На днях идем с другом с учебы и у меня появляется вопрос - Слухай Димон как интересно девушеки мазоли на губах не появляются?
(у нас при встрече девушки целуються причем два раза, штука распрастраненая наверняка видели знаете)
На что он моментально выдает ответ:
- Да так так же как у нас на руках......
Я долго думал....

- Ну рассказывай, что нового на работе.
- Да вот испытываем антигравитационную установку. Представляешь, даже на втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх!
- Дааа. Представляю мужика у писсуара на третьем, особенно когда вы её включаете-выключаете.

- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных
справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.

В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
- Простите, вы не менеджер ли зала?
- Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад
начальником отдела...



На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны..
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает -
там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир...

-Что делает девушка в постеле после секса?
-Мешает.

ХХ: Срочно поздравь меня!!!!!!!!!!!!
уу: Че с тобой ОПЯТЬ случилось??
уу: б^яяя....!!тока не говори, что у нас скоро будет новая машина..
хх: да...прости...вдребезги.......((

Идут курица, утка и индюк.
Курица:
- Куда-а-а, куда-а-а?
Утка:
- Туда-а-а, туда-а-а!
Индюк:
-А@улимытабудемделать?

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

- Доктор, а вы случайно не гейас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, жесть тупая!

Разговаривают два врача:
- Вот мои пациенты никогда не жалуются..
- Еще бы! Ты ведь паталогоанатом!
- Ну ты ведь тоже не гинеколог, а ветеринар...

Лингвисты - скороговоры пригласили группу А-hа и U-2 в Уфу на уху.

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...

Голых женских пузиков в городе визибл-инвизибл...

Комментатор мототриала (это когда на мотоциклах всякие препятстствия преодолевают, в т. ч. искусственные, за очки) отжог...
Парный заезд, соперники не желают легко отдавать победу, идут почти синхронно, это особенно видно под финиш, когда их трассы сходятся почти вплотную.
Крутой спуск, спортсмены хором переносят вес тела назад, для чего приподнимаются с седла и устремляются задницей в небо. За этим их застаёт оператор, показывая картинку как раз с тыла и крупно. Комментатор не отстаёт: "Посмотрите как слаженно идут спортсмены! Прямо, как бы сказать, ОЧКО В ОЧКО"...

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, блин!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел...

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается, и т. д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
- Нет, осел, прыгать с шестом - против правил!

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И ты поместилась?

Разговаривают двое друзей:
- Я смотрел по телевизору инициацию Медведева.
- Ты имеешь в виду инаугурацию?
- Ну да, это же примерно то же самое.
- Нет, если бы это была инициация - Путин должен был бы его укусить...

Купил Путин Медведеву машинку, Медведев сел за руль и спрашивает:
- Вова, а где руль?
А Путин ему и говорит:
- Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду!

Уважаемые пассажиры! Просьба затянуть ремни, завязать шнурки и засучить рукава. Наш самолет заходит на посадку картошки.

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Настоящий мужчина должен чесать свой живот на вытянутую руку.

Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...

лето + пиво + бабы = отлично
лето + пиво - жена = хорошо
лето + пиво + жена = нормально
лето - пиво - жена = удовлетворительно
лето - пиво + жена = плохо

- Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- В таблетках?
- В мешках. Будете разгружать вагоны.

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая женщина...
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, - чего это она так плохо в квартире ориентируется...

- У тебя есть рецепт кока-колы?
- Да ты что? Она без рецепта продается!

- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- "Черт подери! Опять упаду!"

Пассажир в первый раз летит на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как же так? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!