учительница. А я оказался нерадивым учеником: до сих пор не умею перелетать лужи(((-:

    Анекдоты и веселости

    она: как тебе моя новая розовая кофточка?
    он: как квадратный корень из двух
    она: что также иррациональна?
    он: О_о

    ***

    Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

    ***

    Цитата с сайта про секс-игрушки "Присоски Есть также и такие искусственные члены, которые снабжены присосками, чтобы женщина могла прикрепить их на стенку или на пол. Их также можно использовать в качестве настенного украшения в вашем доме или офисе."

    Кто-нибудь хочет украсить свой офис большим резиновым х*ем?

    ***

    Поскольку раньше наше здание было чем-то вроде Дома культуры, в нем есть одна особенность - нижняя часть окон (даже в туалетах) находится на уровне "чуть выше колена". Когда переоборудовали, посчитали, что закладывать все окна слишком накладно, поэтому дешевле затонировать пленкой....Сказано-сделано.... Поскольку напротив здания находится жилой дом, то с этой стороны (особено санузлы) затонировали от души (сам проверял - со стороны улицы ни хрена не видать, если свет не включен). Каждый раз, заходя в туалет (пардоньте за такую подробность), я смотрел на дом напротив и почти каждый раз я видел на балконе девчоночку-симпатюлечку, которая то курила, то еще что-то.... Поскольку меня не видно, я иногда позволял себе помахать ей рукой, как старой доброй знакомой, естественно, ничего не ожидая в ответ...
    Сегодня ситуация повторилась...Стою...помахал ей ручкой...И тут - она УЛЫБАЕТСЯ во все 32 зуба и машет мне в ответ!!!!! Думаю, не может быть - меня не видно.... Машу еще раз - те же движения в ответ.... Ничего не понимаю.....но через минуту....КАКАЯ С@КА СНЯЛА НОЧЬЮ ПЛЁНКУ?!!!!!!!!

    ***

    – Всё, что нас не увольняет, делает нас профессиональнее.

    Анекдоты и веселости

    ***

    Я сегодня понял, почему Змею Горынычу отдавали самую красивую девушку... Как известно у мужиков головы работаю по очереди, крови не хватает на обе сразу, а у Змея Горыныча дополнительно в комплекте 2 еще...
    Увидит красивую, от трех голов сразу кровь отливает, соображаловка замедляется, тут то мужички с палицами и прибегали... Если не успевали вовремя, то девушка становилась доброй женщиной, а если по голове Змею Горынычу раньше стучали, чем он девушку успевал чести лишить, то девушка становилась злой и сварливой... Обижалась она на мужиков и становилась феминисткой... Ещё бы, такое увидеть и не попробовать...

    ***

    Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

    ***

    Будни системного администратора... Леша, достань пожалуйста клей он за компьютер закатился...

    ***

    пару месяцев назад на работе написал на бумажке парню телефон курсов английского, где сам тогда занимался, и обшибся в одной цифре - где-то в середине номера спутал 6 и 8 или что-то в этом роде. Парень набрал номер, ессно не туда попал, но там оказалась квартира и милая девушка... короче слово за слово, они поболтали, потом познакомились, стали встречаться...Любовь-морковь, вообщем. А тут подходит он ко мне
    - Напиши мне какой-нибудь другой телефон
    Я - ?????
    -Да она такая дура... короче мы больше не встречаемся... Познакомь меня с кем нибудь ещё...

    ***

    Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорблинет?
    Не пугайтесь - он приобрел тариф "Монстр общения".

    ***

    У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

    Комментариев: 22 Просмотров: 14114

    29

    января
    +1

    Анекдоты

    Анекдоты

    Россия. Деревня. Ночь. Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам: - Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! - договорив, инопланетные твари улетели. Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член. Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят: - Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок. Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила: - А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой? Мужики не растерялись: - Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!

    Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...

    - Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

    Перед операцией... - Доктор, вы лично будете меня оперировать??? - Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...
    Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо... - О, мужик, я следующий! - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

    Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят: -Ладно,возьмем тебя,если ты угадаеш нашу продукцию с завязанными глазами. Мужик соглашается. Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит: -Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д. Приносят ему другую. Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит: -Сервелат ,мяса 40%,картона 20%. Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей: -Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол. Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит: -Полтавская. . . Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает: -Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.

    С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

    Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме: - Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя. - Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее. Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме: - Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы. - Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее. Возвратившись в третий раз, дочка говорит: - Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

    Созвал царь русского, беларуса и хохла и сказал им: - Много лет вы служили мне верой и правдой. Дарую я вам столько земли, сколько сможете проскакать или пройти без передыху. Ехал русский от рассвета до заката, остановился, оглянулся - хватит пожалуй, куда больше? Ехал белорус. День скакал, два - довольно землицы. Скакал хохол. День скакал, второй, третий, коня сморил - соскочил и побежал. День бежал, второй, третий. Наконец упал без сил, стянул шапку, кинул ее перед собой на сколько сил хватило: -... А шо? Под огурчики то?!

    Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???

    Комментариев: 11 Просмотров: 10446

    23

    января
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Анекдоты


    Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
    - Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками…

    Выдержка из резюме:
    ...Иностранные языки: английский, французский - со словарем, КОИ-8 - свободно...

    Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность

    - Девушка, я могу научить вас искусству любви...
    - И сколько вы намерены потратить на мое образование?

    Комментариев: 9 Просмотров: 84780

    26

    декабря
    +1

    Анекдоты и веселости

    Анекдоты

    Анекдоты и веселости


    Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

    xxx: Здорово! Ты чего в такую рань не спишь?
    yyy: Попугая завели... Скотина мелкая. Думаю, он тут долго не протянет...

    xxx: Ты решилась на права сдать? )
    yyy: Ну да )))
    xxx: А ездить-то хоть учат?..
    yyy: Учат. Плачут, учат и снова плачут

    Комментариев: 45 Просмотров: 11590

    16

    декабря
    0

    Анекдоты и веселости

    Анекдоты

    xxx: Пять минут назад, "Радио 7".
    xxx: Время - начало десятого утра.
    xxx: Ведущий вещает:
    - Итак, мы будим людей, по их просьбе. У нас номер... из... Иркутска. Абонент просил его разбудить в 9,00. Ну что ж, позвоним... (длинные гудки). Эмм, жаль, что так и не дозвонились.
    xxx: А ничего, что в Иркутске уже два часа дня?! Кто-нибудь в Москве знает, что не во всей России московское время?


    xxx: Вчера видела аварию: столкнулись 2 машины, одна из которых относилась к автошколе "Шесть звезд"
    xxx: Хе-хе...
    xxx: Думаю, теперь ее переименуют в "Семь звезд"! :)


    ЁжИк: Ну как оно?
    Барс: Да никак. На работе косяки, персонал со мной уже 3й день не разговаривает, жена к матери ушла...
    ЁжИк: Что натворил?
    Барс: Закрыл доступ во все социальные сети!


    ххх: Это еще что, вот моя мама запрещала мне в детстве рисовать в Paint, ссылаясь на то, "чтоб в компьютере краска не кончалась" :)


    xxx: если раньше фраза "наш офис находится в центе Москвы" звучала гордо, то сейчас - как проклятье.


    ххх: помнишь того 17-летнего парня с форума, который всем помогал с восстановлением системы, безопасностью и никсами?
    ххх: даже олдовые компьютерщики умилялись его всезнайству и опытности
    ххх: я недавно этого парнишку на одной конференции встретил и понял, в чем дело
    ххх: вобщем-то я так и думал и даже почти не удивился
    ххх: он бородатый


    xxx: Даш, мы богаты
    yyy: Душевно?
    xxx: Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...


