Великие нации гордятся своими достижениями, а никчемные -- своими
унижениями.

***

Встретились медведь, медведка и Медведев.
Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле.
Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать,
ходить, летать и рыть норы.
Медведев: - А мне просто повезло.

***

К удовольствию отечественных коммунальных служб, в этом, 2008-ом году,
зимы практически не было.



Интерес к жизни легче потерять, чем найти.

***

Одобрение польским парламентом размещения американских ПРО еще не
пистолет, "приставленный к виску" Варшавы, но уже чеховское ружье
крупного калибра, висящее на стене здания "Польша"

***

Интересно, а кто-нибудь сегодня скажет: "Мы вчера зажигали в
"Дягилеве"?"

***

Разговаривают две жены.
- Ты знаешь Люба, мой муж последнее время постоянно с работы приходит
невдухах...
- У меня совсем другое дело..
- Ух, как я тебе завидую!
- Нуну... от него все время пахнет то шанель то кензо...

***

- Чувствуешь запах демократии?
- Чувствую!
- А теперь, отойди от туалета.

***



- Вы кто?
- Конь в пальто.
- Эх, а я еще Вашего дедушку знал... Это я его каплей никотина угостил!

Если поискать "спартакус" в Гугле, результаты почему-то не совсем
футбольные.
Гугл глючит?

***

Столица неплохо позажигала

***

Из коллекции почтальона Печкина.
Отправитель: Болтун
Адрес: Находка
Кому: Для врага.

***

Продаю клуб дягилев. из него можно сделать шашлычную. угли прилагаются



Из распятия религия сделала Христа, из Испании религия сделала гитару,
из Италии – шарманку, из Ирландии – тюрьму, из Византии - православие. И
только из России - А и Б, играющих на трубе под дудку Кремля.

***

Фраза “Члены авиаальянся Скайтим”, столь созвучная для русского уха с
фразой “Члены авиаальянся Скотин”, довольно таки уместно звучит на рейсе
в Осло. Когда приветствуя пассажиров, командир самолета произносит:
“Уважаемые Ослы и Ослицы, добро пожаловать на борт самолета авиакомпании
Аэрофлот - члена альянса...”

***
Вы саааамое слабое звено, господин Кудрин! Хотя и остальные не лучше.

***
Это типа
"Крутой глист расправляется с гемароем!" :)) море крови
"Битва за толстую кишку"
"Бык Цепень против Аскариды"

III век до н.э. Древние египтяне изобрели 40 способов драпировки бедер льняной тканью. Искривленная конструкция, сложная, свернутая, развернутая, с укрепленной центральной частью... Отправляя естественные надобности, мужчинам приходилось изрядно помучиться с этой чалмой на бедрах.

Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке одного из дворов. Всё как положено: тактично, мирно...
В ходе разговора:
Она:
- Ну давай ещё раз попробуем...
Я:
- Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чём. Ты же даже не знаешь, кто "Мастер и Маргарита" написал!
Она:
- Ну это же всё можно исправить...
Я:
- Как можно исправить 11 классов школы?!!
Из рядом стоящего дома крик (мне):
- Эй, мужик - вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился...



Сегодня смотрел выпуски программы "Такси" которые не попали в эфир... Мужик доехал и выиграл...
Ведущий: Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей...
Игрок: Ну и нах мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу...

***

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

***
Полный беспредел царит в больнице поселка Петухово: больные птичьим гриппом топчут медсестер.

***
- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

***
В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".



6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мотике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо? Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мотик и почему-то сказал: "е**ный В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне: - Чо, ЧО?!! По привычке, б**дь!!! Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил вперед...

***
Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье.

***
Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.

Господи, дай мне силы, чтобы напрягаться и разум, чтобы расслаблинться. И
дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.

