Приколы и юмор на Досенг

    02

    сентября

    Анекдоты

    Анекдоты

    - Пап, а что такое "плохо"?
    - Это растяжимое понятие.
    - Как это "растяжимое"?
    - Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в
    дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это
    плохо?
    - Помню..
    - Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо...

    - Как охарактеризовать полного, окончательного неудачника?
    - Ему даже резиновая женщина не дает!

    Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов
    США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в
    незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.

    При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы
    визита будущего Американского президента:
    Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых.
    Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.

    Анекдоты


    По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
    По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем
    хорошо.
    По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем
    хорошо.
    По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем
    хорошо.
    А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.

    Если бы Carlsberg делал детей, то это были бы самые толстые дети в мире.
    Чтобы в них влезало как можно больше пива.

    Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
    Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
    Странно - а почему?!!!

    - Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
    - Нет - мой член не влазит в трубку...

    Народная мудрость: Не суди порнуху по обложке.

    У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
    - Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
    - А зачем?
    - Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
    - А швабра зачем?
    - Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

    Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
    - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
    Сын, возвращаясь:
    - Папа дышит, но около него дышать невозможно.

    Приходит домой девушка и говорит:
    - Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
    - Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?
    - Конечно! Руками в забор...

    Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу...
    - Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо, на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
    - А какое у нее любимое блюдо?
    - Пельмени оч-ч-чень любит!!!
    - Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
    Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
    - О-о-о-о!!!... С*ки!!! Сколько же тогда себе положили???

    - Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
    - Серёга, ну мы же тебе говорили: не женись сразу, сперва присмотрись...

    В детском саду спрашивают детей:
    - Девочка, как тебя зовут?
    - Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
    - Тебя как зовут?
    - Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
    - А тебя, мальчик?
    - А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...

    Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
    Судья:
    - Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
    Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
    - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...

    Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
    - Загибай!
    Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
    - Загибай!!!
    И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал.
    Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
    - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в ж*пу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

    Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
    - У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
    - Ну, есть, а что?
    - А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
    - Ну, остались...
    - А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...

    - Вы гарантируете, что это подлинный Рембрант?
    - Разумеется , гарантия 3 года.

    Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
    - "Вроде бы все спят - пойдем..."
    Звук шагов.
    - "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
    Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
    Протяжный вздох.
    Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
    - "Это командир кораблин. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
    Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте с детектора дыма!"

    - Что общего между бикини и колючей проволокой?
    - И то и другое защищает собственность и не мешает обзору.

    На приеме у психотерапевта:
    - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
    - Да, мне срочно нужно в туалет!
    - Ну что ж, давайте поговорим об этом...

    Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
    - Бутылку пива и пачку презервативов.
    Продавщица:
    - Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
    Мужчина (отрешённо):
    - Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...

    - Девушка, хотите переспать со мной?
    - Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?

    Мужик заходит в рыболовный магазин:
    - Девушка, у вас приманки силиконовые?
    - Мужчина! У меня все натуральное!

    Муж рассказывает в кругу друзей. что он поссорился вчера с женой.
    - За кем же осталось последнее слово? - спрашивает его приятель.
    - За мной! - гордо заявил он. Я сказал: "Ну. ладно, покупай"

    - Почему умных мало, а дураков много?
    - Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

    - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

    - Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
    - Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!
    - Что значит хз?
    - Хочу Знать.
    - Спасибо.

    На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов.
    С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
    - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
    - Место прикармливаю, товарищ капитан.

    Преподаватель сексологии:
    - По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
    Студент с задней парты:
    - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

    Мужская логика:
    - Она тебе дала?
    - Нет. А тебе?
    - Тоже нет.
    Ну и бл*дь!
    Женская логика:
    - Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
    - А это и есть парик.
    - Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

    Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокомy начальствy за амоpальное поведение. Генеpал:
    - Что ж Вы, товаpищ лейтенант pазвpатничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости: pyжьишко и на охотy. Идy как-то, стоpю - кабан. Hy, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоpовый, всего не yнести. Так я y него ляжкy отpезал - и на плечо. Идy дальше. Cмотpю - еще один кабан. Я и в него бабах! Отpезал ляжкy - и на дpyгое плечо...
    Звонит телефон. Генеpал заканчивает говоpить по телефонy и спpашивает:
    - Так на чем я остановился?
    - Hy, Вы однy ляжкy на пpавое плечо, дpyгyю - на левое...
    - Да... И ка-а-к всадил ей, y нее аж паpик с головы слетел!


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 14584  |  Вернуться
    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    wink

    19 февраля 2010 17:01

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org