    Oiran: А я не люблю спать одна, поэтому высыпаюсь в метро :)


    qqq: Ты сало.
    xxx: А ты мясо.
    qqq: Зато я вкусная, а ты жирное.
    xxx: Зато тебя жарят.
    qqq: Зато мне нравится.


    Прислали нам в военно-научную часть буржуйскую технику. Естественно, запаковыввали ее такие же военные, только счастливчики, что служат "за бугром". В большой коробке, кроме умных железяк, еще был пустой надутый и запаянный пакет. А на нем большая надпись красным маркером - "ВОЗДУХ СВОБОДЫ!"


    Вот сидишь, обрабатываешь свадебные фотки и вдруг - ррррраз! - и замуж захотелось.
    Отвела глаза от монитора - и рррраз! - расхотелось.


    Она: На работе упал сервер... Опять. Блин. :( Ненавижу это железо!
    Он: Железо - оно как женщина: ломается. :)
    Она: Чаще.
    Он: Даааа?
    Она: Женщину один раз достаточно уговорить. И если ей заниматься, то настройки не сбиваются. А железо это долбанное ломается периодически и независимо от внешних факторов.
    Он: Учту. Только вот... ПМС есть. Беременность... :)
    Она: Тогда она не ломается. Это плановые мероприятия.


    Он: Я пойду ради тебя на всё.
    Она: Так уж и на всё?
    Он: Ну да...
    Она: Тогда иди на *уй!


    Мама-бухгалтер: как можно назвать одним словом: моторное масло, фильтр, смазка универсальная, охлаждающая жидкость?
    Flame Burst: сколько букв? :)
    Мама-бухгалтер: каких букв! это платежка, а не кроссворд


    xxx: купил сегодня бритву филипс
    xxx: мануал - 182 страницы.
    xxx: такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел...


    rockingirl: Вова
    KayVee: Да
    rockingirl: У тебя нет ящика славы?
    KayVee: И меча силы тоже нет :)


    xxx: У тя какой лингво?
    yyy: Х3
    xxx: Чего хз, посмотри, там написано.
    yyy: ХЗ, говорю
    xxx: Ленивый долпаеп, посмотри че за версия!
    yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долпаеп!


    Tranq: Шесть интернет-провайдеров Великобритании заблокировали одну из страниц онлайновой энциклопедии Wikipedia. Она посвящена альбому Virgin Killer немецкой рок-группы Scorpions. Причиной блокировки послужила обложка альбома, на которой изображена обнаженная девушка.
    Noa: Скоро в зеркало посмотреть нельзя будет.
    Noa: Потому что в нем *уй виден.


    Добрый день! Хотел у Вас заказать товар, но обнаружил ваш адрес в черном списке интернет-магазинов. Вы действительно кидаете? Ответьте правду. Спасибо!


    Scorpion: На одном сайте контрольный вопрос: "Укажите, какая цифра в годе рождения Вашего отца является первой". Я аж растерялся.

    Комментариев: 20 Просмотров: 10071

    06

    ноября
    0

    Парашютистские анекдоты

    Анекдоты

    Парашютистские анекдоты

    Пособие: "Как укладывать парашют".
    Издание 2-е. Исправленное.

    Инструктор по прыжкам с паршютом в самол?те:
    - Первый пош?л, второй пош?л, третий пош?л. Парашютики не забываем,
    не забываем...

    -- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
    -- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

    Комментариев: 15 Просмотров: 15652

    03

    ноября
    +2

    Анекдоты начала недели

    Анекдоты

    Анекдоты начала недели


    Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
    Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец,
    который предложил сократить премию до 10 фунтов.

    Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
    подходит ко льву и говорит:
    - А ну, пошли.
    Лев:
    - Пошли.
    Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,
    с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
    - Ну что?
    - Да кто же знал, что он по крыжовнику побежит???

    Комментариев: 37 Просмотров: 12665
Copyright © 2006-2014 Doseng.org