Интересный снимок.
В Рио де Жанейро идет
полицейская операция против банды наркоторговцев.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

Ученые всего мира вот уж который год пытаются доказать существование коммунальных служб Владивостока.

Простой рецепт семейного счастья - муж должен быть накормлен и оттрахан... (По Владимиру Соловьеву)

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

Надеюсь дожить до того времени, когда в паспорте, наряду с ФИО, будут указывать никнейм.

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б*ядь" и "нах*й" ничего не понимаю...

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

Из объяснительной:
Я отсутствовал на работе 6, 7 и 9 марта, так как находился в состоянии совершенного оцепенения от удивления, что прогулял работу 5 марта.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, бл@дь, мудак!!! Что за %б"@ная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Секс по телефону - занятие онанизмом под диктовку.


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Северный Ледовитый океан. Cтолкнулись два ледокола. Экипаж российского ледокола не пострадал. Погиб экипаж чукотского: два гребца и ледоруб.

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

Соседи заметили, что Насреддин повадился каждую неделю посещать новую мечеть, а мечетей в городе было много.
- Неужели уважаемый полагает, что молитва доходит до Аллаха из разных мест по-разному? - спросили его.
- Конечно нет, - ответил мудрый Ходжа, - просто захотелось составить рейтинг провайдеров.

Чудо - пафосное определение халявы.

Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин...

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить детям делать это.

Для полного аута, Ксюше Собчак осталось лишь выйти замуж за мужика с фамилией "Пржевальский".

Как-то в Ивано-Франковске зашел такой типичный кацапский Вася в бар. Заказал "Балтику", потому что "Оболонь" - га№но, а от "Львовского" он вообще блюет, громко спросил у бармена: "Ну, как киевское Динамо на той неделе отсо№№ло у ЦСКА?", рассказал соседу пару анекдотов про хохлов... А потом стал жертвой немотивированной агрессии на почве межнациональной вражды.

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Тест на интеллектуальный уровень.
1. Назовите ваше любимое блюдо.
2. Опишите идеального мужчину (девушку).
3. Чему равно Пи в квадрате, ну хотя бы до четвертого знака, или там столица Гондураса.
Все ясно. Вам бы только пожрать и потрахаться.

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя.
Жюри: - Это что - заяц?
Медведь: - Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему "Растишку"... Мальчик вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!

Директор завода по производству зонтиков избил директора Гидрометцентра.

Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

А теперь новости с уголков России: В селе Валуевка баба Маня так въ%бала приехавшему в гости Николаю Валуеву, что Международная Ассоциация Бокса в полном составе прослезилась от умиления.

Экономия на животных.
- Научите своего кота пользоваться унитазом. Таким образом можно сэкономить на специальных наполнителях для кошачьих «туалетов» (материал, который впитывает экскременты и убирает неприятный запах)

- Заведите в доме мышей. Сделать это можно, разбрасывая остатки пищи по дому, и ваш кот или кошка будут обеспечены «бесплатным» мясом.

- Чтобы не тратить деньги на пропитание своей собаки, научите ее выпрашивать еду у прохожих. А можно вообще из пса сделать профессионального нищего, тогда еще и доход от псины будет.

- Кстати – можно и самому питаться сухим собачьим кормом. Он конечно не очень вкусен, но дешев и судя по рекламе, там есть все необходимые витамины и микроэлементы .

Экономия на еде.

- Прекратите пить пиво ящиками! Вы только представьте себе, сколько денег уходит «в туалет»? К сигаретам это тоже, кстати, относится. Забудьте о пиве и никотине и станете богатым.

- Не выбрасывайте пластиковые поддоны, в которые фасуется колбасная и сырная нарезка, печенье и другие развесные продукты в магазинах. Их можно хорошенько вымыть и применять в хозяйстве вместо тарелок, пиал, корзин для хлеба и т. д.

-У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас ?уй напьешся !

- Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!!
Ган-до-ны "Durex" наш сегодняшний спонсор!!!

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

В фильмах для геев не бывает плохих и хороших....Есть хорошенькие и противнинькие...

Собака не человек, за деньги трахаться не будет.

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пид@рас

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет???

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

- А ты когда-нибудь катался верхом на олене?
- Да, и кричал "Оооо, Лена!"

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, это отстирается...

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул…
Сторож пришел часов в 6 утра..

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…



Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застра*уй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "*уй" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то *уй перенесешь точно.

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила!

— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты, блинть с ним делаешь!?

Стала Юля Тимошенко премьером, собрала украинских миллиардеров: Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновецкого и др., - и говорит им:
- Ну что, кто хочет стать миллионером?

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар.
Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар.
Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался.
Так что, девчёнки, давайте и не ломайтесь.

Новость дня: Голландское ПВО сбило ковер-самолет!

Спешка - это когда срешь и бреешься одновременно...

Фанта, вкус апельсина:
До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.
То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...

- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты е:?*ся!!!
- А-а, весна пришла.

Америка - страна, где анекдот становится былью.
Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only"

- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Мне кажется, России грешно обижаться на Украину. Сами подумайте, если бы вы действительно хотели решить какие-то серьёзные вопросы, вы бы отправили договариваться Черномырдина?

Государственный проект "Ипотека и доступное жильё"! Купи одну квартиру по цене двух!

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Г@вном!

