Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслаблинемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим: - Нам спам не нужен. Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!

Непрррравильно ты, дядя Фёдорррр, прррезерррватив одеваешь... Нужно пупырррышками внутрь, чтобы Тебе прияяятней было....:-D..............


Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это б*я не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

********************************************************************************

Как в лесу узнать где Юг?

Нужно посмотреть на деревья. Если вокруг пальмы, значит это уже юг.

********************************************************************************

Мужчина приходит вечером домой. Его теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Затем показывает на мужчину пальцем и говорит:

- Зять!!!

********************************************************************************

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

********************************************************************************

Девушка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Баксов? За операцию?

- Рублей! За противогаз.

********************************************************************************

- Почему мне холодно, Герда?

- Это потому, что ты злой, Кай.

- Да я потому и злой, что холодно, бл*дь!

********************************************************************************


А как я появился на свет?

- Тебя аист принес.

- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...


********************************************************************************


Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

— Что, напали?

— Да, часы хотели отобрать.

— Так ты их опознать-то сможешь?

— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

********************************************************************************

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

-Мань, можно использовать тебя как женщину?

-Какие-то у тебя мысли пошлые!

-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!




Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

********************************************************************************

Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол паталагаонатома Сидорова... Вообщем глупая нелепая смерть...

********************************************************************************

В кт Иллюзион женский туалет. над раковинами висит объява: "Уважаемые посетительницы, в нашем туалете имеется система кондиционирования". внизу приписка ручкой: "лучше бы здесь было мыло". еще ниже, другой ручкой: "и туалетная бумага"


Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!

- Дорогая, давай уточним "кажется ТЫ" или "кажется СТАHЕШЬ"?

********************************************************************************

Бабушка воспитывает внука:

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят.

********************************************************************************

ТЕЛЕГРАММА

Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

********************************************************************************


Иногда всё идёт как по маслу, а иногда - как по вазелину!

********************************************************************************

Два студента перед сессией:

- Что читаешь?

- Квантовую механику.

- А чего книга вверх ногами?

- А какая разница...


У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер..


***
– Евгений Сергеевич Сизифов был великим человеком! Истинный учёный, положивший всю свою жизнь и все свои силы на алтарь науки. — Старенький профессор, трясущимися руками взял стакан с водой и, сделав небольшой глоток, продолжил.
— В его жизни были и взлёты и падения, но он всегда добивался своей цели, о его упорстве и трудолюбии ходили легенды. Вся жизнь его была связана с математикой. Своё первое уравнение, по словам родителей, он составил и решил в три года, просто подметив закономерность в предметах. После, окончив университет, Евгений Сергеевич посвятил свою жизнь решению важнейших математических проблем человечества, доказав ряд теорем, над которыми математики всего мира бились десятки лет.– с воодушевлением продолжил профессор.
– После революции Евгений Сергеевич был вынужден бежать из страны, устроиться на новом месте было нелегко, но он не бросил математику, продолжив свои изыскания даже в тяжёлые годы мировой войны. Математика стала делом его жизни и он, дабы поддерживать свой разум в постоянной работе, внедрил её даже в быту, рассчитывая, например, движение руки с ложкой от тарелки до рта, в уме, на лету. Как то раз он, шутки ради, в уме, минут за пять, рассчитал движение куста герани от потока ветра из форточки. Когда его студенты стали проверять расчёты на практическом опыте, то все уравнения сошлись с поразительной точностью.– в аудитории раздались удивлённо-одобрительные возгласы.
— Он истинный гений, вставший в один ряд с такими математиками как Гаусс и Эйлер! За свои математические заслуги он был удостоен премии Филдса, он добился всего, чего хотел. Но перед смертью у него осталась одна несбывшаяся мечта - умереть и быть похороненным на родине. К сожалению, скоропостижная смерть не дала ему шанс вернуться домой. В дань памяти и уважения перед человеком для которого математика стала образом жизни, дабы исполнить посмертно его последнюю волю, спустя двадцать лет после его смерти, было решено осуществить перезахоронение его в родовом поместье, когда-то принадлежавшем его семье, там где он и хотел. Однако, во время эксгумации было обнаружено, что за двадцать лет его тело полностью разложилось в ряд Фурье…

***

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

***

Поймал как-то Дезигнер золотую рыбку. Ну та, соответственно, и говорит: выполню любые три желания.
Обрадовался Дезигнер, хочу говорит, чтобы одна рука у меня нормальная была, а вторая маленькая такая - 15 сантиметров всего...
Офигела рыбка, ты чего, говорит, в своем ли уме?
Не твое дело рыбка, я творец, я знаю, что делаю.
Ну ладно, сказано - сделано, выполнено, в общем желание.
На второе желание хочу, чтобы одна нога у меня была нормальная, а вторая маленькая такая - 15 сантиметров...
Снова удивилась рыбка, но промолчала... Выполнено, в общем, и второе желание...
На третье желание хочу, чтобы я весь покрылся шерстью зеленой...
Ты чего мужик, говорит рыбка, поигрался и хватит. Это твое ПОСЛЕДНЕЕ желание, загадай что-нибудь посерьезнее.
Нет рыбка, говорит Дезигнер, я творческая личность, не мешай процессу.
Ну ладно, выполнено третье желание. Рыбка соответственно исчезает.
Подходит Дезигнер к зеркалу, смотрит минут пять на отражение чудика в зеркале и задумчиво так произносит: