Приколы и юмор на Досенг

    04

    марта

    Анекдоты на Вторник

    Приколы

    Кто-то видел Путина пьяным. Ну что пристали к человеку. Дембель у него.


    Медведев звонит маме после выборов:
    - Мама ну как вы там?
    - Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
    - Мама!!!! ну хоть вы не подъ%бывайте!!!



    это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
    - Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
    - Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!



    - Если ты лошадь, тогда я балерина!
    Так закончился детский спор между Волочковой и Собчак...


    Правда жизни...
    - Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
    - Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.



    Только что прочитал новость о наиболее вероятном символе зимней Олимпиады 2014 в Сочи - дельфин на лыжах !!!
    Бл***, это сколько же надо выкурить чтобы такое придумать и официально предлагать!!



    Супружеская пара . 10 лет в браке . Постель . Только что был секс. Диалог.
    (она) - дорогой , я что тебе разонравилась ?
    (он) - а ты попробуй даже самый интересный фильм хотя бы 20 раз посмотреть !


    - Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
    - олицетворение чего?
    - Б@я, молодежь. Как Кенни короче




    Вчера в "Хороших шутках" пытались угадать слово "самка":

    - Жена кобеля.
    - Сука?
    - Нет! Мягче!
    - Сучка?!




    - Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
    - *ля! Да вот, купил бесшумный пылесос, теперь не пойму когда он работает, а когда нет :(




    - Я полетел, Малыш!
    - Куда ты, Карлсон?
    - На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
    - Почему за Богданова? о_О
    - Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!



    Когда стажер правильно завернет кулек на вынос, похвалите его, сказав: "Молодец, хорошо получилось! можно добавить имя стажера. если вы уверены в его правильном произношении" -
    выдержки из инструкции обучения персоналу в Мак-Дональдсе.


    К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
    - Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.
    А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:
    - Мальчик, ты опоздал - это уже случилось много-много лет назад...



    Реальный случай:
    9 мая. вечер. Борт Люфтганзы Франкфурт-Гонконг проходит над московской воздушной зоной.
    КВС:"Люфтганза ХХХ,Шереметьево-контроль,у вас в городе какой-то праздник? я наблюдаю фейрверк?"
    Диспетчер (неудобно перед немцем):"Э...ну...у нас День Победы..."
    КВС (пауза минуты полторы):"э...понятно. конец эфира."



    Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.




    Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
    Нищий:
    - Подайте Христа ради?
    Бизнесмен в ответ:
    - Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.




    Выборам 2 марта посвящается
    Встречаются два автостопщика:
    - Привет!
    - Привет!
    - Ну, как вчера проголосовал?
    - Да так, остановил первую попавшуюся тачку.
    - Фи, ты чего это, во что попало садишься?!
    - Знаешь, когда машин на шоссе нет, выбирать не приходиться, садишься в любую
    более-менее приличную.




    Тоже невыдуманная история:
    Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно-
    Борт ХХХ: "Е..твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!"
    Диспетчер:"Только что сказавший фразу,немедленно назовите себя!"
    "Повторяю,крайний,кто выходил в эфир,немедленно назовитесь!"
    Борт ХХХ:"Я сказал ,что я о...ел,а не е...нулся!"





    - Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство - у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
    - Людочка! Учитывая легкое андрогенное действие данного препарата, это вполне нормально... А где именно у Вас стали расти волосы?
    - На яйцах...




    Новости из будущего:
    Нефтяные магнаты срали на био топливо, тем самым выбивая табуреточку из под своих ног :)



    Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
    - Представляешь, уже олени полетели...
    - Наловил?
    - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
    - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...




    Фишка дня: Frankfurt International 01:45 PM GMT. Борт Б-747 Lufthansa на исполнительном запрашивает ATC clearance.(на немецком) Диспетчер:"В соответствии с международными правилами ICAO,вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!" КВС (изумленно):" С какой стати?? Я-немец,нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?" Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот):"Потому что вы проиграли второю мировую!..."





    Майор на военной кафедре отжог:
    -Почему серьга в ухе
    -Виноват, вытащить забыл
    -Батя твой вытащить забыл!


    Если не можешь побороть свою слабость - убеди всех, что это твоя жизненная позиция...



    - Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
    - Милый, я бы потрахалась, если ты не против.



    Выборы состоялись, -радостно вздохнула Ксюша С@бчак, - теперь опять про меня анекдоты будут писать!



    Из интервью с директором Горьковского автозавода.
    - Скажите, чем занимается ваш завод?
    - Мы выпускаем газы.




    А я на выборах бюллетень спиз..л, не хрен отменять графу "Против всех".




    вопрос: ну не дура ли? =))))))))
    выхожу с работы, работаю (внимание) на ленина-кирова.домой ехать в аэропорт. ловлю мотор. останавливается машина, парень за рулем, я открываю дверь и говорю "ленина кирова ", он "сколько?" , я говорю "триста", он "поехали". села. машина стоит. секунд 5. Парень говорит - "приехали" и РЖОТ собака. Я начинаю вспоминать что я не так сказала. Потом ОЙ!! мне это... в аэропорт. Поржали, довез, денег не взял, говорит "мороженое купишь". Я думаю может лучше тормозную жидкость перестать пить)))))))))




    Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.




    Питерское метро. После московского такое ощущение, что всё происходит, как в замедленной съёмке: ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.
    И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу сволочей, которые держат двери, и угроз "сейчас вообще никуда не поедем!" по громкой связи раздаётся трогательное, скромное и искренне недоумённое:
    - Извините, а двери почему не закрываются?



    Весна. Стритрейсер торжествуя,
    Собрался в недалекий путь
    Его машина, что-то чуя,
    Пыталась как-то увильнуть.

    Но нет, педалью пол ломая
    Я ж крут! Езда моя лихая ...
    Быстрее ветра мчит к реке
    Придурок в красном пиджаке.

    Плевал на светофоры мальчик
    Себя крутым вообразив,
    Рекорды скорости побив ...
    Но пострадал не только пальчик,
    Ему не больно, не смешно.
    А, к сожаленью, все равно ...




    Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
    - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
    - Нет, мне будет лучше.
    Так они долго препираются, наконец раввин говорит:
    - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
    Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
    - Что ты мне суешь свою туфлю?
    - Ребе, посмотрите на эту туфлю.
    - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
    - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!


    Ключевые теги: Вторник, Анекдоты, Анекдоты и веселые истории

    Нравится? Жми:
    Автор: extezi  |  Просмотров: 13763  |  Вернуться
    Pira    статус: любит читать
    spasibo

    5 марта 2008 04:13

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org