Приколы и юмор на Досенг

    11

    апреля
    +1

    Как снимается реклама еды ...

    Приколы

    Мороженое

    Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.

    Супы

    Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.

    Курица

    Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном:он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.
    Котлеты
    Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.

    Лапша

    Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу, варят 2—3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому дажедля рекламы российских макарон фотографируют импортные.
    Пельмени
    Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было.Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.

    Соусы

    Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками.Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина.

    Комментариев: 7 Просмотров: 17987

    11

    апреля
    +7

    Стояние на реке Москве (читаем дальше)

    Приколы

    Стояние на реке Москве (читаем дальше)

    На расвете танки русских подошли к Москве. В головной машине открылся башенный люк. Высунулась рука с мегафоном. За ней - голова лейтенанта Петрова.
    - Сдавайтесь, чурки! - заорал Петров в мегафон. - Сдавайтесь, а то хуже будет!
    Из-за баррикады, перекрывающей въезд под МКАД, выглянул бригадный генерал Хухуев.
    - Я твоя мама имел, морда жидовская! - крикнул он. - Моджахеды не сдаются!

    Комментариев: 4 Просмотров: 13256

    11

    апреля
    0

    Ай лайк ту мув ит

    Приколы

    Суморуков спал и видел нечто прекрасное во сне:

    «Девушка в бикини бежала по лесной тропинке к Суморукову.
    - Убьешься, красавица! Не торопись! Тут ведь я. – благодушно сказал Суморуков, восседая в шезлонге.
    - Не могу я не торопиться. – кричала девушка. – К тебе же бегу. А ну как пропадешь.
    - Не пропаду. Дурак я что ли совсем. – успокаивал Суморуков. – А ты упадешь да коленки отобьешь. Это ж функционал насколько нарушен будет.
    - Не могу я так рисковать! – ускорялась пуще прежнего девушка. – Сейчас вот добегу и весь функционал тебе будет. Мииилыый!
    - Ура! – спокойно сказал Суморуков.
    - Ну вот и я! – добежала девушка. – А теперь закрой глаза!
    Суморуков послушно закрыл глаза и на всякий случай взволнованно задышал.
    - Ай лайк ту мув ит, мув ит! Ай лайк ту мув ит, мув ит! – закричали страшно вокруг...»

    Комментариев: 3 Просмотров: 16333

    11

    апреля
    0

    Анеки-бойанеки

    Приколы

    Анеки-бойанеки

    - Откуда у тебя царапины на спине?
    - От верблюда!
    - Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?
    =====
    - Ты что, обиделась?
    - Не, я за топором.
    =====
    - Дорогой, где ты был?
    - На Яндексе.
    - Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
    =====

    Комментариев: 3 Просмотров: 16051

    11

    апреля
    0

    Одностишья а-ля Вишневский

    Приколы

    -Так это вы в кино играли Шрэка?

    -Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

    -Сударыня, где взять мне столько водки?!

    -Да, красотою мир вы не спасёте...

    -Разделись вы, а мне почти не страшно!

    -Эх, зря перевели сперматозоид...

    -Я б вас послал, да вижу - вы оттуда...

    Далее еще смешнее :)))

    Комментариев: 8 Просмотров: 15286

    11

    апреля
    -2

    Подарок девушке. Правила дарения :)

    Приколы

    Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго!

    Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

    Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

    Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

    Комментариев: 2 Просмотров: 27716

    11

    апреля
    +1

    Дьявол и Паладин

    Приколы

    - Добро пожаловать!- радушно улыбнулся Дьявол вошедшему паладину.- Вы ко мне?
    - Да,- кивнул паладин.
    - Очень рад, очень рад. Ну что-ж, проходите, располагайтесь. Ко мне так редко кто-нибудь заглядывает! Вы вот первый за два месяца.
    - Да я, собственно, по делу,- сказал паладин, перехватывая поудобнее двуручник.- Мне на минутку.
    - Понимаю, понимаю,- закивал Дьявол.- Вы, герои, очень занятой народ. Эпический квест, я угадал?
    - Именно,- подтвердил паладин.
    - Ну, как обычно. Тяжело, небось, было ко мне добираться?
    - Насилу жив остался,- вздохнул паладин.
    - Отрадно слышать,- расцвел улыбкой Дьявол.- Значит, мои слуги пока справляются с обязанностями. Я ведь им велел никого ко мне не пропускать. У меня дела, я не могу отвлекаться по пустякам.

