Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
- Опять спал калачиком!..

Летописец... Это когда конец лета... Совсем...

Предлагаю вынести на обсуждение законопроект о новом правиле грамматике касательно вопроса написанияв такую жару слова "Пиво" исключительно с большой буквы.

Объявление в баре.
В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк

3 часа ночи.., гусары на последнем градусе пьяного веселья. Положили даму на бильярдный стол. Вставляют ей в .. соленый огурец и прыгают на живот, соревнуясь чей огурец дальше улетит. Но тут в дверях появляется Ржевский:
- Господа-а-а... ну что вы творите?.. здесь же дама.., ее же можно вы##бать..,
Гусары (разочарованно):
- Ну вот .., как всегда.., пришел Ржевский и все опошлил.



- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда.Вас послать куда надо?

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел на слова сказать ни свет включить...

Подслушано в магазине.
Два друга - один, видимо, пессимист, другой - оптимист.
- Бл#, который день уже пива не хочется.
- Зато деньги экономишь.
- Да это же копейки.
- Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот.

украинская свадьба. к концу вечера хорошо погулявший жених (ж) лежит лицом в салате. к нему подходят его друзья (д), пытаются разбудить:
(д): вставай, свадьба всё-таки!
(ж): чья?
(д): твоя!
(ж): а как мою невесту зовут?
(д): чи Галя, чи Полина.
(жених в ужасе): Чиполино?!!

- Сынок, выпей со мной .
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- , такую пизду испортил!!!

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Сидит муж в Интернете.
Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”, “когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация...
Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарошно...
Этот гад малолетний раскрыл хавальник: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе.
Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и:
- Слышь, пи*дёныш, пасть захлопнул быстро, ща уе*у, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, на следующей станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так:
- Мама, я тебе сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не надо!

Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!

Попросил как-то друга,с компьютером разобраться,звоню ему с просьбой,вот такой диалог получился:
-Ну чего придешь комп посмотреть?
-Приду щас,кабель нести?
-Да
-Там вроде2 кабеля надо
-Они длинные?
-Не мерял еще,щас посмотрю...
Какая-то возня в трубке,потом голос друга:
-Один длиннее 18ти сантиметров,другой длиннее ноги..
-Э-э чувак,а чем ты 1й кабель мерял?

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна.

Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, ванючий, в общем, если такой чихнет в метро, в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник спрашивает все-таки:
-Откуда такая шикарная тачка-то?
-Да у меня фекалии целебные.
-Чего???
-Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому наср@л на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти...
(Надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...)
-Слушай, а мне также можешь?
-Ээээээээ... Смогу пожалуй.
Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу менту на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал г-но косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое:
-Слыш, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср(ё)т, я ему квартиру в центре подарю.


Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"