***
Объявление в зоопарке: У вороны сыр не выманивать!

***
Этот анекдот особо поймут те чьи города заволило снегом на прошлой
недели...(я из самары у нас все метро 9 СТАНЦИЙ... а какие там сейчас
столпотворения...): Днем улицы города чистят комунальные службы и
вывозят снег... а ночью, как только все уснут, на улицы выходят
работники метрополитена и возвращяют его обратно....



***

После победы Обамы на выборах в Америке большинство белого населения
страны уехало в Либерию.

***

Не все восковые фигуры сразу попадают к мадам Тюссо - шалаются в
президентах, премьерах и олигархах...

***

Первые практические плоды нанотехнологий. В продаже появилась новая
туалетная бумага. 56 нанометров.

***

Команду "Знатоки" переименовывают в команду "Супер-знатоки", так как
передачу "Что? Где? Когда?" переименовали на "Что? Где? Когда? Как?
Зачем? и Почему?"



Однажды Стас Янковский узнал, что "гей" по-английски означает "веселый".
С тех пор он боится сочинять смешные афоризмы.

***

Я точно знаю, когда мне придется на работе общаться с начальством или
красивыми девушками. Именно в этот день я иду на работу небритый, с
бодуна, после двух часов сна, без гроша в кармане и весь в меле после
бесконечного множества партий в бильярд.

***

После победы на президентских выборах в США Хиллари и Моника Левински
делают Клинтону в Белом Доме отсос. Билл кончает, закуривает
сигару:"Home sweet home!".

***

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина, как поет Земфира, "задыхаться от нежности"?
- Да, если эта нежность – грубый отсос!

***
Я таки не понял, Медведев предлагает увеличить пенсию или пенис?



- Ты че сегодня нервный-то такой?
- Да, блин, прочитал сегодня боян, спизженный с "башорга", а обсуждение
не открыто!

***
Женщины как коровьи лепешки - чем старше, тем легче поднимать

На одном из сайтов, который рекламирует интим услуги есть рубрика о так называемых "геморроях" (о тех клиентах, которые не платят или бьют и т.п.). Естественно она нужна, чтобы проститутки хоть как-то перестраховывались. Девочки оставляют в данном разделе номера телефонов, адреса, паспортные данные плохих клиентов и указывают причины, с которыми вы можете ознакомиться в продолжении. Это смех сквозь слезы!!!


С этого телефона сначала звонят, прицениваются, то сё. А потом присылают приглашения по СМС. Вот мне прислали, а там целая толпа. Заставляли показывать сиськи. Потом долго @бли в мозг и не только. Не верьте им!

Пригласил, представился Анатолием. Приехала. Толстый, растрёпанный, борода нечёсанная и в крошках. Начал рассказывать, как он на заказ шьёт безрукавки с тысячей карманов, и что в каждом его жилете всегда есть карта мира и фонарик, как перед дальней дорогой любит есть много впрок.Потом очень удивился, что я не из газеты, а насчёт секса сказал, что поспорил с однокурсником и с тех пор ни разу не еб@лся. Платить не стал. Нахера я, спрашивается, потеряла два часа?

Заставил сбрить волосы и приклеить их себе на лицо, одел жилетку с тысячью карманами, начал трахать и кричать: "Онатолий! Онатолий!"

Кончил в глаз, говорит щас так модно.

Заставил залезть голышом на стеклянный стол и срать на стекло, сам лег под столешницу открывал рот правой рукой дрочил, а левой наяривал жопу ершиком для унитаза и орал: Взвейтесь кострами белые ночи. Мы пионеры дети рабочих!!!!!

- Ух ты, - сказал олигарх, схватившись за голову, - уже тридцать шесть и девять!
- Может быть, врача вызвать? - спросила жена.
- Какого врача? Дура, это не температура, это курс евро!

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!



Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
- Что несёшь?!
- Винч... э-э, жёсткий диск несу...

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо

1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите оптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застра*уйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.

Объявление в газете:
"Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу".

