Пиво - чувствуешь, что живёшь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.

Если парень дарит девушке полевые цветы - это ПОЛЕВОЙ АКТ?

Гаишник говорит водителю:
- Предъявите техпаспорт!
- Откуда он у меня? У тех и спрашивайте...

- Почем сейчас права можно сделать?
- 500 баков
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...

Пешеходы бывают 2-х видов:
1). Пешеход Шустрый и
2). Пешеход Мертвый

На башорге предположили что Медведеву подарили Цветик Семицветик
так вот господа - у Медведева осталось ЧЕТЫРЕ ЖЕЛАНИЯ....

Она меня сразила женской логикой, спросила:
- Сколько времени идти от Красной площади до ближайшего ЗАГСа?

- А я в альтернативной армии служил.
- Утконосом?
- Нет, землеройкой.



При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева направо символизируя, видимо, глубину идиотизма
всей системы.

- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!

- Неожиданно приходил заказчик. Спрашивал, почему в офисе у некоторых компов стоят руль с педалями.
- Объяснили, что это для тестирования движка сайта. По-моему он что-то подозревает...

Есть талантливые люди,
И Билан тому пример,
Евровидинье он выйграл,
Дибил сцуко долбанный, как же так вышло то а?

Реальный диалог с моим молодым человеком:
я: Слушай, а какая у тебя группа крови?
он: (не отрываясь от телека) .... не знаю, в инете посмотри....

-Комп сломался, гад! Теперь всё в ручную прийдётся делать!- сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе.

-Что это за красные пятна у тебя по всему телу?
-Да вот- купил бесшумный пылесос и теперь не пойму, когда он работает, а когда нет...

Абсолютно реальное объявление в газете "Сельская новь":
"Продаю корову, телку и два свадебных платья".
С приданым, блин, продают =)))

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер!

Стою сейчас с девушкой, мобильник в кармане...
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла...

Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг.

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пипец!

Скороговорка (произносится мечтательно):
- Ёб я б её б и ёб...

- Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь потом не мог заснуть.
- Что, она вас так взволновала?
- Нет, выспался в театре...

- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

Одна голова - хорошо.
А со всем остальным - лучше.

О каком повышении рождаемости в нашей стране можно говорить. Если презервативы стоят дешевле, чем детские воздушие шарики.

- Зачем России нанотехнологии?
- Ну как зачем??? Технологии всем нана!

Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"

К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей!
Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула.
Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
- Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего,
спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового
продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется
беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное...

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа,
за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас
прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

На стройке:
- Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же - ходить под
висящим грузом строго запрещено!
- Но шеф, в инструкции не сказано, что лежать под упавшим грузом
запрещено...