Приколы и юмор на Досенг

    07

    марта

    Анекдоты и приколы

    Приколы

    Анекдоты и приколы


    Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена
    опытом. Обменялись.
    Проходит какое-то время.
    Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
    - Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку
    все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои
    красивые ноги, твоя, целую, люблю:
    Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
    - Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь -
    Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что
    скоро, совсем скоро станут видны мои седые яйца и кобура..

    Лечить и судить умеют и могут все - а вот рассчитать несущую балку?

    - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
    - Как наложил?
    - Перед дверью.


    История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим
    водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой
    чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор,
    рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время
    как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего
    батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком
    товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах
    очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти.
    Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было
    ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем,
    беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры (
    откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал (
    время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури
    бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :
    - Куда, .....,...., .......,....., бежишь???
    Тут батюшка нам и заявлет:
    - Грешно ругаться, дети мои!
    Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили?
    Далее следует ответ (внимание!):
    - Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

    На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с
    незапямятных времен они на лыжах с*-бывались от русских.

    Оказывается, конструкторы модемов сперли музыку у композиторов
    Спектрума.

    Покупатель и продавец:
    - Дайте мне две CD-R-ки.
    - Две чего?
    - CD-R-ки. - Указывает на болванки.
    - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо,
    говорите, пожалуйста, по-нормальному.
    - Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор
    когерентного излучения.
    - ???
    - Лазерную указку, в смысле.

    На днях, наш специалист подъехал по вызову на один адрес к ужасно
    душной даме. Эта мамзель уже неделю ездила по ушам нашим
    диспетчерам...и всех уже изрядно достала. Решили с ней побыстрее
    развязаться. Хотя маршрутная программа из за неё нарушалась. Следующий
    адрес , совершенно другой конец города. Наш специалист подъехал к ней
    около часу дня. Звонит в домофон...
    Она не открывает, и говорит шепотом:
    -сейчас не могу.
    Ремонтник: (нервно)
    -А что случилось? Вы же вчера именно это время в заявке отразили.
    Дама:
    -К сожалению впустить не могу.
    -У меня дети спят!
    Ремонтник:
    -Ну и пусть спят. Мы будем очень тихо работать.
    -Нет..нет...и ещё раз нет! Пока не проснуться не пущу.
    Далее пошли перезвОнки с диспетчером. Затем снова с ней. Толку мало.
    Позже, и всё! Дети у нее спят, и будить их нельзя!
    Ремонтник в домофон(уже психанув):
    -Ну и когда ваши дети проснуться?!
    Дама(с апломбом):
    -Откуда я знаю!
    ......Они всю ночь пили!

    В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока
    п*здюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

    Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужчины -
    импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

    xxx:
    отключение сервера произойдет через 3 минуты
    xxx:
    отключение сервера произойдет через 2 минуты
    yyy:
    бот, сцуко
    xxx:
    отключение сервера произойдет через 1 минуту
    а за бота, сцуко - ответишь!

    По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой
    сучкой года.
    - Я , Я , Я должен быть на его месте !!!,- голосом Бориса Моисеева
    кричал Максим Галкин .

    - Ржевский жалуется Пьеру Безухову - - Наташа Ростова обижается что я
    матерюсь.
    - А ты заставь ее тоже матернуться - она поймет, что не права.
    - А как?
    - Спроси ее - ты в Чехии была? Она скажет - была. А ты Яна Гуса
    знаешь?
    Она- знаю. А Яниху знаешь? Она скажет - ЯНИ*У Я НЕ ЗНАЮ. И готово!
    Ржевский на балу подходит к Наташе
    - Наташа, ты в Чехии была? Наташа - Нет. Ржевский раздраженно - Бл*ть,
    ни х** ты не знаешь!

    Точка отожгла.. заявку оставила.
    Системный блок не включается и издает странные звуки похожие на звуки
    игры марио со второго уровня когда главный герой опускается в колодец.


    Передача ,,Что?Где?Когда?" Диктор:,,Итак,сектор номер 10.Играет Сосо
    Бурдидзе из Тбилиси.Вопрос:как зовут собаку Буша?" Проходит минута -
    ответа нет.Помощь клуба тоже не помогла. Диктор:,,Итак,правильный
    ответ:собаку Буша зовут Джордж.

    Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в
    Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и
    сел за двумя девушками, и услышал;
    - А что у вас там с Димкой?
    -Да растались мы. козел он.
    -Так в чем дело то???
    -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно
    немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то
    есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну
    там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит.
    жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
    -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не
    говорит.
    -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
    P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден
    "Русский мужик" первой степени

    Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
    пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
    и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
    офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
    на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
    - Представляешь, уже олени полетели...
    - Наловил?
    - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
    - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
    сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
    столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
    поймаешь...

    Хотел слегка приколоться над супругой.
    "Ну почему с одной и той же буквы начинаются слова"жена" и "жоп@"?
    Ответ последовал молниеносно:"Потому же , что муж и муд@к тоже
    начинаются одинаково".

    Как узнать, что парень в состоянии заниматься сексом?
    Он дышит...

    Есть у меня товарищ, Игорек. Большой любитель независимости.
    Гостил он как-то у своей дамы. На другой день, устав от тесного
    общения, собрался двигать домой.
    - Понимаешь, милая, чегой-то занемог, пойду домой, полечусь!
    Дама, надо сказать, очень добрая и заботливая, тока назойливая
    страшно, потому два дня с ней - критический предел!
    - Милый, зачем тебе куда-то идти? Вот русское народное лекарство!
    (ставит на стол).
    Сейчас достану чудесную мазь! (мазь хорошая, из головы китов
    добывается, вот тoлько название товарищ даже в трезвом виде с 3 - 5
    раза выговаривает, заковыристое название!)
    Пока в аптечке рылась, дружок полечился основательно, и пошел к выходу
    решительно. Она только и успела, что баночку в карман ему пихнуть.
    это была ПРЕАМБУЛА.
    На улице берут Игорька серые санитары, пихают в уазик и везут в
    кутузку. Там протокол,
    шмон и тд. дежурный:
    - А что это у нас в баночке, из-под бальзама "Звездочка"? использует
    органолептический метод экспресс-экспертизы - берет на палец, нюхает -
    Какой странный наркотик! - пытается распробовать на вкус - Что это за
    дрянь?
    Игорек: - Эт-та с-спер-рма-а...
    Жуткий вопль, пинок, Игорек вылетает из отделения, следом за ним в
    снег падает баночка и скомканый лист протокола.
    Выплевывая снег, Игорек пытается выговорить трудное слово
    -...а-цц-етто-вая ма-аззь, бл?!
    Занавес.

    Объявление в больнице:
    "Помните, 0наниzм останавливает рост!"
    Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
    "Враньё!"

    Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему
    работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопopнoй
    замшелой профессорской семьи. А у художника был еще один талант - он
    страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно
    обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им
    говорит сквозь зубы:
    - Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но
    только ничего у меня не спрашивайте.
    А если возникнет вопрос - вы мне - фигак, записочку.


    Ключевые теги: прикол, Анекдоты, Анекдоты и веселые истории

    Нравится? Жми:
    Автор: lisascs  |  Просмотров: 10197  |  Вернуться
    silence Не в сети   статус: комментатор
    spasibo рассмешили

    7 марта 2008 21:30

    baby girl Не в сети   статус: осваивается
    хы- бальшенство цитат с баша скопировано fellow

    8 марта 2008 06:58

    Victor Не в сети   статус: вливается
    a_2

    8 марта 2008 14:27

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org