Приколы и юмор на Досенг

    14

    июля

    Анеки

    Приколы

    Работа должна доставлять удовольствие!
    Или вы ее, или она вас.

    Нравится мне определение слова "полушарие" в словаре Ожегова:
    Половина шара, а также ПРЕДМЕТ ТАКОЙ ФОРМЫ. И пример: полушария головного мозга.

    Только что. "Своя игра" на НТВ. Игроки (И1,И2,И3) плавно отвечают на вопросы ведущего (В) в первом раунде снисходительно улыбаясь своим правильным ответам.
    В - В Нидерландах в музее этого растения вы можете не только осмотреть все сорта, но и приобрести семена....
    И1 - В музее тюльпана!
    В - Нее..ет
    И2 - Розы!!
    В - Да нет же! Погорячеее....
    И3 - ПЕРЦА!!
    В - Воздушные мои, я думал это слово произнесете Вы сами. МАРИХУАНЫ!!!!

    Бегут две *опы по стадиону.
    - А кто это там впереди нас?
    - Это *уй.
    - Еще чуть-чуть и мы его догоним!
    - *уй *уй догонишь, у нас дыхалка слишком слабая. Хуже будет, если он на второй круг пойдет.

    Реклама биотуалета после трехчасового концерта:
    "Эй, народ, не скупись, покупай, живо пись!"

    Анеки


    В ресторане.
    - Официант, что это вы мне принесли?
    - Как вы заказывали... Харчо.
    - Но я же заказывал щи.
    - Повар сказал, наплевать.

    Идёт экзамен по ООП, один чел уже отвечает.
    Препод:
    - А вот тут у вас ошибка.
    Чел:
    - Почему?
    - Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася...
    Голос из аудиотории:
    - А чо я-то?
    Препод:
    - Ладно. Программист Саша...
    Другой голос:
    - А я при чём?
    - Хорошо. Программист Коля...
    Третий голос:
    - А я чо, хуже всех?
    - Б*ЯТЬ. Программист Бхагаван!..

    - Вот скажи мне, есть ли смысл жизни в этом мире? - спросил учитель философии после уроков.
    - В этом? Есть! - ответил учитель географии и достал из глобуса заныканную бытылку водки.

    Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

    У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

    Летом зайцы серые, а зимой они шапка.

    Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!

    Девушка должна уметь делать всего 3 вещи: молчать, наблюдать и охать.

    - Извините, девушка - вы местная?
    - Местная.
    - А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

    - Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
    - Потому что потом некуда бежать за второй!

    Новости дорожной инспекции:
    - Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.

    - Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
    - В сапогах!

    - Я так обожаю своего четвероного друга!
    - А какая у него кличка?
    - Диван!

    - Дорогой, мне надо уехать на две недели.
    - Хорошо.
    - И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
    - Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.

    Мужик пришёл в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту:
    - Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
    - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
    - Давайте индийского.
    Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
    - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
    - Почему?
    - Гречка кончилась...

    В детском саду спрашивают детей:
    - Девочка, как тебя зовут?
    - Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
    - Тебя как зовут?
    - Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
    - А тебя, мальчик?
    - А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...

    В Ателье Оригинального Дизайна:
    - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
    - Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
    - А откуда Вы знаете моё имя?
    - Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

    - Ты говоришь, что я красивый?
    - Да, красивый!
    - А так красивый?
    - И так красивый!
    - А вот здесь, отойду, здесь красивый?
    - И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

    - Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!

    - Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?
    - Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.
    - А потом?
    - Потом он начал бриться.

    Красная Шапочка приходит к бабушке:
    - Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
    - Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...

    - Вовочка, что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
    - Дохлая ворона!

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 13346  |  Вернуться
    volchara Не в сети   статус: осваивается
    lol

    14 июля 2008 19:37

    Buffon Не в сети   статус: супер-активист
    wink

    7 августа 2009 16:46

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org