Приколы и юмор на Досенг

    15

    мая

    АНЕКДОТЫ за СРЕДУ

    Приколы

    Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во фторой день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила баба молочка на донышке стакана...
    Повела баба козу к ветеринару. Ветерина посмотрел жывотнае и грит:
    - Козёл, конечно задрочен сильно, но жить будит...

    Тиль на концерте:
    - РАММ -ШТАЙН!
    Риха ему:
    - Выше!
    Тиль орёт на пару тонов выше.
    -Тиль, да выше!
    Тиль орёт выше.
    - Да выше, тебе говорят!
    - Куда выше - то???
    - Огнемёт выше подними, дубина! Гляди, что от первых трёх рядов осталось

    АНЕКДОТЫ за СРЕДУ


    - Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
    - Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...

    - Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
    - Она избегает вас? - спрашивает тот.
    - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
    - Так в чем же проблема?!!!
    - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

    - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
    - Минус 200 за скрытый мат.

    Прибегает маленький мальчик к папе.
    - Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
    Папа, не отрываясь от газеты:
    - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

    Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлабысь на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, вы*бал тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
    - Это они чего?
    А мужик ему отвечает:
    - А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - ёб твою мать в такой дождь идти!

    АНЕКДОТЫ за СРЕДУ


    - Тань, сделай мне омлет...
    - Все вы пошлые, вам только этого и надо!
    - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

    Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить.
    Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать мотор, а потом собрать.
    В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокоментировал ее:
    - Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время. Более же всего поразило коммию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

    дальше больше =) У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает:
    - Давайте отрежем Удаву имело!
    Мартышка:
    - Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост!
    Слон:
    - По саамое имело!

    Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
    - Соколиный глаз, иди к доске.
    К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
    - Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
    - Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
    К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
    - Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
    Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
    - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

    - Ты что такой грустный?
    - Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
    - Так отстань ты лyчше от нее.
    - Да этот скот не представился!!!!

    - Тук - тук!
    - Кто там?
    - Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
    - А Тимоти нет дома.

    У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья спрашивают:
    - Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
    - Да х@йня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног...

    - Какая разница между феей и ведьмой?
    - Год совместной жизни.

    Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
    - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
    - Прекрасно, сынок! Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

    - Знаю я вас, мужиков! Небось, на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь - и след твой простыл?!
    - Ну, зачем же на целую ночь? Мне и пару часиков хватит...

    8 месяцев спустя разговаривают три туристки на тему ГДЕ МУЖИКИ БОЛЬШЕ ВСЕГО БАБ ХОТЯТ.. Ну одна говорит:
    - Была во Франции, там просто прохода не дают. Все норовят в постель затащить.
    - Это что,-отвечает другая.-В Мексике вобще такие мужики, толпами бегают за тобой, сп*рма аж из ушей течет.
    Третья отвечает:
    - Нет, самые голодные до баб мужики в России.. Иду, значит, как-то мимо фонтана у стройки, слышу сверху сверху шум, смотрю-мужик летит, член в руке держит и орет: П*ЗДА!!

    - Почему в Эстонии хреновый футбол?
    - А ты знаешь, какие у них штрафы за ходьбу по газону?

    Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
    - Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
    - Помочь ему и отвезти в больницу.
    - А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтo вы ему должны ответить?
    Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
    - Я с тобой!!!
    Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

    - Оля, а у тебя в детстве клички были?
    - Да. Винни-Пух.
    - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
    - Нет!!! Просто друзья были свиньи...

    Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
    Она: э-э-э...
    Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
    Она: Хватит называть меня толстой!
    Он: Кто это вреднюлькается?
    Она: ...
    Он: Что нужно ответить своему любимчику?
    Она: Хрю, &ля! Хрю!!!

    - Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
    - Женщина. И вот почему.
    Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?


    Ключевые теги: СРЕДУ, АНЕКДОТЫ, Анекдоты и веселые истории

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 15121  |  Вернуться
    MaxyLife Не в сети   статус: ветеран
    - Тань, сделай мне омлет...
    - Все вы пошлые, вам только этого и надо!
    - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

    wink спасибо) повеселили))

    15 мая 2008 13:11

    Toll Не в сети   статус: любит читать
    good2

    15 мая 2008 18:13

    KIBER_LEDI Не в сети   статус: осваивается
    wink

    28 октября 2008 09:28

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org