    Комментариев: 3 Просмотров: 22135

    11

    апреля
    0

    Подборочка анеков

    Приколы

    Подборочка анеков


    - Вот тебе гитара!
    - Настроена?
    - Нас двое нна... Пой давай нна...
    =====
    Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
    - Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
    Удивленный папа:
    - Сынок, а где это ты такое пpочитал?
    Сынок, гоpдо:
    - Я не пpочитал, я это написал!
    =====

    Комментариев: 2 Просмотров: 6291

    11

    апреля
    0

    Мужские фантазии

    Приколы

    АВИАЦИОННАЯ
    Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
    Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
    В СТИЛЕ "БАУНТИ"
    Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
    Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
    ГЕРОИЧЕСКАЯ
    Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
    Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
    НЕСБЫВШАЯСЯ
    Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
    Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
    КУРОРТНАЯ
    Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
    Внутренний голос: А где в это время жена?!
    СПОРТИВНАЯ
    Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
    Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
    ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
    Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
    Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
    НАБОКОВСКАЯ
    Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
    Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

    Комментариев: 4 Просмотров: 10870

    11

    апреля
    +2

    Я люблю иностранцев!

    Приколы

    Еще с 90-стых годов сохранились воспоминания о старичках и бабушках в смешных шортах и с дорогими фотоаппаратами, гуляющих по центру Москвы и Киева. Тогда мы с них посмеивались, хотя надо было смеяться над собой. Мало украинцев смогут позволить себе в старости путешествовать по другим странам, ведь большинство только надеются на пенсию и помощь близких. Обычно этого бывает мало.

    За своб жизнь я имел возможность общаться с иностранными гражданами, бельгийцами, немцами, поляками, французами. В чем же принципиальное различие в поведении между нами и ими - иностранцами?

    Комментариев: 2 Просмотров: 11340

    11

    апреля
    0

    Автобус сборной

    Приколы

    вчера в жж "ru_footbal"l был вот такой пост...

    на официальном сайте Евро2008 народ голосует за слоган на автобусе нашей сборной. предлагают три на выбор:

    * От российских футболистов ждем побед больших и чистых! Увезем с собой домой кубок этот золотой.
    * Российский футбол, победа за нами. Россия гордится ее игроками!
    * Наша Россия всегда впереди. Лучше команды нигде не найти!

    как то жиденько. поможем с идеями слоганов?

    ну и тут началось

    "Отсосите у медведя!"

    Мы на Евро вдруг попали
    И всех на*уй абыграли.

    "Мы приехали обосрацца!"

    ГРАБЬ! БУХАЙ! ОТДЫХАЙ!

    "Ну хоть пива попьем!"

    Главное не обосраться - хоть вничейку отыграться!

    Мы приехали. Не ждали? Мы не просто так сюда попали. Мы сегодня разомнемся, завтра будем мы играть. Будем бить испанцев, шведов. Грекам будем забивать!

    НИХУЯСЕБЕ У ВАС ТУТ ДОРОГИ!!!

    или ПОДСКАЖИТЕ, А ГДЕ У ВАС ТУТ СТАДИОН?

    Комментариев: 4 Просмотров: 8155

    10

    апреля
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Анекдоты и веселости


    Две новорусские жены решили гульнуть: "Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся". На следующий день вторая звонит:
    - Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
    - Ты сошла с ума!
    - Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется...
    - Так, остается четверо, а нас двое!
    - А если захочется второй раз?..

    В аптеке:
    - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
    - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

    Направо пойдешь - коня потеряешь.
    Налево пойдешь - жизнь потеряешь.
    Прямо пойдешь - о камень треснешься.

    - Дашенька, ты готова?
    - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
    - Кого?
    Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
    - Фу, 6л#!
    - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

    Анекдоты и веселости

    Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
    1. Вырастить пузо
    2. Посадить печень
    3. Построить тещу

    - Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.

    Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что
    если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того,
    ни другого!

    В психушке:
    пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
    доктор: вам что, шум мешает?
    пациент: нет выхлопные газы

    Анекдоты и веселости

    Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

    - Пойдём, покурим.
    - Погоди... ты же бросала!
    - Да вот... Недобросила... А потому что у меня стресс! Вождение началось! Хорошо, инструктор попался хороший... Я б меня убила...

    www: Мне на почту, мой интернет провайдер прислал сообщение, что мой долг 850 руб и поэтому интернет оключили.
    yyy: А ты откуда об этом знаешь?
    www: А я заметил что инета нету, пошол сам заплатил и письмо пришло.
    yyy: Интересно, о чём они там думали, кому посылают, куда?
    www: Я в регистрационной анкете написал - ТЕЛЕПАТ

    Комментариев: 5 Просмотров: 10660

    09

    апреля
    0

    Самые по-дурацки потерянные компьютерные данные

    Приколы

    Самые по-дурацки потерянные компьютерные данные


    "Данные с вашего компьютера могут исчезнуть в результате стихийного бедствия, ошибки системы, компьютерного вируса или вашей собственной раздражительности". Это цитата из памятки пользователям, написанной британскими специалистами по восстановлению потерянных данных. Они составили список самых сверхъестественных "компьютерных неудач". По мнению экспертов, в большинстве случаев виноваты вовсе не сбои, не вирусы, а сами пользователи.

    Комментариев: 12 Просмотров: 17458

    09

    апреля
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    ххх: лоываи
    ххх: ловт
    ххх: длви
    ххх: лдови
    ууу: блин заткнись! Лювлю...

    Анекдоты и веселости


    Вопрос в компьютерную газету: Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда включаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже семь драйверов звуковой карты, "ухи" и три компьютера. Помогите, пожалуйста!
    Ответ: Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуется укоротить провод питания компьютера тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

    Анекдоты и веселости


    Девочка работает в Протезно-ортопедическом Предприятии.
    Конец рабочего дня, звонит партнёрам
    - Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...
    Кладёт трубку.
    - Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!.
    Работа стала на полчаса. Думаю на том конце провода тоже..

    ***

    - Какие активы у вашей компании?
    - Да есть тут два гомосека...

    Анекдоты и веселости


    - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
    - Ну, разве что еще маленькая открывашка...

    ***

    Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед.Со мной на остановке человек 10 стоит.Подошел еще один,поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком. -"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин,да так пнет это черное хвостатое,что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса,это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик...

    ***

    Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Довольно заинтригованный, пошел домой. Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
    - Ты че здесь делаешь?!
    - Да вот, мяч ищу.
    - А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то козел насрал на черепаху моего сына.

    Комментариев: 9 Просмотров: 10500

    08

    апреля
    0

    Подборка присланных анекдотов и историй.

    Приколы

    Ежик по травке бежит и хохочет,
    Ежику травка пипиську щекочет,
    Кончилась травка, гравий пошел,
    Ежик домой без пиписьки пришел

    Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
    >> - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19

    Цитата:
    - ксенон можно поставить на машину?
    - да, конечно, какая машина у вас?
    - грейт волл
    - да, приезжайте, комплект 3500р
    ...пауза...
    - так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

    >> Alien Stone:
    >> шо вы делаете завтра вечером?
    >> Natashos:
    >> кому?

    Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
    Cool: И чо?
    Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!

    Комментариев: 8 Просмотров: 8958

    08

    апреля
    0

    Семейная драма...

    Приколы

    У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она

    решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,

    покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

    Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?

    Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,

    который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной

    дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

    Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через

    полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит

    мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска

    ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на

    кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка

    и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

    "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая

    так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих

    семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все

    неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои

    условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих

    магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион

    долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два

    завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по

    заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если

    будет выкидыш, тогда..."

