Приколы и юмор на Досенг

    14

    сентября

    Анекдоты и веселые истории

    Анекдоты

    Таможенник досматpивает корабль.
    - Наркотики есть?
    Хозяин:
    - Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
    Таможенник, вытаpащив глаза:
    - А может, оpyжие есть?
    Хозяин достает втоpой чемодан.
    - Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
    Таможенник с усмешкой:
    - Наверное, и валюта есть?
    Хозяин достает тpетий чемодан.
    - Вот, миллион долларов.
    - И это все ваше?!
    - Hет, это ваше. Мое в тюрьме.

    Анекдоты и веселые истории

    Жилец стучит в квартиРу соседа:
    - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
    - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

    - Куда вы ходите по грибы?
    - К соседям на балкон.
    - Они их там выращивают?
    - Нет, сушат.

    Притча о любителях выпить
    Идёт Иван-дурак по дороге. Вдруг видит – валяется в канаве Баба Яга, вся истерзанная, в синяках, метла сломана, ступа изрублена, страшно смотреть. Сжалось сердце Иванушки, бросился он к несчастной и давай её расспрашивать:
    – Да кто же тебя так, бабуля? Кто же изверг, нечестивец такой? Ты только скажи – я такое с ним сделаю! Порубаю, живого места не оставлю!
    А Баба Яга слабеньким голосом лепечет:
    – Ничего, ничего, иди, Иванушка, ничего, я уж как-нибудь...
    Тот опять её выспрашивать:
    – Да ты скажи прямо, не жалей его, гада, кто бы он ни был!
    А Баба Яга всё своё. Ничего не добился Иван-дурак, пошёл дальше.
    Вдруг видит – Змей Горыныч в кустах валяется. Двух голов нет, третья едва держится, вместо хвоста – обрубок, а сам весь в синяках и фонарь под глазом.
    – Горынушка, да кто ж тебя так, да что за изверг, нечестивец такой? Только скажи – и не жилец он больше.
    Бросился Иван к несчастному. Тихо-тихо отвечает ему Горыныч:
    – Ничего, ничего, Иванушка. Всё хорошо, не серчай.
    – Да ты только скажи – я его, гада...
    Вздохнул Горыныч, грустно посмотрел, но ничего не сказал. Пришлось дальше Ивану отправляться.
    Идёт, идёт, вдруг видит – Соловей-разбойник на дереве висит. Вся борода разодрана, нос расквашен, половина зубов выбита, сам висит и стонет.
    – Соловушка, что с тобой? Какой изверг-нечестивец руку на тебя поднял? Ты скажи мне, не молчи – уж я ему устрою.
    Отвечает, постанывая, Соловушка:
    – Ничего, ничего, Иванушка, всё слава Богу, иди с миром.
    – Да ты не жалей его, гада, ты скажи мне.
    – Ничего, ничего, Иванушка, иди с миром.
    Так и пошёл Иван-дурак в задумчивости. Смотрит ему вслед Соловей-разбойник и говорит:
    – Что такое? Как трезвый – нормальный, а как напьёшься – и свистишь не так, и дымишь не так, и летаешь низко...

    Ситуэйшен!
    ... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
    боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
    копается, стоит на пороге.
    Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно
    перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
    молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
    хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...
    Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...
    И рявкнуло:
    - "БЛ!!ДЬ"
    Хлопок двери и голос с соседней парты:
    - "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
    Класс лежал, в слезах долго, очень долго...

    - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
    противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
    зубок!

    Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
    - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
    Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
    - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
    - Вот этого-то я и боялся.

    Мужчина говорит женщине:
    - Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
    - Почему?!
    - Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
    - Тебе что, не нравится, как я готовлю?
    - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
    - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
    - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
    - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
    - Да что ты! Все просто в восторге!
    - Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
    - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
    - Так ты что думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: crc  |  Просмотров: 19306  |  Вернуться
    angel2335 Не в сети   статус: любит читать
    spasibo

    14 сентября 2008 20:25

    nixter Не в сети   статус: застенчивый
    ДА уж... последний всё таки жизненный sig

    14 сентября 2008 21:40

    Annor Не в сети   статус: застенчивый
    "Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
    противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
    зубок!" - вот это просто супер.

    15 января 2009 16:32

    Vredina87 Не в сети   статус: любопытный
    Улыбнуло!!)

    19 марта 2009 11:02

    Fleurchik Не в сети   статус: вливается
    Очень хорошо скомбинировано=)

    29 апреля 2009 22:24

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    winked

    9 февраля 2010 17:53

    Visal Не в сети   статус: вливается
    skuchno

    12 марта 2012 12:00

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org