Приколы и юмор на Досенг

    05

    июня

    Анеки

    Приколы

    Изощренная смертная казнь по-американски - скунскамера...

    Про шесть знаменитых евреев... (вообще лучше показывать, чем рассказывать)
    1. Знаменитый еврей Моисей говорил, что все решается на небе
    2. Знаменитый еврей Соломон говорил, что все решается в голове
    3. Знаменитый еврей Иисус говорил, что все решается в сердце
    4. Знаменитый еврей Карл Маркс говорил, что все решается в желудке
    5. Знаменитый еврей Зигмунд Фрейд говорил, что все решается в .....
    6. И только знаменитый еврей Альберт Эйнштейн говорил, что все в мире относительно.

    - Дорогой, а ты подаришь мне золотое колье, золотые сережки, золотое колечко с дюжиной бриллиантов и золотой браслет?
    - Если ты сейчас не остановишься, я подарю тебе минуту молчания!!!

    Страннная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще
    проблемных. Тот у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе
    партнера еще лучше, а тот у кого плохо - понимает, что может быть и
    еще хуже.

    Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.
    Показывают рыбака, лежащего на земле. Hекто в маске и в камуфляже
    скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой
    борьбой).
    Рыбак:
    - Вы кто?
    - Мы ОМОH...
    - Пошли на х.. ОМОH! Менты - козлы!
    Голос диктора за кадром:
    - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было
    обнаружено ни сетей, ни рыбы...

    Аллаха может быть и нет, но в существовании ислама сомневаться
    не приходится.

    Анеки


    МЧС России в качестве гуманитарной помощи направил в Китай качественные китайские палатки и тёплые китайские одеяла.

    - Какая разница между интересным человеком и извращенцем?
    - Первый щекочет задницу девушке перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

    Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

    - Скажите, вы часом не с Винницы?
    - Нет, я не с Винницы.
    - О! Так мы с вами земляки!
    - Это как так?
    - Я тоже не с Винницы!

    Коллега счас пришла говорит ребенок её говорит:
    -Мама, а купи мне энциклопедию по анатомии грызунов, она 560рублей стоит...
    -Солнце, ну она же очень дорогая, да и зачем тебе она?
    -...Ну тогда купи мне хомячка, он всего 30 рублей!

    Разговор в постели после секса
    - Дорогой а цари тоже @бутсья.
    -Да ну, станет тебе царь возле жопы ковыряться, прикажет - вы@бут.

    Вниманию милой девyшки с голyбыми глазами, изнасилованной в прошлyю сyбботy в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы yкрали y меня серебряный портсигар, бyмажник с деньгами и портмане с докyментами. Очень прошy за приличное вознаграждение вернyть хотя бы докyменты. Адрес - в паспорте.

    Блондинка приходит в банк:
    - Я хотела бы оформить кредит.
    - Хорошо, оформлять на вас будем?
    - Вы че дебил??? Нет конечно! на холодильник!

    Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
    слово "прекрасно" употреблинется дважды.
    - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
    прекрасно выглядела.
    - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
    кушаю.
    ....
    - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
    сказал: "Прекрасно, блинть, просто прекрасно!"

    Доктор говорит пациенту:
    - Вам нужно прекратить мастурбировать.
    - Почему, доктор?
    - Потому что это мешает мне вас осматривать.

    Вовочка подходит к маме:
    - Мам, дай 100 рублей на кино!
    - Нет, Вовочка, иди делай уроки.
    - Ну ма-а-м! Ну да-ай!
    - У меня нету, иди попроси у папы.
    - Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
    - Нет, и не клянчи.
    - Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
    - Какую?
    - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
    заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
    - И о чем же?
    - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
    - Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
    Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
    - Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит
    взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно
    выпорю!!!"

    Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
    Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ
    голосом:
    - Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя
    обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
    Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил
    волка за флажки.
    "Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и
    пристрелить могут!"

    Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы
    похож на Золотую рыбку.

