Приколы и юмор на Досенг

    21

    июля

    Приколы и интересности!

    Обзор

    Секас

    Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

    Ситуация 1.
    Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
    Косые взгляды всю дорогу...

    Ситуация 2.
    Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

    Ситуация 3.
    Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
    Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
    Я: будет, будет.
    Дитё: И секас буит?
    Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
    Я: И секас будет...)))

    Приколы и интересности!


    5 фактов о бриллиантах

    Алмазы и бриллианты считаются самыми дорогими и самыми красивыми драгоценными камнями на всей нашей планете. Конечно же, подобной популярности немало поспособствовали некоторые физические свойства алмаза – например, его твердость. Несмотря на то, что человечество уже очень давно знакомо с «камушками», есть факты, которые практически неизвестны обычному человеку. Сегодня я предлагаю узнать побольше об алмазах и бриллиантах, и для этого постараюсь привести наиболее интересные факты, которые могут быть вам интересны (и скорее всего, таки будут).

    Итак, факт первый – древние китайцы использовали алмазы для полировки церемониальных топоров

    Если современного человека спросить, с чем у него ассоциируется слово «алмаз», то большинство ответят об ассоциациях с ювелирными украшениями. Да, алмазы очень популярны среди ценителей ювелирных изделий, и следовательно, среди ювелиров. Однако большая часть алмазов идет на нужды промышленности.

    Интересно, что еще 4,5 тысяч лет назад древние китайцы использовали алмазы для полировки церемониальных топоров. Сами топоры делались из корунда (второй по твердости минерал, ненамного отстающий от алмаза). Конечно же, обрабатывать корунд можно лишь алмазами – и древние китайцы это использовали.

    Сейчас около 80% добываемых алмазов (около 100 миллионов карат), не говоря уже об искусственных камнях, используются для сверления, резки, полирования и других промышленных целей.

    Факт второй. Алмаз – не самый твердый материал на Земле

    В это трудно поверить, но это так. С детства мы слышали, что алмаз – самый твердый минерал на планете, кроме того, об этом нам рассказывали преподаватели в школе и институте.

    На самом деле, алмаз является самым твердым природным материалом, однако человек создал нечто, еще более твердое. В 2005 году Наталья Дубровинская с коллегами из Университета Гейдельберга смогла создать вещество, на 11% превышающее по твердости алмаз. Новый материал получил название «гипералмаз».

    Факт третий. Алмазы не так уж и редки

    Собственно, это утверждение немного неправильное. Все дело в том, что в природе алмазы встречаются не так уж и часто. В процессе добычи алмазов приходится перелопачивать миллионы тонн пустой породы. При этом добываемые алмазы часто не подходят для нужд ювелирного дела. К примеру, из одного миллиона алмазов находится только один однокаратный алмаз без дефектов, 3-х каратный ювелирный алмаз приходится на 15 миллионов «брака».

    Но вот в экономическом плане алмазы далеко не редки, ведь предложение уже давно стало превышать спрос. Причем высокая цена поддерживается искусственно – алмазные картели продают эти драгоценные камни только очень небольшими порциями, гораздо большее их количество находится в хранилищах.

    Факт четвертый. Алмазы нередки во Вселенной

    На Земле, может быть, алмазы встречаются не так уж и часто, но вот как обстоит дело с космосом? Оказывается в 2004 году астроном Тревис Меткальф обнаружил алмаз весом в 10 миллиардов триллионов триллионов. Считайте сами, сколько в этой цифре нулей, однако это правда.

    Этот огромный алмаз некогда являлся ядром погасшей звезды, и его нынешний диаметр составляет 4 тысячи километров. Расположен он примерно в 50 световых годах от Земли. Астрономы решили назвать этот гигантский алмаз «Люси», в честь песни Битлз «Lucy in the Sky with Diamonds».

    Факт пятый. Искусственные алмазы уже нельзя отличить от природных

    До недавнего времени искусственные алмазы, получаемые в большом количестве, было легко отличить от натуральных. Любой мало-мальски опытный ювелир мог это сделать. Однако за последние десять лет технология производства алмазов настолько улучшилась, что ученые могут выращивать камни, практически неотличимые от природных. Никакой эксперт не в состоянии этого сделать. Кто его знает, может быть, искусственно выращенные алмазы отменного качества уже потихоньку продаются по цене натуральных алмазов?

    Конечно же, цена на алмазы не упадет, поскольку те, кто умеет их выращивать, не собирается лишиться курицы, несущей золотые яйца, наводнив рынок дешевыми камнями. Все будет так, как есть сейчас.

    Приколы и интересности!

    Заходит маленький мальчик в магазин и обращается к продавцу:
    - Дайте мне, пожалуйста, винтовку «Смерч», 60 патронов и туристические спички.
    - Мальчик, спички детям не игрушка!

    Аэроплан, идёт инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом.
    Инструктор:
    - Слушайте! Прыгаете, считаете до 30 и дергаете кольцо! Всё ясно?
    Курсанты:
    - Так точно товарищ начальник!!! Прыгают первые двое. Первый летит, досчитал до 30 и дернул кольцо. Вдруг сверху мимо него, на огромной скорости пролетает второй и орет: -Чее-тыы-реее…!

    Решили как-то в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
    - Что должно быть в рекламе?
    А те говорят:
    - Реклама – это чуть-чуть секса, немного приключений, немножко насилия. Наши их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: – Так будет с каждым, кто не купит новую стиральную машину «Ока»!

