Приколы и юмор на Досенг

    22

    октября

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты


    - Ну, как прошла вечеринка?
    - Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

    Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..."
    Отличница Юлечка отвечает:
    - Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
    - А что нам скажет Вовочка?
    - Бабушка пошла в лес с газетой.
    - А где же тут " Наверно ..., так как ..."
    - Наверно поср%ть, так как читать не умеет.

    Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает:
    - Если через 15 секунд не откроет — убью заразу!
    Жена открывает через 10 секунд.
    - Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу!
    Жена приносит через 5 секунд тапочки.
    - Если через 5 минут не накормит — убью заразу.
    Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб!
    - За что, дорогой?
    - Было б за что — убил бы!

    Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
    - Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

    Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл**ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
    Интиллигент(протирая очочки):
    - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи**у еще на два месяца.

    Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
    - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
    - Боже мой! А как стерлась-то!

    Гинеколог поставил блондинке спираль.
    Блондинка оделась и спрашивает:
    - А "Калгон" вы мне дадите?
    - А зачем вам "Калгон"?
    - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

    После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
    - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

    Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
    - Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
    Парень выходит и говорит:
    - Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
    Один из пассажиров и говорит:
    - Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

    Один мужик хвастается другу:
    - Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
    - Ну и что?
    - Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки

    Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На это успокоился и сказал: «А душу из него она и сама вытащит!»

    Приходит жена домой, смотрит - муж голый перед зеркалом крутится.
    Он ей и говорит :
    - Милая ,знаеш, если бы я был на 6 см выше, я был бы Аполлоном!!!
    - Знаеш, милый, если бы у тебя был на 6 см короче, ты был бы Венерой!!!

    Гаишник останавливает машину:
    - Капитан роты Козлов, ваши документы!
    Водитель, обалдело:
    - Капитан роты КОГО ???

    Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
    - Ребята, где брод???
    Мужики говорят ему:
    - Да прямо здесь и есть.
    Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
    - Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
    На что они ему и отвечают:
    - Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!...

    На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
    - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
    Француз:
    - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
    Немец:
    - Я думаю, нам надо кинуть жребий!
    - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и уёбывает обоих:
    - Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?
    После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
    - Выпить есть?!
    - Нет!
    - Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

    Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
    - Да, папа.
    - У нее какая-нибудь подружка есть?

    Анекдоты


    Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
    Отец:
    - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
    Жена:
    - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

    В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
    - Ой, извините!
    - Э нет, я шахматист, тронула - играй.

    - Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
    - Зачем это?
    - Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает

    Соискатель вакансии звонит в фирму:
    - Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
    - Минуточку, а кто вы по гороскопу?
    - Я - лев.
    - Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию..

    На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
    - Адын раз.

    Учительница отца Вовочки вызывает в школу и говорит.
    -Ваш Вовочка конечно хорошо рисует, но вот сегодня он нарисовал на парте муху, тук я сегодня себе всю руку отхлопала!
    А отец отвечает.
    -Это еще что!Он позавчера на двери сарая голую женщину нарисовал, так я себе занозу посадил на одном месте!

    - Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
    - Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась...

    Две подруги беседуют:
    - И как тебе мой жених?
    - Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще и в постели так страшно бы не храпел...

    - Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
    - Ну, и где же цветы?
    - А кто говорил про цветы???

    - Меня никогда так не оскорблинли!
    - Как же это?
    - Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе взрослеть!"

    На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
    Мужчина в ужасе:
    - Я?
    - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

    Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
    - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
    - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
    - Да, да, он мне так и сказал...

    В приемной Владимира Путина.
    - Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
    - Никак нет!
    - Алло, Джордж? А-4, мимо!

    Ветеринар учит помощника,как надо давать лошади слабительное:
    -Берёшь вот эту трубку,засовываешь ей наполовину в рот,закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял?Иди сделай...
    Через час,пошатываясь,появляется помощник.
    -Ну что,дал?
    -Не успел-лошадь дунула первой...

    Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она
    спрашивает:
    - А вдруг муж вернется?
    - А я в окно.
    - Так ведь пятнадцатый этаж!
    - Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ
    в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
    - Кто у нас был?
    - Никого не было.
    - А чьи на стуле штаны с пропеллером?

    Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
    - Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне
    третий день кидаешь эти лопаты?!!!






    Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
    - Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню! Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го.Поднялся.Идёт по коридору. Открывает дверь:
    - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
    -Рак, дружище, рак...

    - Ты чего такой грустный?
    - У меня котенка молнией убило.
    - Это как же?!
    - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

    Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: Ты следующая!

    Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

    Два мужика встречаются:
    - Слышал, ты женился...
    - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
    - А как же она все успевает?
    - Да я ей на кухне постелил...

    Один мужик другому:
    - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.
    Ну, взял и сказал ей об этом.
    - И что, помогло?
    - Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

    Анекдоты


    На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.
    Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно
    присылают телеграммы: лейтенанту - ПИВО ЛЕНА, капитану - ПИВО СВЕТА, генералу - ПИВО ЛЮДА.
    Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат генералу, мол
    помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет,
    бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - Прости Изменила Вернусь
    Объясню ЛЕНА, капитану - Пытались Изнасиловать Все Обезврежены
    СВЕТА, генералу - Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА.

    Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!

    - Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
    - Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!

    Журналист берет интервью у известного фокусника:
    - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
    - Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
    - Вы из многодетной семьи?
    - Да, у меня восемь с половиной сестер.

    Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
    - Человек - это что-то маленькое и плоское
    - Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.

    Разговаривают два друга:
    - Вчера для тещи две корзины грибов собрал!
    - А вдруг они ядовитые?
    - Что значит вдруг...

    У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:
    - Господа, это самое глубокое озеро в мире!
    - Так уж и самое? И какова его глубина?
    - Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...

    Два мужика беседуют:
    - Слушай, недавно узнал, что мой сосед - вампир!
    - С чего ты взял?
    - Ну я ему осиновый кол в сердце всадил он и помер...:)

    Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
    - Б-б-б-б-б...
    Тот, что за рулем:
    - Что быстрее?!
    Заика:
    - Б-б-б-б-б...
    За рулем:
    - Что еще быстрее?!?
    Заика:
    - Б-б-б-б-б...
    За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
    Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

    Летят паpашютисты в самолёте и один вдpyг спpашивает:
    - А что делать если паpашют не pаскpоется?
    Все естественно засмеялись , ведь в pюкзаке есть запасной.
    Дpyгой pешил пошyтить и говоpит:
    - Махай pyками!
    Зелёная лампа загоpелась, все пpыгают.
    Чеpез 15 минyт стyк в окно:
    - А что дальше делать?

    Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
    - Бабка, подай провод!
    - Возьми, сынок.
    - Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".


    Ключевые теги: Анекдоты

    Нравится? Жми:
    Автор: lisascs  |  Просмотров: 8419  |  Вернуться
    Martin_=777 Не в сети   статус: любит читать
    dosengrulit1 spasibo

    9 ноября 2009 00:09

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org