Возвращается муж из командировки. Жена тут же устраивает допрос: - Скажи, ты мне изменял?
- Нет, что ты, любимая!
- А спал с кем-нибудь?
- Нет, что ты, дорогая!
- А может, трахался?
- Да нет же!
- А может тебя?!...
- Ну нет, говорю!
- А я чувствую, что ты врешь!
- Милая, когда я тебе врал? Я на все твои конкретные вопросы отвечаю конкретно и правдиво!
- Ах ты, программер, @еров!... Давай так тогда!... Снимай штаны! Трусы снимай! Что там у тебя?
- Хм, "ОН"!
- Вот, бери его в руку!
- Взял!
- Говори теперь! Касался ли он какого-либо человеческого тела, не считая того, из которого он вырос естественным образом?
- Нет, нет, и нет!
- Да!... Ну ладно любимый, ты наверное устал с дороги? Отдыхай иди!
"Любимый программер", вытирая пот со лба, про себя:
- Уфф! Хорошо, про презервативы не спросила!



Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...

Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?!

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

Обнаружен новый вирус "бомж"- он просто роется в корзине.

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

ОРИГИНАЛЬНОСТЬ ХОРОШО, НО ПЛАГИАТ БЫСТРЕЕ!

...Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

Хватит спорить о переносе женского дня 8 на 11.Надо узаконить написание римскими цифрами: VIII МАРТА - и палок много и график пьянок не изменится.

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

- Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Денисыч, глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу.

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства.... это как будто тебе подарили теплые красивые носочки, а пока ты радуешься, тебе ножки трамваем переезжает....

Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес. Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Иной футболист нашей сборной нет-нет да и прорвется к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые…

Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи!

Девушка - как наушники: вставляешь и слушаешь!

Спорт кардинально изменил мою жизнь - раньше я редко пил пиво. До Чемпионата Мира по футболу...

Перечитывал рыболовные журнальчики. В одном наткнулся на статью о якорях для резиновых лодок. Понравилась фраза:" Неплохо на любом грунте держит двухпудовая гиря, используемая в качестве якоря." Категорически не согласен. Чугунная батарея секций на пятнадцать получше будет...

Панда 24, заяц 2, акула 1500, мулатки от 2000 в час.

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

По многочисленным просьбам отдельных слоев населения вслед за зубной щетой Oral-B выпущена Anal-C.

Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами.

Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка...

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

Сегодня по украинскому телевидению объявили, что никакой эпидемии гриппа в стране нет. А заболевание, из-за которого в учебных заведениях объявили карантин на две недели - это школьный грипп, и людям он не опасен.

- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.

- Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

У конца два яйца в арсенале молодца.

В психиатрической больнице особое мнение пациентов именуют бредом. В коридорах власти бред политиков рассматривают, как особое мнение.

Молодость - это когда девушка 1990 года рождения - твоя ровесница.

Вчера первый раз в казино пошел... главное раньше на машине ездил, а вчера пошел.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы... Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие...

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

"Паршивая у меня работа: сквозняки, начальство тупое, клиенты сплошь безголовые", - жаловался за кружкой пива палач.

Все мы бабы стервы! За это нас мужчины и любят, не правда ли?

Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "Ммм... Какая свежая!" - ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...

Хотите, чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка"!

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне", компания МТС вводит услугу "Сам позвони!".

"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

- И на фига мне этот балет???? - Говорил плохой танцор, вливаясь в мир пopнoбизнеса.

Мама с грудным ребёнком заходит в автобус, садится рядом с уже хорошо поддатым мужиком и начинает процесс комления ребёнка грудью. Тот с трудом пытается сфокусировать свой взгляд на них и выдаёт:
- Девушка, а чем вы кормите своего малыша?
- Как чем? Грудью, конечно....
- МЯСОМ ???????!!!!!!!!

Приходит девушка в театральное училище на экзамен. Еe просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка возмущeнно кричит:
- Как вы могли мне это предложить! Вы что думаете, я воровка? Я ухожу!!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

О, бедный Йорик! Я знал его, Горацио!

Перед употреблением пива подумай о вреде курения, потом поздно будет!

Для любой женщины счастливее дня Восьмое Марта может быть только ночь на девятое.

Для пущей важности смотри голодными глазами.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

Письмо провайдеру:
Здравствуйте. Я недавно стал вашим клиентом и хочу поделиться с Вами своими впечатлениями. У меня есть 486 машина и я с теплотой и любовью отношусь к ней, но она у меня лежит в чулане, как память, а вы мудаки все еще на ней работаете!

...без женщин я бы никогда не узнал, что УСБ кабель великолепно входит в Ethernet разьем.

Мотивация поведения женщины в магазине проста:
Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу

Хузей мудожественный

"Ваша киска купила бы вискас."
Х"№ вам. Моя киска пошла бы, купила себе валерианки и напилась вдребезги.

Идёт празднование юбилея. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и т. п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х**!!!

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Есть два способа управлять женщинами...
Но никто их не знает

Всё! Не могу!!! Я хочу здесь и сейчас!!! У меня всё горит и распирает!!! Я уже не могу говорить - только стонать...о господи!!! Как же мне жмут эти ё**ные ботинки!!!

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
строительного сезона в Москве.

Вчера купил своей сумку. Говорю это тебе подарок на 8-е. А она не в какую! На 4-е и все!! Что с этими женщинами делать?

Потушил пожар - отряхни шланг!

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой - значит, ты мощно
постарел

Shotgun - хорош:
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!


Про смелых:
Маленький мальчик пошел за ментов.
За хостаджей в пламя и в воду готов.
Не вывести пленных на голой отваге.
Чувак был зачислен в почётные фраги.


Квакеры. Бывшие квакеры:
Маленький мальчик фраги считал,
"Здесь вам КС, а не "Квака"!" - орал
Вставили в задницу быстро обрез -
Квакеры круто играют в КС!


Помню был я на КС-ном серваке,
Я копил на новый AWP.
Я жил лишь этою мечтой,
Пока я как-то раз не встретился с тобой.
Ты меня обворожил,
Закемперить с тобою предложил,
Вместо AWP, я пулемет купил,
И с тобою вместе кемперил.
...