Поймали медведь и заяц золотую рыбку .
Рыбка: отпустите меня, а я исполню каждому по 3 желания.
Медведь: я желаю, чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
Заяц: а я хочу мотоцикл.
Медведь: желаю, чтобы в соседних лесах все медведи стали медведицами.
Заяц: а мне - шлем.
мидветь я желаю что бы вовсем мире все мидведи стали медведицами.
Заяц (cадится на мотоцикл, одевает шлем): я хочу? чтоб миша стал пид@расом.

-Вы зачем из тюрьмы бежали?
-Жениться захотел!
-Странное у вас представление о свободе!....

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
-Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить!
-А я и не ловлю.
-Да че ты мне паришь? А это что?
-Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается. И мы вместе едем домой.
-Да ладно! А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят:
-Ну давай, свисти.
-Зачем?
-Чтоб рыба вернулась.
-Какая рыба?

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
-Помогите! Я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
-Помогите! Я убил еще одного!



Как можно выразить мысль, используя инверсию Да Нет
О жизни скота:
- Дуда не дунет, стада не станет.
О нашей жизни:
- Мода монет, правда, прав нет.

Футбол, хоккей, Билан....
Нам везет.
Может начнем третью мировую войну.

- Как заставить девочку плакать два раза в одну ночь?
- Вытрите кровь с члена об ее любимого мягкого мишку

Людям, которые ставят тут минуса за анекдоты про английский язык рекомендую "Курс Илоны Давыдовой" на аудиокассетах.. Чувства юмора это вам не прибавит, но по крайней мере не будут пугать незнакомые словосочетания незнакомых букв.. ;)

Идет как-то Джаспер Фотер по Останкино, навстречу ему Эрнст подходит и закурить просит.
Джас:
-Что же ты, Константин, совсем дела туги стали?
- Да вот, -показывает на дверь студии с плакатом "Кто хочет стать миллионером", -никто не записывается (((
Джас:
- Ну дык редакторы у тебя, Костя, никудышние! Щас мы твои дела поправим. Вот, смотри! - достает плакат с надписью "Кто хочет стать москвичем?"

Приходит солидный мужчина лет 40 к психиатру. Тот его спрашивает:
- Какие у вас проблемы?
Мужчина говорит:
- Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы.
- Какие?
- Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка.
- Ну так киньте ему этого медвежонка!!!
- НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!!!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Молодая учительница ведет свой первый урок. И вдруг слышыт с первой парты:
- Вы"бу!
Она вся в слезах - к директору, все рассказала.
Директор спрашивает:
- Такой маленький, рыжий, значит, Вовочка?
- Да.
- Ну, так если так сказал, значит, вы"бет.

Когда у меня родился 1 ребенок, все говорили так держать.
Когда родился 2 ребенок говорили молодец.
Когда родился 3 ребенок спрашивали не дурак ли я? как буду растить....
Сейчас родился четвертый... все только спрашивают - "когда будет пятый?".

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в ж%пу! Это считается?"....

Новости в ленте
"Четвертый «Индиана Джонс» не вызвал особого ажиотажа в Барнауле "
А Спилберг так на них надеялся...

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени...