Приколы и юмор на Досенг

    04

    июня

    Анеки

    Приколы

    У меня с тёщей отношения неплохие.
    А что? Мужик я смирный, деловой, зарабатываю прилично. Чего ей ещё надо?
    Как-то собираемся всей семьёй - я, жена, дочка и тёща - в поездку. В багажникбарахло не поместилось, пришлось грузить на крышу. А привязать нечем. Бегаю ору:
    - Что за дом! Вот так повеситься захочешь - и не на чем!
    В ответ - ангельский голосок тёщи:
    - Я верёвку в кладовке видела. Сейчас принесу!
    Теща - всегда тёща. Незваисимо от «хорошести» отношений.

    Девушки!
    если парень предлагает вам пожить вместе, чтобы проверить ваши чувства, то знайте: ему просто тупо жалко денег на свадьбу!

    Выбрался вчера с девушкой в парке погулять. Повздорили, она уходит вперед, я отворачиваюсь и вдруг замечаю, как она чешет в сторону парка. Ну я так следом включаюсь в марафон, дорожка узкая, вечер, людей нет, до парка метров двести.. Девушко ускоряет шаг, я за ней уверенно так иду, мол, никуда не денешься, дорогая.. Она в очередной раз оборачивается и вдруг как ломанется по дороге..! И бежит! От меня..
    Е@анулась,что ли совсем....
    Ппц, я свою, оказца, сзади оставил..

    Действительно состоявшийся телефонный разговор:
    - Директор у себя?
    Секретарша: -Нет.
    - А заместитель?
    Секретарша: -Нет.
    - А где они?
    Секретарша: -Уехали.
    - С концами?
    Секретарша после паузы и не совсем уверено:
    - Не знаю, я не проверяла.
    Полный отпад на другом конце провода.

    Анеки


    Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
    1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
    2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
    3 смс-ка: По контрольной получил 2

    Не знаю, быль или анекдот, рассказал человек, вернувшийся из Средней Азии. По горной дороге едет аксакал на осле, за ним тащится баба с мешком через плечо. Навстречу сосед:
    - Салам алейкум! Куда собрался?
    - Да вот, жена заболела - в больницу везу.

    Алкоголик не думает - он соображает.

    Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих.
    Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку.
    Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?".
    Парень со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!".

    Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю.
    Мешаются в калидоре!

    Забрали сисадмина в армию.
    Идут срельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
    -Ни одного попадания!
    Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол...) и грит:
    - Ну не знаю... от меня пули ушли . Проблемы на принимающей стороне...

    - Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
    - Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...

    Дорожные строители решили отремонтировать улицы в Цюрюпинске, но не нашли их!

    Зафиксирован первый случай, когда клещ поцарапал спину мужчине!

    Голуби требуют вернуть памятник Ленину на старое место!

    - Хочешь кошку подарю?
    - У меня алергия...
    - Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

    И все-таки слоны - самые умные животные!
    Ведь это именно они придумали оральный секс.

    - Можно мне гибкую подводку?
    - Вам под газ или воду?
    - Мне под водку и гибкую...

    В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
    Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие ещё нахрен приколы?
    Дед- да не сынки показывать не буду а то ещё обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты чё гадом буду не трону!
    дед-ну ладно!
    Берёт веник мокает его в парашу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
    Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!

    Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.
    Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
    - Если подвезу, за щеку возьмешь?
    - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
    Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
    - Смешной вы народ, таксисты!!!

    - Дорогая, почему в щах плавает рыба?
    - Милый, это не щи, а уха!
    - А почему тогда в ухе капуста?
    - Ну, тебе не угодишь!

    Приходит грешник в храм на исповедь:
    - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
    - Бог простит, сын мой.
    - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
    - Бог простит, сын мой.
    - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
    Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на *уй сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

    Парень говорит девушке:
    - Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...
    - Ну уж нет, спасибо!!
    Девушка с оскорбленным видом уходит.
    Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
    Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"

    Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

    Их ебут, они крепчают. Встречайте, качки-гомосеки!

    Несколько партий предложили Антону Уральскому членство в качестве специального представителя для дебатов с Жириновским.

    Противоречия в эволюции: сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки и поместья, хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и стойбища.

    Поручик Ржевский говорит денщику:
    - Ванька, скучно.
    - Не желаете-с ли загадками развлечься?
    - Загадывай.
    - Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом?
    - Что?
    - То и другое греческие слова.
    И вот однажды на балу Ржевский говорит:
    - Господа, загадка: что общего между клитором и пресвитером?
    - Что?
    - Ой, а я уж и не припомню. То ли афигеться, то ли петь по-гречески любят.

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 9659  |  Вернуться
    Dekameron Не в сети   статус: любопытный
    wink порадовали

    4 июня 2008 14:28

    shumovoz Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    В далекой Англии правили Король и Королева.
    И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
    Ланселоту.
    Ему очень хотелось поцеловать их.
    И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
    помочь ему в его желании.
    Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
    золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
    Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
    чесуху кожи.
    Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
    жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
    На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
    себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
    сразу же послал за Мерлином.
    Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
    что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
    Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
    королевские груди.
    Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
    На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
    прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
    И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
    Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
    волшебной жидкостью трусы Короля...
    Мораль: долги свои надо платить.

    4 июня 2008 14:50

    kutumoto Не в сети   статус: вливается
    интересная история, это в довесок???shumovoz,
    smile

    4 июня 2008 17:29

    shumovoz Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    kutumoto,
    ну да, не постить -же отдельно, а история поучительная попалась)))

    4 июня 2008 17:32

    turboassa Не в сети   статус: супер-активист
    посмотрел картинку...мне хватило... wink wink

    shumovoz,
    жестоко, но правдиво... wink

    4 июня 2008 19:00

    atlant11 Не в сети   статус: застенчивый
    wink wink wink good2 wink

    4 июня 2008 20:45

    MaxyLife Не в сети   статус: ветеран
    atlant11, не описайся... ))))))

    4 июня 2008 23:24

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org