Приколы и юмор на Досенг

    18

    сентября

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и
    просит подвезти на Дерибасовскую.
    - Садись
    Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
    - Зачем ? - спрашивает тот.
    - Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать
    повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
    Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик
    говорит: "Слезай."
    - Зачем ? - спрашивает тот.
    - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку.
    Вдруг лошадь не выдержит.
    Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик
    говорит: "Слезай."
    - Зачем ? - спрашивает тот.
    - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
    - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать.
    Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем
    мы брали лошадь ?...



    Наблюдено коллегой.
    Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть Стоит поезд на
    станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери
    закрываются". И в поезд влетает дядя.
    Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая
    в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне
    приличного немецкого дядю:
    - #б твою мать! Entschuldigung!
    Другой невозмутимый немецкий дядя:
    - Macht nichts! Х$&ня!


    Было это пару лет назад аккурат в день рождения Путина.
    Еду в трамвае. Рядом садятся
    два веселеньких мужичка и начинают общаться. К ним
    подходит кондукторша
    и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше
    диалог:
    - А может, вы нас бесплатно прокатите?
    - Это в честь чего?
    - Так ведь у Президента юбилей, праздник все-таки!
    Ответ кондукторши меня убил:
    - А на подарок собирать?



    Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написанно:
    «Вы в почках Змея Горыныча»


    Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной
    медалью. Петька и Василий Иванович:
    - Рассказывай, почему второе место!
    - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я
    лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я
    не смогла.
    Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо
    тренировать.
    На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с
    медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
    - Рассказывай!
    - Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа,
    она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу
    два, да еще как свистну!


    После посещения музея студентки обмениваются
    впечатлениями:
    - А ты заметила, какой был пенис у той гpеческой статуи?
    - Ага, холодный.


    В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время
    сбыть не удаётся!



    Преамбула (вроде положена?): преподы по Истории России на
    истфаке МГУ -
    люди веселые, много знают.
    Итак, история. У России проблемы с Наполеоном (еще не
    1812, но близко).
    В Париже идет пиеса, оскорбительная для России, идет с
    успехом.
    Александр вежливо пишет Наполеону: я, дескать, ознакомился
    с содержанием
    пиесы и заинтересовался. Собираюсь выслать вам на нее еще
    миллион
    восторженных зрителей. По получении Наполеон пиесу
    запретил. Почему - да
    потому, что число русской армии после мобилизации
    составило бы миллион,
    о чем Наполеон знал. Вежливость королей...



    Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время
    Отечественной
    танкистом служил, механиком-водителем на доблестной
    "тридцать четверке"
    воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы
    за ней
    охотились дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау"
    спионерить.
    Так вот по существу...
    После крупного танкового сражения (уже не помню где) на
    поле боя среди
    гор покореженной техники застрял танк нашего героя.
    Застрял по
    пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он
    в грязи.
    Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как
    новая проблема
    - сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу,
    матерятся.
    Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже
    отпуск
    внеочередной давали, кто его притащит в плен или как
    металлолом. А в
    отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный
    танк посреди
    поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир
    привязали, дернули...
    Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот
    наши-то под шумок
    передачу-то и включили...
    Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с
    советским
    дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да
    и башня нашего
    "34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо
    немцам в затылок.
    В общем, съездили в отпуск... Наши.



    В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что
    изобрел мотор
    для автомобилей, который работает не на бензине, а на
    воде.
    Проверили, действительно работает. Стали оформлять
    изобретение, говорят
    ему:
    - В принципе, можем вам два альтернативных варианта
    предложить - или
    оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде
    и вода как
    горючее. Вы же специалист по горючему?
    - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской
    Аравии. Там,
    кстати, и сделал свое изобретение.
    - А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
    - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они
    мне тоже
    предложили два альтернативных варианта.
    - Каких?
    - Повешение или четвертование.



    В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью
    работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым
    ртом.


    Гersh
    у тя че блинс телефоном опять?
    Loki
    епта
    Loki
    он в джинсах, джинсы в стирке



    Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с
    вами
    поделиться. Работаю менеджером в компьютерной фирме.
    Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать
    оптическую мышку.
    Продаю.
    Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты
    теперь хрен
    шарик обгрызешь!!!"



    Опытный начальник по звуку может определить, во что играет
    подчинённый и как хорошо...


    WhiteWolf (00:11:59 18/09/2007)
    делали заказ на дизайн банера,финальная версия заказчига
    устроила... Сидим ждем денег... Приходит месага дескать
    диз хня и мы токо пол суммы получим... После 30 минут
    пыток, он сдался... Оказываеться его знакомый дизайнер
    девачко сказала что сделает в 100 раз лучше, если мы
    пришлем psdшку... После пребытия пол суммы, открыл ее
    обьединил слои, а получившийся слой назвал " девачко убей
    себя ап стену"... Сохранл в псд и отправил . А теперь
    загадка!!! скоро ли убьет себя девачка, если на банере 50
    мелких обьектов, заказчег прикола не заметил, диз сдавть с
    утра а я выключил трубу... ^_^...


    1. ... Все, решила, со вторнега начинаю хуеть
    2. Это как?
    1. ну... там, в спортзал, правильное питание...
    2. и что, поможет?
    1. ну, раньше помогало, и не настолько у меня все
    запущенно...
    2. Охуела?
    1. Сама, сцуко, охуела, я тебе блин, как поруге, по секрету
    практичесги
    2. Аааа...
    2. Опять клаву роняла?
    ...
    1. блин...
    1. дддддддддддддддддддддддддддддд
    1. проверочка
    1. так вот, я хотела сказать, что со вторнега начинаю
    хуеть



    - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
    девушку-домработницу!
    - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем.
    Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с
    опахалом...


    - Слава Богу дозвонился!
    - Какой ещё Слава?



    Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок
    чувствует себя хорошо.


    xxx: новую бритву купил))
    yyy: че за фирма?
    xxx: Жилетка, епт
    yyy: Мак 3 турбо?
    xxx: Мак 8 N20))
    yyy: Хуасе.и че в ней нового?
    xxx: 8 лезвий, балончег с закисью азота: срываешь
    предахранитель, тыкаешь на красную кнопку и она начинает
    #уячить е[email protected]ло в фарш)))))


    Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего
    хотят
    женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист
    "Сколько это
    стоит".


    Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы
    любить, уважать и
    обманывать.


    [19:45:01] Ronaldinio> Прет
    [19:45:02] Crack> Привет!
    [19:45:05] Crack> Нету
    [19:45:06] Ronaldinio> Есть ФИФА2008?
    [19:45:09] Crack> Не знаю
    [19:45:10] Ronaldinio> Когда будет?
    [19:45:14] Crack> Не, просто ты не первый
    [19:45:16] Ronaldinio> Ты что, мысли читаешь???
    [19:45:20] Crack> )))
    [19:45:21] Ronaldinio> 0_о

    Нравится? Жми:
    Автор: extezi  |  Просмотров: 9492  |  Вернуться
    BETEP    статус: любит читать
    личный совет автору: тебе срочно надо выпить много яду!!!
    оценку не стал ставить из за отсутствия вариантов ниже чем плохо...

    19 сентября 2007 12:01

    Victor Не в сети   статус: вливается
    gun

    8 апреля 2008 14:21

    Art2617 Не в сети   статус: осваивается
    smile

    5 ноября 2008 08:24

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org