Приколы и юмор на Досенг

    11

    апреля

    Подборочка анеков

    Приколы

    - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
    - Да-а... хорошо, еще одеться успели!
    =====
    Вчера купил новую мясорубку.
    Попросил жену показать как она работает.
    Понял смысл выражения - "Объяснить на пальцах"
    =====
    Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв:
    "Не меняй прокладки на ходу!"...
    =====
    Блондинка:
    - А что это за дырка у меня в ботинке?
    - А это для ноги...
    =====
    Мадам, мир тесен... Рано или поздно мы всё равно встретимся в постели.
    =====
    Из разговора возле дверей венеролога:
    - Да-а-а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!
    =====
    Зашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок...
    Оказалось - расписание уборки туалетов.
    =====
    Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
    - Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
    - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
    =====
    - Алло, ты где?
    - В тюрьме.
    - За что?
    - А родители уехали, просили с братом посидеть.
    =====
    Будешь птичкой - прилетай,
    Будешь кошкой - прибегай,
    Будешь рыбкой - приплывай,
    Будешь раком - позвони.
    =====
    На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента:
    - Каким образом дышит эмбрион?
    Студент, не задумываясь:
    - Через влагалище...
    =====

    Подборочка анеков

    Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
    =====
    В заповеднике появились пафосные лоси-мажоры. Они не лижут соль, пока им не подадут текилу.
    =====
    В квартире авангардного художника:
    - Александр, а что это у вас кошка в аквариуме делает?
    - Купается.
    - А рыбки почему в клетке?
    - Ждут пока кошка искупается.
    - А потом вы их обратно в аквариум?
    - Нет, потом купаться буду я.
    =====
    Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
    А утром во время обхода начинается самое интересное входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану.
    А палата в это время в едином порыве кричит:
    "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!" И он побежал... мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.
    Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
    =====
    После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
    =====
    - Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
    =====
    Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
    - Ты меня любишь? - спросила Ева.
    - А что делать...- безразличным тоном ответил Адам.
    =====
    Художник нарисовал 3 картины:
    - На первой: на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник.
    - На второй: угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшего каравая.
    - На третьей: симпотичная молодая беременная женщина.
    Художник подумал и все три картины назвал одним названием: "Поздно Вынули".
    =====
    Жена мужу:
    - Мою маму после отравления уже выписывают из больницы.
    Муж про себя:
    "Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют".
    =====
    Вопрос в форуме:
    Как думаешь, если я напишу "Андрюша, отъеб*сь" Слово Андрюша смягчит слово отъеб*сь?
    =====
    Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
    =====
    Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
    =====
    Бард малыша бьет ногами. Вбегает жена:
    — Что ты делаешь, сволочь?
    — Он мне струну расстроил, — отвечает бард.
    — И из-за этого надо избивать ребенка?
    — Он не говорит, какую.
    =====
    Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам?

    Ответ: купюра в 50 долларов
    =====


    Ключевые теги: анеков, Подборочка, Анекдоты и веселые истории

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 7548  |  Вернуться
    silence Не в сети   статус: комментатор
    рассемешили spasibo

    11 апреля 2008 22:13

    zlo64 Не в сети   статус: супер-активист
    wink spasibo

    12 апреля 2008 07:30

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org