Похоже, солистка группы «Тату» Юля Волкова рискует отобрать лавры главной российской пopнoзвезды у Лены Берковой. На днях в Сети были обнаружены весьма пикантные фото, на которых девушка, очень напоминающая популярную певицу, занимается оральным сексом в душевой кабинке с неким мужчиной.Судя по композиции снимков, снял «компромат» на звезду тот самый молодой человек, которого на фото ублажает Юля. Официально группа «Тату» поспешила откреститься от снимков, заявив, что они - не что иное, как фотомонтаж. Мы попыталась выяснить происхождение откровенной фотосессии, обратившись к заядлым фанатам группы и людям из окружения звезды.
- Эти фото недавно выложил кто-то на одном из фанатских сайтов «Тату». Сколько мы ни спрашивали у человека, разместившего снимки, - кто он и зачем это делает, в ответ было молчание. Больше этот пользователь на сайте ни разу так и появился. У нас одна версия - сделать это мог бывший Юлин парень и отец ее дочки - Паша Сидоров, - поделился с нами своими соображениями председатель фан-клуба «Тату» Артем.
- Говорили, что он давно хочет отомстить Юле, ведь она его прогнала и, как говорят, запрещает видеться с дочкой. Видимо, Паша начитался западных таблоидов и решил сделать так же, как бывший муж Бритни Спирс, который вывесил в Интернете ролик домашнего пopнo. Нам даже рассказывали, что сейчас кто-то активно пытается распространить эти фотографии, рассылая их на разные музыкальные сайты, и даже продать эти фото на Запад. Там любая информация о «Тату» идет на ура. Есть причины опасаться, что вскоре грянет настоящий скандал.

Осторожно! Не всё, что накрашено – женщина!

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопарей в тупик признана: "Ты какова сраёна, а?"

Старая народная поговорка:
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...

Они были настолько стеснительными, что после авторизации друг друга в icq боялись первыми написать сообщение...

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется
чего-то большого и светлого, но не пива.

9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг:
- ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ!
- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!!
Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.



- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Действующие лица: бабушка, рынок, продавец.
- Скажи-ка а рыбка свежая?
- Да она живая, бабуль!!!
- Я тоже...

У студента 3 мечты:
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!

Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт.

Оштрафовали за езду по встречной...
Все б ничего, но попался из-за идиота, который в зад въехал.

Вечер. Полнолуние. Парк на краю города. Прогуливаются влюблёные. Вдруг из кустов вылетает банда отморозков и кричит: " Ща мы девушку изобьём, а парня изнасилуем, *Бугага* !!!" Девушка в акуе... она им: "Так не бывает!!!" Её парень из-за её спины: "Бывает-бывает, я ещё и в рот возьму!!!"

- Поехали на дачу?
- Не, че-то голова болит.
- Так мы загорать и шашлыки жарить...
- Когда автобус?
- ...а с обеда начнем копать.
- Провожу и вернусь.

Хакеры из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в исходные коды новейших pазpаботок компании. Microsoft выражает им благодарность – теперь все работает.

Автор книги "Плоский живот за 10 минут в день" Лиди Резен считает, что совсем не нужно изнурять себя продолжительными тренировками и жестокими диетами. Чтобы получить заметный результат нужно всего лишь немного изменить свой образ жизни.

Внесите в свою жизнь 10 минут, посвященных только себе, заменив ими, например, 10 минут просмотра очередной мыльной оперы.


Лиди предлагает комплекс упражнений, которые следует выполнять ежедневно с понедельника по пятницу. Это достаточно простая программа, ориентированная на все группы мышц, которая поможет Вам с легкостью достигнуть желаемых результатов.

только девушки, никаких машин... ну разве что немножко

кто что может то и показывает, сразу видно - у этой голоса нет

Человеку всегда хотелось хорошо выглядеть. Древний человек надевал на себя шкуры животных и вешал на шею нанизанные на нитку бусы и камни. Всё, что попадалось под руку: кора, листья, солома, перья — шло в дело...

Постепенно человек научился делать более мягкую и гибкую кожу. Около 40-50 тысяч лет назад люди придумали иглу. Она стала главным инструментом для шитья одежды.
Позднее человек научился скручивать шерсть и животный волос в длинные нити. Египтяне ткали лёгкую материю изо льна и хлопка, которые росли в долине Нила. Шерсть пряли для изготовления хламид и туник и другие древние люди.
Чуть ли ни самый важный момент в истории одежды — это умение делать ткани. С приходом ткачества, больше значения стали придавать облику одежды, красоте её линий и оттенков, сочетаниям разных материалов.

Хотя бы 1 раз в день Букины ссорятся. Просто так они развлекаются. Ведь на самом деле они любят друг друга!
Когда Гена Букин женился, он обещал Даше жизнь принцессы. Ему почти удалось сдержать обещание. Хоть работает Букин менеджером в обувном магазине и зарплаты его хватает только на самое необходимое. Хоть живут они в старой квартире с вечным ремонтом. Зато Даша Букина никогда не работала - ни снаружи, ни внутри дома.

Может, поэтому уже 16 лет Букины счастливо живут вместе. Даша часто оставляет Гену без ужина, он ее без мужского внимания. Даша подрывает семейный бюджет покупкой нового платья, Гена пропадает в гараже все выходные. Даша без конца пилит ногти и смотрит сериалы, Гена - пьет пиво, уставившись в бокс или футбол.