Приколы и юмор на Досенг

    23

    мая

    Анекдоты дня

    Приколы

    - Господин Поташов представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
    *Минута прошла.. ПИИИИИ...
    - Итак, господа, кто отвечает?
    Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
    - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

    Блондинка зовет своего бойфренда:
    - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать…
    - А что это должно быть???
    - На коробке был нарисован гномик.
    Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
    - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

    - Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать...
    - Все понятно, за ремонт машины плачу я!
    - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

    Толику было два с небольшим годика. Мне надо было срочно ехать по делам на другой конец города, и пришлось ловить машину. Остановился красавец-мерседес, весь блестит, будто только с конвейера... Садимся, я - впереди, а ребёнка сажаю на заднее сиденье. Едем. И вдруг мой ребёнок спрашивает:
    - А эта машина не разобьёться?
    Я его успокаиваю, говорю, что не разобьётся. Через три минуты снова:
    - Откуда ты знаешь? А вдруг разобьётся?
    Чувствую - водила уже нервничает не на шутку... И тут сынишка продолжает:
    - А вдруг прямо сейчас разобьёться?
    Водила еле сдерживается, чтобы не наорать, поворачивается к Толику и говорит:
    - Малыш, смени тему, пожалуйста.
    И тут сынулька выдаёт:
    - Таксисты совсем оху&ли, триста рублей берут!
    Надо ли говорить, что с водилой началась истерика, он тормознул, включил аварийку и ржал, как конь минут пять...
    Семья у нас интелегентная, и никогда никто при ребёнке матом не ругался. Откуда он взял это - загадка...

    Племянник, з-летний малыш, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидит парень с девушкой и сильно ссорятся. У девушки на маечке крупно написа цифра "5". Племянник, увидив цифру, как заворожённый подошёл к девушке и ткнув в "пятёрку" на её маечке, крикнул:
    - Плять!
    Парень резко поворачивается к девушке и с облегчение:
    - Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!

    - Сколько будет подстричься?
    - 540 рублей.
    - Не понял - а без отсоса?!

    - Как называется вертолет ГАИ?
    - Дай-ка подумать... Ментокрылый Мусоршмит!

    Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой иномарке японского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся с момента приобретения.
    Жена: - Дорогой, скоро весна.
    Муж: - Ну да.
    - Надо бы пальтишко новое.
    - Наверное.
    - Да и сапожки не помешали бы.
    - Может быть.
    - А что это так сильно гремит и брякает?
    - Где?
    Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо отваливается, из под капота пыхает дымом. Муж:
    - Вот то что гремело - это было пальто, что брякало - сапожки, а то, что отвалилось - целый норковый полушубок.

    - Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
    - А что это у Вас за кольцо!
    - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
    - А почему оно золотое?
    - О! Это были богатые юннаты!!
    - А что это за татуировка "Надя"?
    - Они издевались надо мной!

    Интервью с российским бизнесменом.
    Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
    Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
    К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
    Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

    Сидят значит три программиста в лодке, рыбачат.
    Ночь, светать начинает. Один говорит:
    - Солнышко всходит!
    Второй:
    - Да давно такого красивого восхода не видел!
    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
    Мужики выныривают:
    - За что!?!
    - Первого за оффтоп, второго за флуд.
    - Да ты что охренел совсем???!
    Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
    - А за оскорбление бан!!!

    Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
    - Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
    - Я тебя дождусь, милый!
    - Меня не будет очень долго, иди домой.

    - А чего это командир молчит?
    - Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.

    Старшина:
    - Намечается клевая работа. Художники есть?
    Два солдата делают шаг вперед.
    - Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину.
    Мучились-мучились - выкопали. Старшина:
    - Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть?
    Еще несколько человек делают шаг вперед.
    - Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!

    Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
    - Мужики, можно я тут посижу?
    - Пошел на фиг!
    Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
    - Ну мужики, можно я тут посижу?
    - Пошел на фиг!
    Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
    - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
    - Пошел на фиг!
    - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
    Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
    - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

    - Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа?
    - Понаехали!

    Жена-мужу пишет sms-сообщение: " Дорогой, детей отвезла к бабушке, на все выходные. Так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь курицу-гриль, да и поужинаем?... Открою вино, свечки зажгу".
    Муж: " Целую".
    Жена порхает от счастья, за восемь лет ничего подобного не слал, настроение, наверное, такое у него игривое… Думает, белье новое надену, красное, а то все случая подходящего не было.
    Пишет мужу: " Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
    Муж: " Курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???"

    Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
    - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
    Бог:
    - Как это? Hе может быть.
    Черт:
    - Hу смотри.
    Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
    - Вот так мы вас, чертей, и е$ем.

    - Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!!
    - Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"

    Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
    - Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
    Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
    - А где букет роз?
    - А где самая красивая женщина?

    Две девушки:
    - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
    - Да ну его, дурак.
    - А что так?
    - Ну делаю я ему отсос. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого отсоса, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: 'Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу...'

    - Что это?!!
    - Это конец... Света.
    Так в первый раз Света увидела конец.

    Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...
    Чап-чап... Чап-чап...
    Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами...
    Чап-чап... Чап-чап...
    Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает:
    - Да, кстати, не забыть купить колбасы...

    Заходит учительница в класс и говорит:
    - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
    Весь клас плачет от смеха:
    - Мудаков! Мудаков...
    Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
    - Ой не могу - Мудаков!!!
    Учительница:
    - Все дети успокоились! Пиздоглазов, встань с пола!

    - Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий?
    - Крышка не закрывается.

    В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
    - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
    - Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твои.


    Ключевые теги: Анекдоты, Анекдоты и веселые истории

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 13134  |  Вернуться
    ford298 Не в сети   статус: душа компании
    Сколько будет подстричься?
    - 540 рублей.
    - Не понял - а без отсоса?! wink

    23 мая 2008 14:04

    turboassa Не в сети   статус: супер-активист
    ford298,
    и я с тобой под стол... wink lol wink

    24 мая 2008 10:13

    Dekameron Не в сети   статус: любопытный
    хорошая подборка spasibo

    24 мая 2008 10:33

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org