как по английски работа?
job
а работать?
вjobывать

***

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату “мальчик-гей” для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво водно рыло!

***

Пипец мне сегодня новости попадаются: Сегодня в столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует десятый чемпионат мира по футболу среди геев. За мировое первенство будут бороться 9 команд из США, 5 - из Великобритании, 4 - из Аргентины, а так же по одной команде из Чили, Уругвая и Мексики. Российские и украинские гомосексуалисты своих команд на чемпионат не прислали. Я считаю потому-что все местные пи...оры уже играют за основную сборную.

***

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!



Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.

***

- Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
— Это гандболки. Футболок не было...

***

Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу. Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили. Мораль: Не иди против судьбы.

***

Двое менеджеров после падения информационной базы, сопровождавшейся потерей информации.
Первый менеджер:
А давайте сисадмина побьем все немножко.
Второй менеджер:
А почему - немножко?
Первый менеджер:
Ну, чтоб никого не посадили. Каждый подойдет и немножко побьет. Никого не посадят.
Второй менеджер:
А сисадмин?
Первый менеджер:
Ну, умрет, наверное. Все-таки двести человек. Но ведь всем так хочется пристукнуть немножечко.

***

Джоржу Бушу в твоем возрасте уже хвост купировали.

***

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно
ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?

***

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

***

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на
улицах, водителей грабят при каждом удобном случае,
пи#арасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы
думаете о российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные
в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

***

Недавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась там на такую запись: ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумала. А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают: ТРА - Текущие Расходы X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы СДОХ - Суммарный Доход Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.