Приколы и юмор на Досенг

    30

    мая

    Улыбнёмся...

    Приколы

    Улыбнёмся...


    сейчас в лифте, поднимаюсь с тремя шкафами в бронежилетах и с автоматами:
    шкаф - а не страшно с нами ехать?
    я - а почему должно быть страшно?
    шкаф - ну, мы можем начать стрелять.
    я - а со мной не страшно ехать?
    шкаф - а почему должно быть страшно?
    я - ну я же могу начать кусаться.
    (после паузы, другой, глубокомысленно так) - да, кусатся это пипец. если знать куда укусить..

    master> сегодня захожу в магозин и говарю без задней.. дайте четыре "Три богатыря" и две "три корочки хлеба" а потом несколько минут втыкал на продовца который видемо пытался пощитать сколько и чего мне нужно.

    pelotka] Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

    - Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко
    - БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое

    - Здорово Ольга!
    - Здорово Колян!
    - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
    - Пойдем туда!
    - Ой! А что мы там будем делать?
    - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
    - Ну ладно… А как? Как обычно?
    - Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

    Они мне недавно с бойфрендом диван об.. того... обкончали
    Grevinne я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и прикопала
    кончать на диван - это по меньшей мере некультурно
    и главное, без меня, засранцы. я лежу поломатая, а они и*уцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!

    Сегодня видел маршрутку "404"
    ппц.. мне страшно в нее садиться...

    Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"

    Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

    "Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчёт Вселенной я не вполне уверен"
    Альберт Эйнштейн.

    В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

    В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй

    шутко, ага.

    CON - это алиас системного устройства, CONsole, тянется со времён DOS.

    ещё у Билли есть "прозвища" LPT1, LPT2, NUL, COM1, COM2...

    Olechka_lala:
    Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда Нах*й, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это
    Dimko:
    Иди нах*й

    Андрюх...а ты када из статуса КИПа убереш туалетную бумагу с подписью "уехал думать"...уже неделю висит?....чёт я волноваться начинаю!

    yyyy> Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".
    yyyy> В статье "Как поразить мужчину интеллектом".

    Mendeleev> Захожу в школу и наблюдаю картину: стоит кучка эмо-кидов.. что-то в кругу делает...
    думал мол табак или наркота какая... подхожу ближе... смотрю глаза красные,слёзы текут...
    оказываеццо эти эмо-читеры кромсают как в рекламе тефаль луковицу и плачут...
    Эмо-допинг мля...

    Melted (13:24:53 25/05/2007)
    интересно, Елена Воробей и Джек Воробей - родственники?
    Salyery (13:24:59 25/05/2007)
    а то!
    Salyery (13:25:07 25/05/2007)
    братья!

    antoxa> блин
    bfocus> ?
    antoxa> блин!!!!
    bfocus> че случилась то?
    antoxa> в институт забыл поступить

    *****:
    Пипец, ващще. Объяву ща видел на палатке:

    "Мы не продаем алкоголь и табак мальчикам и девочкам до 18.00 Это закон!!!"

    xxxxx:
    У нас недавно была зарплата, а деньги переводят на кредитко, и тут я звоню в банк этой карты, по личному вопросу.
    xxxxx:
    Поднимает трубку девушка с приятным голосом...спрашивает кодовое слово указываемое при регистрации карты. А оно у меня йактулху(раздельно нельзя было).
    xxxxx:
    После того как я сказал была пауза в 4 секунды. И фраза "иди спи!" и повеcила трубку. Я задумался...
    xxxx> Ох блин, дайте яду что ли... Только холодного!

    Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна

    Выдержка из резюме девушки: личные качества – тудалюбие.

    – Что у программистов быстрее всего изнашивается?
    – Отпечатки пальцев.

    У нашего тестера стоит х*йня которая ровно в 6 вечера показывает надпись "вали домой" и выключает комп.

    Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то,
    что рыбки никогда не спят на спинке!

    Княжество Лихтенштейн приступило к выводу своего солдата из Ирака.

    - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
    - ???
    - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

    Дистрофик в больнице кричит медсестре:
    - Сестра, сестра, тут паук!!!.. Ну, куда, куда ты меня понёс?!

    Идем мы как-то с моей мамой и встречаем общую знакомую, которая только
    недавно из роддома вернулась. Матушка, естественно, склоняется над
    коляской, всеобщее умиление. Далее между ними такой диалог:
    - Мальчик или девочка?
    - Девочка...
    - А как назвали?
    - Глафирой...
    - Ничего, лишь бы здоровенькой была...

