Приколы и юмор на Досенг

    17

    октября

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты


    Программист стоит у окна и ощупывает раму.
    К нему подходит приятель.
    - Привет. Что делаешь?
    - Окно изучаю.
    - И как результат?
    - Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

    - Папуля, я замуж вышла.
    - Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

    Тут недавно менты каннибала поймали!
    - Да ну?! На чём погорел-то?
    - Пельмени продавал... "Моя Семья"!

    Жена нового русского жалуется подруге:
    - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

    - Девушка, который час ?
    - Два часа - 50 рублей !
    - С удовольствием !
    - А с удовольствием - 70 !

    Девушка, можно вас тр#хнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
    - Ира...
    - Ира, можно вас тр#хнуть?

    Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята
    группа женщин:
    - С каждой из них в санатории я крутил любовь.
    Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии
    свою жену и робко спрашивает:
    - И с этой тоже?
    - Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и
    уехала.

    Мойша жене:
    - Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети
    думают, что гамак, и качаются в нем.

    Пара лежит в постели, после очередного секса.
    Мужчина проникновенно говорит:
    - Я собираюсь сделать тебя самой счастливой женщиной в мире.
    Женщина отвечает:
    - Мне так будет тебя не хватать!

    Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
    - Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
    А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"

    Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
    - Алле!!!
    - Алее!!! (тоже мужской голос)
    Врач: - Ты кто??!!!
    М.Г.: - МУЖ!!!!
    Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

    В суде.
    Адвокат:
    - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
    Прокурор:
    - Протестую! Я хочу водки!!!
    Судья, после минутного раздумья:
    - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

    Анекдоты

    Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
    - Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
    Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.

    Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
    Подходит бритоголовый крепыш :
    - Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
    Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
    - Сфотографироваться?

    Новая акция от Армани:
    - Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!

    Вечер, темная аллея. Раздаётся женский крик:
    -ААААА
    Подбегает мужчина и спрашивает:
    -Женщина что вы кричите?
    -Меня на этой скамейке, 10 лет назад изнасиловали.
    - а что же вы кричите?
    -Приятно вспомнить.

    Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
    -Заодно мне две пипетки купи.
    Mуж возвращается злой:
    -Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
    она говорит:
    -Нету.
    Я говорю:
    -Tогда дайте мне 2 пипетки.
    А она падает под прилавок в истерическом смехе.....

    - Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
    - Следите, чтоб он не подходил к цементу.

    На лекции лектор спрашивает у своих учеников:
    - Кто из вас занимаются сексом каждый день?
    Половина аудитории с улыбкой на лице подняла руки.
    - А, кто это делает раз в два дня?
    Уже меньше человек потянули руки вверх.
    - А, раз в неделю?
    Два десятка человек подняли руки.
    - Раз в полгода?
    Десять рук поднялось над классом.
    - Ну а раз в год кто-нибудь занимается сексом?
    Какой-то парень с радостью поднял руку.
    - Почему же вы так рады? - изумился профессор.
    - Сегодня, сегодня! - прокричал студент.

    Супружеская пара гуляет по парку.
    Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает.
    Супруга долго терпит, а потом говорит:
    - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

    Анекдоты

    Фотограф долго снимает свадьбу и под конец говорит:
    - А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
    Публика в недоумении - сделаны уже десятки снимков.
    - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

    Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
    - Заходи! - приглашает хозяин.
    - А он не кусается?
    - Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.

    Сын грузин - папе грузину:
    -Пап, а как паявились русские?
    -Русские праизашли от большой ленивой абизьяны - Гаврылы
    -А евреи?
    -Евреи праизашли от наглой и жадной абизяны - Аврамгутанга!
    -А армяне от кого праизашли?
    -Армяне праизашли от маленькой и хитрой абизяны - Макакяна!
    -А мы?
    -Мы праизашли от гордой и смелой абизяны - Шимпандзе!!!!!
    -Пап, а чукчи от кого праизашли???
    -Бл...ть, сколько тебе дубовому обьяснять нада - сначала были чукчи, а потом абизяны!!!!!!

    Кролик тр#хает жабу и говорит:
    - Какая ты мерзкая, скользкая, противная.
    А жаба ему отвечает:
    - Кролик, ну скажи что во мне хорошего.
    Кролик:
    - В тебе есть одно хорошее и то я его сейчас вытощу.

    муж продходит к жене.
    - дорогая 12 лет в браке в сексе застой,может внесем разнообразие?Я тут камасутру купил, и давай групповым сексом займемся?
    - жена- кого позовем?
    -муж- давай соседа?
    соед соглашается вообщем делают свое дело...чере час сосед...
    - все не могу пошел я домой....
    они ему...
    - да ты че все же хорошо было???????
    сосед- чё чё 17 позу меняем, а я все х"й сосу.....

    В уездный французский городок приезжает русский и останавливается
    в местной гостинице. Хозяйка:
    - О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный
    молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам
    ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...
    Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:
    - Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?

    - Эльвира, если я тебя сейчас начну лапать, а потом тряхну, ты будешь звать на помощь?
    Та шёпотом в ответ:
    - Не-а! Не могу! Я голос потеряла с прошлого раза


    Ключевые теги: Анекдоты

    Нравится? Жми:
    Автор: lisascs  |  Просмотров: 17348  |  Вернуться
    wowik Не в сети   статус: любит читать
    Отлично!!! Э
    то в тему! lol

    6 февраля 2009 13:35

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org