- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.

Вчера папа пришел домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке.

Ограбили секс-шоп. Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей лотереи!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные,
к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м
фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути
Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!



Идёт сторож по саду, видит - на дереве кто-то яблоки тырит.
Схватил за яйца и кричит:
- Говори кто, а то оторву!
В ответ молчание.
- Говори, я сказал! (а сам тянет сильнее).
По-прежнему тишина.
- Ты шо, не понял?
- Та Йосып я, Йосып, немой!

Идёт девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает
мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет.
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду.

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами
за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается,
затем резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я
привязанный.

На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
- ?
- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!

В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

Тебя кинули? Расправь крылья и по-ле-те-ли-и!..

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не
воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

- Что-то Васю давно не видно?
- А он сел за книги.
- Поступать куда-то собрался?
- Да нет, библиотеку ограбил...



Идёт девушка по тёмному тунелю, и только в конце виден свет.
Идёт, вдруг видит,
мужик идёт с распахнутыми руками. Девчёнка испугалась и ударила
его сумкой.
Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яросный мат мужика:
- Фу, ты *** уже пятое стекло до дома не могу донести!!!

Хорошо на Кипре! Одел майку, натянул шорты, нацепил плеер...
И бегом из супермаркета, пока не замели!

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

В тёмном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
- Да вот, разменять...

Спорт братков:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась
стая дятлов.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора,
повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий
раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно
пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто
не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для
лифтов??!!".

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

- Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!

Новость:
В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.