    Едут по пустыне два ковбоя. Один курит. Второй ему говорит:
    - Джек, ты со своей сигарой смахиваешь на дурака.
    - Извини, я буду смахивать в другую сторону.

    В результате милицейской спецоперации, в песочницах города Москвы были задержаны
    сотни несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

    Знакомятся двое:
    - Как тебя зовут?
    - Анастасия.
    - Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?

    Приколы и интересности!

    - Ира.

    -Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
    - Ну, шапка, что дома расскажешь?
    - Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
    - Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
    - А что, второго круга не будет?

    Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.

    Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

    Поручик Ржевский имеет Наташу Ростову, а его денщик Семён держит свечку.
    Ржевский- Наташа, Вам приятно?
    Нет.
    Семён, посвети вот здесь.
    Семён светит. Ржевский дальше е....
    Наташа, а таперь приятно?
    Неа.
    Семён посвети тогда тут.
    Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить НАТАШУ.
    Наташа, а теперь приятно?
    Да не очень.
    Тогда Семён иди ты е...., а я буду светить.
    Так и зделали.
    Наташа, а теперь вам хорошо?
    Да оччччень.
    Ржевский Семёну:
    Понял скотина, как светить-то надо.

    Приколы и интересности!

    Еще до запуска первого человека в космос наши запускали со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого :)

    Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
    забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
    К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

    Четыре старика отправились поиграть в гольф.
    - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
    - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
    - А клюшки все тяжелее и тяжелее...
    Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
    - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

    Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
    Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
    Она: У тебя СПИД?
    Он: Нет, хуже...
    Она: Что?
    Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

    - Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
    - Что ты сказал, пи&ор злое&учий? Это мы-то грубоваты, $ука ты подзаборная?!

    Строительный рабочий приходит к врачу:
    - Доктор, у меня запор!
    Врач осматривает пациента и говорит:
    - Ложитесь животом на стол.
    Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
    - Идите в уборную.
    Через несколько минут появляется счастливый пациент:
    - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
    Доктор:
    - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

    Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан

    Приколы и интересности!

    Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт.
    К нему подходит второй чукча и спрашивает:
    - Какой, однако, транспорт самый быстрый?
    - Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

    - Видишь того парня? Он такой м*дак...
    - Прям уж такой мудак?
    - Да.
    - Насколько м*дак?
    - Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово "м*дак", то там будет его фото.

    Люди! Куда мы катимся?! Поцелуй по аське, секс по телефону, свадьба по интернету? Что дальше? Дети-тамагочи? Надоел-выключил?

    Воиочка с плачем прибегает к маме:
    -Что случилось Вовочка?-спрашивает мама.
    -Папа ударил себя молотком по пальцу.
    -А ты чего плачешь?-
    -Потому, что я засмеялся!!!

    Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой на
    блондинке, обсуждают своих жен.
    Муж брюнетки:
    - Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная
    жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа,
    устроить ему скандал или отказать в сексе...
    Муж блондинки:
    - Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобы
    начать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...

    В мире интересных фактов.
    Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то
    занимаются любовью двое парней?

    Путин на конфиренции в МВД выдал:
    -Зачем соблюдать правила, когда достаточно положить в права 1000 рублей,.. или сколько?... Я УЖЕ ЗАБЫЛ...

    - Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
    одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
    - Я из дома...

    - А ты кто по профессии?
    - Врач-педофил.
    - Ты имеешь в виду "педиатр"?
    - И это тоже...

    Свадьба,на ураине.Свидетель будет уснувшего
    за столом жениха:
    -Петро,подымайся!Не удобно-же,люди кругом!
    -Где я!Что происходит?
    -Свадбу твою гуляем!
    -А что,я женился?А где невеста,как её зовут?
    -Да вон она,а зовут её не помню,ты с ней три
    дня назад познакомился.Чи Галя,чи Полина?
    -Чиполино?!!!

    Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула...
    Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
    -Как голова, как друзья?...
    Муж:
    -После вчерашнего нет больше у меня больше друзей...

    Женщина кричит на пьяного мужика в автобусе: «Ах, ты, паразит! И перегаром от тебя несёт, отвратительная морда! Хам, сволочь! и т.д.» Мужик слушал, слушал… икнул и говорит:
    «Слушай… я вот завтра просплюсь, а у тебя – ноги кривые».

    Даже в больнице сомалийские пираты всё время пытаются захватить чужое судно.

    О скоростях в Интернете:
    33.600/V34 – совсем нечего смотреть
    64 kbps – вообще не успеваешь качать
    128-256 kbps – негде хранить
    512-1 Мbps – не успеваешь писать
    1-2 Mbps – нечего качать
    4+ Мbps – нечего смотреть…

    Нравится? Жми:
    Автор: crc  |  Просмотров: 17105  |  Вернуться
    Artur02 Не в сети   статус: мудрец
    wink

    21 июля 2010 08:08

    Lenta Не в сети   статус: болтун
    on_the_quiet

    21 июля 2010 09:47

    AK-47 Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    kruto

    21 июля 2010 11:54

    Allexxx16 Не в сети   статус: активист
    spasibo

    21 июля 2010 16:09

    ford298 Не в сети   статус: душа компании
    spasibo

    21 июля 2010 18:49

    PELMENb Не в сети   статус: ветеран
    10000000000000000000000000000000000 кг. кажется вот сколько весит самый большой алмаз smile

    2 декабря 2011 12:42

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org