    Outlook Express:
    - Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует!

    - Будешь говорить?
    - Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
    - На!! А теперь?
    - Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
    - А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
    - Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
    - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
    - Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
    - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
    - Да не могу я. Как я потом жить буду?
    - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
    - Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
    - Говори!!!
    - Дааа!
    - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

    Позитив.
    Во всем мире наступила Эра Респекта и Уважухи.
    Гопники переводят старушек через дорогу.
    Скины бухают с неграми, братаются и орут песни докторалбана.
    Участковый на это реагирует грозно - хихикает и пальцем грозит.
    Ваххабиты мирно диспутируют о роли женщины в мировой истории. С иудеями причем.
    Пелена спала с глаз Радио-Шансон и они крутят целыми днями Кенни Роджеровский " Just Dropped In (To See What Condition My Condition Was In)" и прочий позитив.
    Гаишники строго-настрого предупреждают за проезд на красный свет и грозятся в следующий раз оштрафовать.
    Президент Буш подал в отставку и, как честный человек, устроился посудомоем. Хвалят его теперь.
    Фабрика Звезд, Дом и прочие реалити шоу закрыты в связи с нулевым рейтингом.
    Все кругом ходят и радуются. Норовят незнакомому человеку подарок сделать.
    Баптисты самораспустились за ненабностью.
    Дети уважают родителей, слушаются. Взрослые в детях души не чают. Семейные скандалы прекратились - нет повода.
    И только Софья Павловна была официально признана Самой Несчастной Женщиной года - У нее муж по ночам храпит громко.

    Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
    - Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
    - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
    - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

    - Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
    - Как так?!
    - Ну, захожу я в цех и кричу: “Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!”.
    - Ну, и…?
    - Так у них в цеху сорок два Марата работают…

    Читаем с женой анекдот про банду малолеток у Икеи. Там где во время
    отсоса кошельки крадут. Ню, и на сладкое парень пишет, типа, будьте
    осторожны, у мя, мол, вчера украли... Сегодня... Ню и завтра украдут...

    Я: -Видать он просто туда в кошелек баксов 20 кладет за отсос...
    Жена: -Ты че, отсос 10 баксов стоит!
    Пауза... Я (тока собираюсь выдать "Мля, откуда ж ты знаешь?!
    Сссссс...."), на выдохе приходит мысль: - Твою мать, меня нае..али!
    Круглые глаза жены.
    Занавес.
    Слезы и катания по полу.

    Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я уебошил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з*пиздячил ей обухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прифигачил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!

    Гугл сцука. Вбил в него "Как бороться с вшами" а эта тварь мне отвечает "Возможно, вы имели в виду: Как бороться с вами"

    Последний звонок...
    xxx Как отметили?
    yyy Офигенно, правда наутро меня удивили.
    xxx как? :)
    yyy мама спросила, зачем я с каким-то мальчиком кидалась камнями в бабушек сидящих на лавочке.
    xxx гыгыю жесть а что за парень?
    yyy не помню, мама сказала на вид ему лет 6

    Учитесь, грешники!
    Объяснительная грамота.

    Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

    В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

    От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

    Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

    В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

    Моя жена не блондинка, но автомобилист!
    Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю
    пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
    Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле
    Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная,
    просторная...
    - А расход бензина какой?
    - Небольшой.
    - А какой небольшой?
    - 21,50
    - 21,50 - чего? спрашивает мужик
    - Литров
    - На сто километров?
    - Нет в неделю.
    - Как в неделю?
    - Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает
    жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров
    бензина.
    - А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше
    налить.
    - Нет я только на этой запрвляюсь.
    - И сколько же вы за неделю проезжаете?
    - Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
    Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
    - 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
    Мужик радостно кивнул.
    - Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в
    неделю. Жена поймет.

    Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
    Хозяйка: - Доктор, Вас наша Линда не покусала?
    - Нет.
    - Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...
    30 мая 2007
    Отправить другу
    Просмотров (171)

    Нравится? Жми:
    Автор: extezi  |  Просмотров: 13630  |  Вернуться
    wn35111 Не в сети   статус: комментатор
    Юморная статья с анекдотами, но ситуация в лифте, это сильно.

    8 января 2009 11:54

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org