Приколы и юмор на Досенг

    16

    сентября

    Анекдоты

    Анекдоты

    Учительница:
    - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
    - Кто, я?
    - Молодец, Вовочка.

    Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви.
    Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями
    идёт, подходит предлагает любовь.
    Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний
    соглашается.
    После всего американка даёт ему 5500 долларов.
    -500 доллларов за что?
    - купите новые туфли, эти явно вам жмут.

    Женщины всю жизнь делают над собой страшные вещи:
    - колят ботэкс, делают подтяжки, затяжки, перетяжки лица, операции
    на теле, закачивают силикон, выщипывают брови, депиляцию и т. д.
    , а в жопу не е*уться - больно...

    Программа "Вести", прогноз погоды. За дикторским пультом сексапильная
    брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3-5,
    в
    Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5-10...
    Эх, скукотищща-то какая...
    Давайте-ка я Вам лучше пи$ду покажу!!!

    Анекдоты


    Жена с любовником в постели...
    Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно
    с 18 этажа и орёт:
    - Ещё раз увижу - убью!

    Разговаривают 2 женщины:
    - Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
    стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
    всё съел!
    - Отблагодарил хоть?
    - Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!..

    Посадили Чебурашку и Гену.
    Один отпетый зек спрашивает у них:
    - За что посадили?
    - 3а фокусы... - грустно отвечает Чебурашка.
    - А ну, покажите, ну хоть один.
    - Ген, откуси ему ногу

    В след С.Лаврову :-))
    Экзамен в МГИМО:
    Профессор: - Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству СССР. Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло.
    Через 40 минут. Профессор: - С заданием справился только один из вас - Иванов. И то - получает слабенькую четвёрочку. Ошибки: "не е*ёт" пишется раздельно, а "Черножопый" с большой буквы - всё таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства!

    На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
    - Что случилось?
    - Я писать хочу.
    - Ну, давай отойдем.
    Отошли.
    Прохожий:
    - Ну, давай, писай.
    - Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
    - У, черт!
    Расстегнул малышу штаны, достал.
    - Ну, писай.
    - Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
    - Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…”
    - А-А-А-А-А!
    - Что такое?
    - А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

    - Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
    - Между прочим, у меня отличный слух!
    - Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

    Судья:
    - Свидитель, вы женаты?
    Обвиняемый:
    - Нет, Ваша честь, просто я так выгляжу...

    - Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? - спросил начальник секретаршу.
    - Я сегодня свободна, Николай Иванович...
    - Ну, тогда в 20.00 - постель...
    Секретарша радостно посмотрела на своего шефа.
    - ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий?

    - Когда он ел, пил и ругал жену одновременно, он считал себя Юлием Цезарем.

    - Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
    - Два раза...

    - Что такое фигня?
    - Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил?
    - Ага!
    - Вот, а остальное всё - фигня!

    Начальник отдела кадров спрашивает:
    - Как долго Вы работали на предыдущем месте?
    - 12 лет.
    - И по какой причине Вы ушли оттуда?
    - Я был амнистирован!

    Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
    - Кто там?
    - Милиция!
    - А мы не вызывали!
    - Соседи вызывали!
    - Вот к соседям и идите!

    Звонок на радио:
    - Добрый день!
    - Здравствуйте!
    - Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
    - Из чего, простите, песню?

    - Больше всего вкалывать приходится в выходные!
    - Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь.

    Объявление:
    - Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
    Принц.

    Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
    - А за что это ты его?
    - Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак.
    - Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю.
    Рядовой интересуется:
    - Вам с сахаром или без?
    - С сахаром, - отвечает генерал.
    - А заварка крепкая?
    - Нет, не очень.
    - А блюдце нужно?
    - Да!
    - А ложка?
    - Нужна!!
    - А какая - чайная или десертная?
    - Лечь! Встать! Лечь! Встать!

    Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
    - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
    - What did you say?
    - Да я говорю: двумя руками черпай!

    Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
    - Отпусти меня, любое желание исполню.
    - Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
    - Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
    - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
    - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

    Сидит мужик у телевизора и думает: "Годы идут, а я все сижу тут один-одинешенек около телека, холост. В чем же мои проблемы?" Вдруг через минуту звонит ему подруга, а он ей и говорит:
    - Слушай, хорош мне названивать, фильм не даешь досмотреть!

    Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
    напутственные советы:
    - Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
    - Ты что, обалдел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?!
    - Да нет, за то, чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

    Жена мужу:
    - Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
    - Что, мне там будет плохо!?
    - Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

    - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
    - Зарплата мужа.

    После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос:
    - Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я сейчас от смеха лопну!
    Его спрашивают:
    - Да что случилось?
    - Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха!
    - Ну расскажи, что за анекдот?
    Судья, сразу отрезвев:
    - Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!

    - Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.

    - В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.

    Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
    - Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

    Реклама:
    - К столу, любимые, вас ждет чудо!
    - Ой, что это за фигню ты приготовила?
    - Так! Заткнулись и жрём!

    - Папа, а как возникла наша Вселенная?
    - Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.

    На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
    - Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

    - Что такое обмен мнениями?
    - Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 15619  |  Вернуться
    Annor Не в сети   статус: застенчивый
    Большенство анекдотов очень пошлые, не смешно.

    15 января 2009 16:22

    Fleurchik Не в сети   статус: вливается
    Спасибо за приятные эмоции.

    29 апреля 2009 22:34

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    Прикольненько)))

    9 февраля 2010 19:05

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org