    Дорогая передача! Я очень люблю свою собаку Жульку! Сегодня исполняется
    10 лет, как мы вместе. По случаю юбилея пролайте для моего четвероногого
    друга что-нибудь душевное!

    Мужчина и женщина едут в одном купэ.
    Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
    - Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
    - Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

    В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пи*ор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!© Ванга

    Есть всего два закона гостеприимства:
    1. Гости должны чувствовать себя как дома.
    2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.

    2014 год. Олимпиада. Сочи. Кругом всё чинно и благообразно, роскошные отели, иностранцы, свет, музыка, праздник...
    И вдруг, по недоразумению в один гастроном на окраине, СЛУЧАЙНО, завозят дешёвенький портвейн "№72". Из всех тёмных углов, с гор, пещер и подвалов выползают недовысланные бомжи и прочие маргиналы.. В гастрономе смрад, давка, мат-перемат...
    Наконец продавщица пытается докричаться до кассирши "Маня, твою мать, прекрати выбивать портвейн, всё заканчивается". Маня кричит "О'кей. Всё поняла".
    Через минуту по громкой связи гастронома объявление на прекрасном английском с йоркширкским акцентом:
    "Ledies and gentlmens. The "PORTVEIN" number seventy two, is over!"

    По радио идёт передача "В рабочий полдень". Диктор сладким голосом зачитывает письма и пожелания трудящихся.
    -А вот нам пишет бригадир доярок колхоза "Светлый путь" Марья Ивановна Сидорова. Марья Ивановна просит исполнить для неё и всей её бригады доярок, "Интродукцию и рондо каприччиозо" композитора Сен-Санса в исполнении Давида Ойстраха...
    Так вот уважаемая Марья Ивановна... Слушайте "Калинку" и не выёб...тесь...

    Звонок оператору:
    ...
    -Какая у Вас модель телефона?
    -Sagem-Ericson
    -Какая-какая?
    -Sagem-Nokia
    -Пожалуста прочитайте что написано на телефоне.
    -Motorola

    Все говорят что Билан выкупил победу на евровидение и что все трое облажались(Билан, Плющенко, Мартон). Это неправда. Вот 4 объясняющие факта:
    1 Плющенко плохо катался на ногах, потому что недано повредил руку.
    2 Билан плохо пел потому что переживал за него.
    3 Мартон плохо играл потому что переживал за них обоих.
    4 Скрипка Страдивари плохо звучала потому что Антонию Страдивари было ряльно стыдно за этих 3 дибилов.

    Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
    - Вовочка, что с тобой случилось?
    Он рассказывает:
    - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    - Нет.
    Получил щелчок по лбу.
    Через полчаса папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    - Сплю.
    Ба-бах по лбу!
    Еще через полчаса папа спрашивает:
    - Вовка, ты спишь?
    Я молчу. Папа говорит маме:
    - Поехали!
    А я спрашиваю:
    - Куда?

    Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
    - Сходите к врачу, приймите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
    Мужик так и сделал.
    Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
    - Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
    - Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?

    В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. Хохол:
    - Будь ласка, подайте силь.
    Грузин:
    - Не силь,а сол, морда нерусская.

    Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
    Из канавы голос:
    - Ты что, не видишь, куда ссышь?
    - Тише, я с девушкой.
    - А я что, с бревном, что ли?

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 14637  |  Вернуться
    Dekameron Не в сети   статус: любопытный
    rok а я что с бревном что ли.... жизненно

    5 июня 2008 16:52

    ford298 Не в сети   статус: душа компании
    Ledies and gentlmens. The "PORTVEIN" number seventy two, is over!" wink

    5 июня 2008 17:23

    turboassa Не в сети   статус: супер-активист
    Слушайте "Калинку" и не выёб...тесь...5 баллов wink

    5 июня 2008 18:43

    xvolk Не в сети   статус: любит читать
    wink

    wink

    5 июня 2008 19:43

    mer Не в сети   статус: застенчивый
    wink good2

    6 июня 2008 01:45

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org