Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и
просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик
говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку.
Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик
говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать.
Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем
мы брали лошадь ?...



Наблюдено коллегой.
Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть Стоит поезд на
станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери
закрываются". И в поезд влетает дядя.
Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая
в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне
приличного немецкого дядю:
- #б твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Х$&ня!


Было это пару лет назад аккурат в день рождения Путина.
Еду в трамвае. Рядом садятся
два веселеньких мужичка и начинают общаться. К ним
подходит кондукторша
и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше
диалог:
- А может, вы нас бесплатно прокатите?
- Это в честь чего?
- Так ведь у Президента юбилей, праздник все-таки!
Ответ кондукторши меня убил:
- А на подарок собирать?



Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написанно:
«Вы в почках Змея Горыныча»


Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной
медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я
лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я
не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо
тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с
медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа,
она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу
два, да еще как свистну!


После посещения музея студентки обмениваются
впечатлениями:
- А ты заметила, какой был пенис у той гpеческой статуи?
- Ага, холодный.


В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время
сбыть не удаётся!



Преамбула (вроде положена?): преподы по Истории России на
истфаке МГУ -
люди веселые, много знают.
Итак, история. У России проблемы с Наполеоном (еще не
1812, но близко).
В Париже идет пиеса, оскорбительная для России, идет с
успехом.
Александр вежливо пишет Наполеону: я, дескать, ознакомился
с содержанием
пиесы и заинтересовался. Собираюсь выслать вам на нее еще
миллион
восторженных зрителей. По получении Наполеон пиесу
запретил. Почему - да
потому, что число русской армии после мобилизации
составило бы миллион,
о чем Наполеон знал. Вежливость королей...



Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время
Отечественной
танкистом служил, механиком-водителем на доблестной
"тридцать четверке"
воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы
за ней
охотились дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау"
спионерить.
Так вот по существу...
После крупного танкового сражения (уже не помню где) на
поле боя среди
гор покореженной техники застрял танк нашего героя.
Застрял по
пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он
в грязи.
Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как
новая проблема
- сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу,
матерятся.
Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже
отпуск
внеочередной давали, кто его притащит в плен или как
металлолом. А в
отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный
танк посреди
поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир
привязали, дернули...
Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот
наши-то под шумок
передачу-то и включили...
Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с
советским
дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да
и башня нашего
"34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо
немцам в затылок.
В общем, съездили в отпуск... Наши.



В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что
изобрел мотор
для автомобилей, который работает не на бензине, а на
воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять
изобретение, говорят
ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта
предложить - или
оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде
и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской
Аравии. Там,
кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они
мне тоже
предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.



В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью
работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым
ртом.


Гersh
у тя че блинс телефоном опять?
Loki
епта
Loki
он в джинсах, джинсы в стирке



Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с
вами
поделиться. Работаю менеджером в компьютерной фирме.
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать
оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты
теперь хрен
шарик обгрызешь!!!"



Опытный начальник по звуку может определить, во что играет
подчинённый и как хорошо...


WhiteWolf (00:11:59 18/09/2007)
делали заказ на дизайн банера,финальная версия заказчига
устроила... Сидим ждем денег... Приходит месага дескать
диз хня и мы токо пол суммы получим... После 30 минут
пыток, он сдался... Оказываеться его знакомый дизайнер
девачко сказала что сделает в 100 раз лучше, если мы
пришлем psdшку... После пребытия пол суммы, открыл ее
обьединил слои, а получившийся слой назвал " девачко убей
себя ап стену"... Сохранл в псд и отправил . А теперь
загадка!!! скоро ли убьет себя девачка, если на банере 50
мелких обьектов, заказчег прикола не заметил, диз сдавть с
утра а я выключил трубу... ^_^...


1. ... Все, решила, со вторнега начинаю хуеть
2. Это как?
1. ну... там, в спортзал, правильное питание...
2. и что, поможет?
1. ну, раньше помогало, и не настолько у меня все
запущенно...
2. Охуела?
1. Сама, сцуко, охуела, я тебе блин, как поруге, по секрету
практичесги
2. Аааа...
2. Опять клаву роняла?
...
1. блин...
1. дддддддддддддддддддддддддддддд
1. проверочка
1. так вот, я хотела сказать, что со вторнега начинаю
хуеть



- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем.
Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с
опахалом...


- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?



Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок
чувствует себя хорошо.


xxx: новую бритву купил))
yyy: че за фирма?
xxx: Жилетка, епт
yyy: Мак 3 турбо?
xxx: Мак 8 N20))
yyy: Хуасе.и че в ней нового?
xxx: 8 лезвий, балончег с закисью азота: срываешь
предахранитель, тыкаешь на красную кнопку и она начинает
#уячить е$@ло в фарш)))))


Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего
хотят
женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист
"Сколько это
стоит".


Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы
любить, уважать и
обманывать.


[19:45:01] Ronaldinio> Прет
[19:45:02] Crack> Привет!
[19:45:05] Crack> Нету
[19:45:06] Ronaldinio> Есть ФИФА2008?
[19:45:09] Crack> Не знаю
[19:45:10] Ronaldinio> Когда будет?
[19:45:14] Crack> Не, просто ты не первый
[19:45:16] Ronaldinio> Ты что, мысли читаешь???
[19:45:20] Crack> )))
[19:45:21] Ronaldinio> 0_о