Приколы и юмор на Досенг

    22

    июля

    Анеки

    Приколы

    Сегодня НТВ отожгло. Новость про Чавеса и короля Испании.
    Читаю ее написано - ПОССОРИЛИСЬ.
    Слушаю, а диктор - ПОССР@ЛИСЬ

    - Представляешь, я вчера в казино сорвал Банк!!!
    - Так это ты тот придурок, который сорвал рекламный плакат Приват Банка! ®

    - Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

    — Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
    — Чаще не получается!

    Пятилетний ребенок долго ходит по квартире с задумчивым видом и наконец спрашивает у отца:
    - Папа. Почему корабли стонут?
    - С чего ты взял? Они не умеют стонать.
    - Да? А почему тогда говорят - крысы стонущего кораблин?!

    Кроха сын к отцу пришел
    И спросила кроха:
    "Что такое хорошо?
    Что такое плохо?"
    И ответ был у отца:
    "Пися в писю-хорошо,
    Пися в попу-плохо"
    Так будем делать хорошо,
    И на много плохо!!!

    Анеки


    Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
    - Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

    В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

    Иду вчера в купальнике с пляжа к машине,веду собачку на поводке.Навстречу два парня.Один давай умиляться,мол какая собачка красивая,можно я ее поглажу,а как ее зовут,а мальчик или девочка.Ну погладил он и разошлись.И слышу его друг ему говорит:"В твоем возрасте надо было не собачку гладить,а эту девушку за грудь".
    P.S.Я тоже так думаю.

    У женщин-контрабандисток во влагалище двойное дно.

    Утро, выходного дня. Девочка Маша стоит у постели в голом виде
    и намазывает себя кремом. И вот, НЕ я наблюдаю такую сцену: одной рукой
    она малюет себе попу, другой - держит тюбик с кремом, и с удивлением
    читает вслух "Крем для лица"! .....
    Немая сцена :)

    -Да... холодно, подумал волк и натянул красную шапочку.

    Кроха дочь к отцу пришла
    И спросила кроха:
    «Две полоски – хорошо?»..
    Папе стало плохо…

    Кто в теремочке живет?
    -Я, мышка-нарушка.
    -Я, лисичка-сестричка.
    -Я, лягушка-квакушка.
    Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.

    Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
    Как завоевать симпатию начальника;
    Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
    Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
    И другие секреты орального секса...

    Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
    Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
    Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то … Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
    Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!»

    идут по улице "Х"и "У"
    навстречу идет "Й"
    - эй "Й" привет как дела?
    - спасибо хорошо
    - как сами?
    - отлично
    - пойдем с нами
    - нет я с вами не пойду вы на меня дурно влияете!

    В школе учительница дает задание детям:
    - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
    Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
    - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
    Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
    - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
    Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
    - Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
    - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
    - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

    Новый русский консультируется со специалистом по животным:
    - Расскажи-ка мне про верблюда.
    Специалист:
    - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
    Новый русский:
    - Да верблюда купил. Прикололся с ним.
    И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
    - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

    - Петя, что с тобой?!
    - Да, *ля... Напали, отп*здили, деньги отобрали.
    - Ты их запомнил хоть?
    - А чё её запоминать, жену-то?..

    Чета пенсионеpов попала в pай.
    Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.
    Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
    - За что?
    - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

    Муж и жена следят за фигурным катанием.
    Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка.
    Он и говорит:
    - Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
    Жена:
    - Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!

    3 часа ночи.., гусары на последнем градусе пьяного веселья. Положили даму на бильярдный стол. Вставляют ей в .. соленый огурец и прыгают на живот, соревнуясь чей огурец дальше улетит. Но тут в дверях появляется Ржевский:
    - Господа-а-а... ну что вы творите?.. здесь же дама.., ее же можно вы##бать..,
    Гусары (разочарованно):
    - Ну вот .., как всегда.., пришел Ржевский и все опошлил.

    Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
    1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
    2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
    3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел на слова сказать ни свет включить...

    Два друга - один, видимо, пессимист, другой - оптимист.
    - Бл#, который день уже пива не хочется.
    - Зато деньги экономишь.
    - Да это же копейки.
    - Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот.

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 32354  |  Вернуться
    Vakaras Не в сети   статус: вливается
    есть парочка ничегошних, а так не очень

    22 июля 2008 17:22

    Buffon Не в сети   статус: супер-активист
    wink

    20 июля 2009 18:10

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org