    Комментариев: 5 Просмотров: 17113

    07

    апреля
    0

    Анекдоты и веселости на вечер

    Приколы

    есть такие люди которые при работе на компе увидят надпись ОШИБКА сразу испугаются и позовут на помощь

    ***
    а есть такие которые прям заорут БЛЯЯЯЯТЬ и ебанут по монитору

    Анекдоты и веселости на вечер


    В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка
    "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

    ***
    -Наташ, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор мудак?
    -авангард?
    -точно, спасибо =)

    ***
    ххх: надо мной омары роятся
    ууу: 0_о
    ххх: *комары
    ууу: да, понял... но не сразу :)

    Анекдоты и веселости на вечер


    Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
    1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
    2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
    3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
    4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

    ***
    Эклер - чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны.. Умеют же делать.. %)

    ***
    - К вопросу об офисной скуке:
    Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой. Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...

    Комментариев: 5 Просмотров: 10103

    07

    апреля
    +1

    О методах борьбы с офисными стукачами

    Приколы

    Сегодня мы с вами поговорим об офисных стукачах. Я уверен, многие из вас сталкивались с этим явлением и, более того, почти все волей-неволей становились стукачами. Атмосфера в офисе к этому очень располагает.
    О методах борьбы с офисными стукачами

    Почему психология людей такова, что они мало надеются на начальство, на то, что тот сам всё увидит и поймет. Видимо, в большинстве случаев руководителю просто наплевать на то, кто и насколько выкладывается, он следить за показателями и результатами, не обращая внимания на перевес работы в сторону того или другого сотрудника. Либо обращает, но не на трудоголика, а на имитатора деятельности.
    В детском саду мы называли стукачей “ябеда”. Это было страшным оскорблением. То есть как бы мы, трехлетние засранцы, находились по одну сторону баррикад, а воспитатели по другую. Думаете, психология изменилась с тех пор, как вы стали взрослыми? Не думаю. Мы точно также бежим к более влиятельному человеку и пытаемся его руками наказать неугодного Вам работника.

    Комментариев: 7 Просмотров: 19102

    06

    апреля
    0

    женская логика

    Приколы

    женская логика


    Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

    У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
    - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
    - Меньше одной миллиардной.
    У женщины - тот же вопрос. Ответ:
    - Одна вторая.

    - Как это???
    - Ну, либо встречу, либо не встречу...

    Комментариев: 12 Просмотров: 23945

    01

    апреля
    +9

    Прикольные эротические СМС на сегодня.

    Приколы

    Мне плохо без тебя, я вся горю и пылаю, о тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне ведь я на грани, ты мой любимый сок в стакане!

    О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы супер! Твоя мобила

    Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

    Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, вой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься.... Моя любимая… ferrari f50

    Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю!

    Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!

    Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!

    Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!

    Комментариев: 9 Просмотров: 58103

    01

    апреля
    0

    Коллекция 1 апрельских розыгрышей

    Приколы

    1. Сахарный кокаин
    Сидели мы как-то, выпивали по поводу 23 февраля, и в какой-то момент
    среди разговора ( т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать
    кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно,
    пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорщеским видом
    вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ
    ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в комнату. Там по
    всем правилам современных фильмов вытащил зеркало, кредитной
    карточкой наделал "дорожек" и, свернув купюру в 50 лат (около 100$),
    первый наклонился, и прикрыв рукой лицо, втянул в рот дорожку пудры..
    После меня попробовали и те, кто согласился, но естественно, втягивая в
    ноздри.... Нужно было видеть их счастливые лица и слышать их
    обсуждения сладкого вкуса "кокаина", у кого какие ощущения и т.д. :)
    Шутка (я считаю безобидная) проходит только в СВОИХ компаниях, но
    хорошее настроение вместо тяжелого похмелья, особенно если записать на
    видео, я гарантирую.

    2. Розыгрыш с коробкой.
    "В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на
    высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке
    должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи
    наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС,
    ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в
    аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает?
    Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат
    понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии."

    3. Розыгрыш с нитками.
    "Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь
    открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все
    возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с
    помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все
    предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная
    сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив
    предметы. "

    Комментариев: 5 Просмотров: 10708
Copyright © 2006-2018 Doseng.org