При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...
=====
Жил-был медведь. У него не было ни одной лапы. Ему было так стыдно, но так хотелось выжить зимой...
=====
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
=====


=====
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает:
"Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!"
=====
ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ?
=====
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!
=====
Сын:
- Мам, а как я появился?
- Мы нашли тебя в капусте.
- А сестр нка?
- А е мы нашли в розах.
На следующий день сын заста т родителей в пикантной позе:
- Ну что? Садоводство в самом разгаре?
=====
Маска для лица:

Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
=====
Чтобы не потерять форму, Максим Галкин перед сном натягивал рот на трехлитровую банку.
=====
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот если вы заходите вечером в свой подъезд, а там темно и вас ждет фиглиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 фиглигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 фиглигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
=====



=====
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?
=====
Пятница. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!
=====
Муж с женой в пoстелi. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая ''Сейчас придёт Покусяка... Он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: "А пососяка ко мне не идёт??!"
=====
Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.
=====
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!
=====
О копировании файлов
Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!
=====
У моего товарища подрастает дочь.И вот незаметно ,по мнению родителей,подошло то время когда телефон с каждым днем все настойчивее приглашает к телефону Катюшу(так зовут дочь моего приятеля). А когда это повторяется несченое количество раз в сутки(и ночью тоже)-начинает надоедать.Но чтобы достать отца (очень спокойный человек).И вот как то звонит его жена моей и закатываясь от смеха рассказывает -"Звонок около 11 часов вечера ,муж уставший немного выпивший смотрит телевизор,звонок телефона,он включает громкую связь и ,на свой АЛЛО,слышыт-"КАТЮШУ можно"?
На что папа невозмутимо так - "МОЖНО" и запевает:

Расцветали яблони и груши
Поплыли туманы над рекой
Выходила на берег КАТЮША
На высокий берег на крутой
=====




=====
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!
- А я все мои детские фотографии потерял...
=====
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
=====
"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.
=====
Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.
=====
В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".
=====
Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.
=====
В страшной и темной чаще лесной грязный,
Оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
=====
А знаете ли вы, что теперь дети когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?
=====
- Ты слыхал? Церетели решил высечь жен декабристов.
- Ужас какой! А их-то за что?
=====
Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЁ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЁ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!
=====
Пушка 2 года служила солдатам Верой и... Наташей
=====
Идет зачет по произведению Л. Толстого Анна Каренина. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
=====
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Вы разве не в курсе?! Он же бесплатно ездит!
=====