В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

Когда я приехал к друзьям в гости в другой город, застолье затянулось далеко за полночь. И около трех часов ночи всем вдруг захотелось поехать потанцевать. Я был против этого, потому что хотелось спать. Но что поделаешь – поддержал компанию. Мы загрузились в машину и поехали в местный клуб...

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Капитан кораблин делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не, в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «МАМА-А-А-А-А!»

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом
неполноценности.

***

Телеграмма: Лондон-КИЕВ.
"Милая Юлечка, так-как я имел счет в Киевском сбербанке СССР СВОИ
200рублей, вышли мои 200$ в ЛОНДОН" С уважением Борис Березовский.

***

- Дети, резать себе вены – опасно для жизни. Не делайте этого чаще двух
раз в неделю.

***

Памятка для охотника. Увидел вдалеке знакомого? Но не уверен?! Сделай
контрольный выстрел.



Однажды Стас Янковский пошел на концерт группы "Ария". И очень обиделся,
услышав слова:
Имя тебе - Патриот,
Кто не помнит корней, не поймет.
В сердце огонь не погас,
Кто не с нами, тот... просто Стас!
Дело не в том, что Стас страдал манией величия и везде слышал свое имя.
Просто он был глуховат.

***

Здоровяк Герасим заболел и начал чахнуть прямо на глазах.
Добрая барыня пожалела его:
- Подлечился бы, на воды съездил, что ли... Собачку вот с собой возьми!

***

Только насмотревшись немецких пopнoфильмов понимаешь всю глубину
различий между нашими народами... Сколько раз все слышали фразу "в
пи*№у, насрать", но насколько это может быть буквально воспринято
немецкими режиссерами?!

***

Успевать надо не во что-бы-то-ни-стало и не в поте-лица, а просто
во-время.

***


Диалог:
- Вчера (в понедельник)вернулся из дальней поездки. Стало как-то
грустно. Да еше и притомился. Романтические мечтания, эротические
фантазии и неутоленная страсть кобеля - все померкло перед желанием
уснуть.
- Удивляюсь тому, как некоторые, вроде здравомыслящие люди, носятся со
своими собаками, идут у них на поводу, делают из них своих кумиров..
Выгони нахрен этого пса и спи спокойно!

***

- Господин Касьянов, на какой процент голосов избирателей вы
рассчитываете?
- Ну уж свои законные два процента получу...



С каждым годом поминальный список каждого человека становится все
длиннее и длиннее. А потом и вовсе обрывается.

***
Чеченские пастухи с воодушевлением восприняли идею о строительстве на
территории Ичкерии завода по производству бронированных "Нив". Близятся
к завершению переговоры с Тульскими оружейными заводами.

От автора:
Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом… Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
Неделей раньше…

Старая история, своими словами:

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала отсос снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя."


Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное отсутствие всяческого мужа.



- Доктор, у меня нос закладывает.
- Сильно?
- За воротник...

В центральной бане, в голом виде
Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ.
ЛИЦО промолвило в обиде:
"А ты, как видно, молодцом,

Свежа, румяна как картина,
Не то что я, старик седой.
Скажи мне, ЖОПА, в чем причина,
Ведь мы ровесники с тобой?"

И ЖОПА отвечала: "Знаешь,
Я жизнь такой как есть беру,
Ты смотришь и переживаешь,
А я, простите, на все сру!".


Фокусник позвал на манеж Вовочку из зрительного зала:
-Мальчик,ты можешь подтвердить,что видишь меня впервые?
-Да,папа!

Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...

Дневник счастливого студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.
Дневник несчастного студента.
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
..........
Дорогой, можешь со мной поговорить?
Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
Ладно, тогда слушай



Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы швыряет в стенку и тут крик из-за стенки:
Ты козел, в 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
Ты козел я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!

5 июля. Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню.



Я подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку. Но папик меня не понял, я не понял его, и вот расплачиваюсь...